Анекдоты про года

Лежат в постели Басков и Матвиенко....

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:
- Коля, а что я получу, если сделаю тебя известным певцом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:
- А что я получу, если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:
- А что я получу, если сделаю тебя народным артистом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый год. Слушай, Игорек, а откуда у тебя
столько денег?
Матвиенко:
- Это не Игорек, это Валя.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:
- Коля, ты че так расстроился?
Басков:
- Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

комментарии: 0

Девушка просит деда Мороза исполнит...

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на Новый год.
– Дед Мороз, я хочу похудеть.
– Ну, это будет тяжело.
– Я согласна!
– Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

комментарии: 0

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу...

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мус...
Показать полностью
комментарии: 0

– Я вычитала в газете, что за год ч...

– Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, – говорит жена мужу за обедом.
– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

комментарии: 0

На базаре Одессы:- Я и за полц...

На базаре Одессы:
- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!

комментарии: 0

Уехал мужичок работать кальянщиком ...

Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?!
- Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
- И что?
- И курят дешёвый портвейн!

комментарии: 0

- Ну, сынок, рассказывай, как на вс...

- Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
- Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
- С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

комментарии: 0

— Я на Новый год мечтаю в Испанию ...

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать... — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

комментарии: 0

Российские физики заявили о научном...

Российские физики заявили о научном открытии. Оказывается, период полураспада радиоактивного изотопа «Украиний» составляет всего 22 года! Физики из Лондона и Вашингтона поспешили уточнить, что в специально созданных лабораторных условиях «Украиний» может существовать сколь угодно долго. Что интересно, при этом в изотопе нарастает внутреннее напряжение поля и скачкообразно повышается поляризация. Жесткое центральное ядро распадается, и формируются противоположные по знаку группы элементарных частиц «майдан» и «анти-майдан», между которыми возможны столкновения. При наличии мощного и скоординированного по фазе воздействия извне, со стороны более массивных изотопов с развитым силовым полем, ядро «Украиния» могут покидать радиоактивные частицы высоких энергий, такие, как «Крымий». К сожалению, российские ученые не смогли повторить исследования западных коллег ввиду высокой стоимости работ, достигающей 15-20 миллиардов долларов в год. Оживленные дискуссии ученых продолжаются в Нью-Йорке, на внеочередном заседании Совета Безопасности научных исследований.

комментарии: 0

Он был замечательным отцом! Каждый ...

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!

комментарии: 0

В этом году на российских купюрах п...

В этом году на российских купюрах появится графическое изображение рубля. И тогда рубль станет символическим.

комментарии: 0

В школе раздался звонок, завер...

В школе раздался звонок, завершающий учебный год.
- Ура, каникулы! - зашумели учащиеся в классах.
- Ура, ура, завтра каникулы! - еще громче закричали в учительской.

комментарии: 0

- А мой Васька – олимпиец!- Занимае...

- А мой Васька – олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!

комментарии: 0

Накануне Нового Года дети лепят на...

Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает: — Не холодно ли Вам, дети? — Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно... — А кто это — Петька? — А тот, кого мы в снежную бабу закатали...

комментарии: 0

В канун Нового года генеральный дир...

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
– Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
– Шеф, бл*н, а кто ра-а-аботает-то?!

комментарии: 0

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенан...

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать
40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000?
Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и
правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им
и платит!

комментарии: 0

Экономический кризис 1931 года. Лав...

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

комментарии: 0

- Поди на кладбище и перепиши всех ...

- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года.
- На хрена!
- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.
- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.

комментарии: 0

— А у вас свадьба как, по залету бы...

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

комментарии: 0

Все корабли ВМФ России к 2035 году ...

Все корабли ВМФ России к 2035 году будут оборудованы системой раннего обнаружения овец.

комментарии: 0

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Г...

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

комментарии: 0

В 1991 году украинцам говорили, что...

В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.
В 2004 году - что для этого нужен Ющенко.
В 2013 году - евроассоциация.
Теперь им говорят, что нужна автокефалия.

«Уж полночь близится, а Германа все нет…»

комментарии: 0

Заболел один мужик, врачи сказали, ...

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает
молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на
помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет,
я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не
помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

комментарии: 0

- А на Новый год к нам через трубу ...

- А на Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

комментарии: 0

По календарю цивилизации майя следу...

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

комментарии: 0

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снег...

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

комментарии: 0

Москва, аэропорт Шереметьево, лето ...

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

комментарии: 0

- Мне кажется, в свои 53 года певиц...

- Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русского
языка; у нее появился 24-летний возлюбленный - Заибат Бахрава.
- Простите, это его имя или её желание?

комментарии: 0

После успеха романов Сергея Лукьяне...

После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”,
он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный
дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный
дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся
за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний
дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся
за месяца.

комментарии: 0

Разговаривают две женщины:- Не...

Разговаривают две женщины:
- Нет, нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тут я с тобой согласна, две или три сигареты в год ему не повредят!

комментарии: 0