Приличные анекдоты про россию

Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.

- Г-н Шольц заявил, что Киев НЕ ПОЛУЧАЛ из Германии ОРУЖИЯ СПОСОБНОГО ВЕСТИ ОГОНЬ по территории России...
- Кто-нибудь объясните г-ну Шольцу, что даже из сраной берданки с территории Украины на территорию России стрелять вполне можно.

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

Западные политологи были вынуждены признать: Россия - Великая Держава.
- А почему?
- Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!

Курс валют в России: за одного твёрдого 70 рваных дают.

В какой местности России чаще всего видят снежного человека?
В какой посёлок завезут больше водки, там и видят.

Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?

Может быть уже пора сказать бушмену Ющенко, что "Малороссия" совсем не
значит "Мало общего с Россией"?

Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас заявила, что туристы из России угрожают безопасности страны.
Да, у Путина, несомненно, есть тайный план по захвату Эстонии российскими туристами.

Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.

Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

— Президент России? — Не знаю. — Ну пять букв!! — Правда не знаю. — Ну первая П!! —... серьёзно?!!