Анекдоты про россию

Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.

- Г-н Шольц заявил, что Киев НЕ ПОЛУЧАЛ из Германии ОРУЖИЯ СПОСОБНОГО ВЕСТИ ОГОНЬ по территории России...
- Кто-нибудь объясните г-ну Шольцу, что даже из сраной берданки с территории Украины на территорию России стрелять вполне можно.

В Америке на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын гей".
В России на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын перестраивается из ряда в ряд не включая поворотник".

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?

В России вместо фондового рынка появятся вещевые.

На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть
и женские сортиры.

Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

— Президент России? — Не знаю. — Ну пять букв!! — Правда не знаю. — Ну первая П!! —... серьёзно?!!

Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

Россия - удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

Америка распорядилась считать россиян, рожденных на Курилах, японцами. Россия в ответ распорядилась считать американцев, рожденных на Аляске, русскими. Российские паспорта и инструкции об уплате налогов будут разосланы на следующей неделе.