Анекдоты про года

2113 год. Строители обнаружили идеа...

2113 год. Строители обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки "Главпродукт" 2013 года! Находкой заинтересовались ученые. Исследуя содержимое объекта с помощью органолептических методов, они пришли к потрясающему выводу - содержимое продукта ничуть не изменилось: как было в банке 100 лет назад полное говно, так и осталось!..

комментарии: 0

В пустыне встретились трое. Один го...

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!

комментарии: 0

9 декабря 2019 года президент Украи...

9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.

комментарии: 0

Британские ученые доказали, что это...

Британские ученые доказали, что это не люди собирают грибы, а грибы порабощают людей. В соленом и маринованном виде они проникают в организм, и на следующий год все порабощенные покорно отправляются в лес за грибами. Правда, лжеученые утверждают, что причина такого поведения - водочка, под которую маринованные и соленые поработители проникают в организм.

комментарии: 0

Одному новому русскому...

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде... — И че, типа, я проживу дольше...?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

комментарии: 0

Муж приезжает домой из...

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: — Ну—ну: не очень—то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель? То—то! — Но! — пытается оборвать ее муж. — Не слишком—то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? — Я! — старается сказать муж. — Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? — продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: — Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!

комментарии: 0

— Васька, привет! Сколько лет, ско...

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...! — Пошёл на ..., козёл! — Сам—козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил? —....Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

комментарии: 0

Чукотское хокку:Вот и осень.Скоро в...

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

комментарии: 0

С 2005 года автомобили крупнейших ф...

С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной
комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом
будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под
видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.

комментарии: 0

Каждый год мечтаю в следующем году ...

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

комментарии: 0

Больше не буду отмечать Новый год д...

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

комментарии: 0

После того как Индия стала третьей ...

После того как Индия стала третьей страной за год которой Россия
простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские
пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по
квартирной плате и элетричеству.

комментарии: 0

На новый год загадал похудеть и...


На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.

комментарии: 0

- Слышал, к нам на Новый год приезж...

- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс.
- Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые.
- Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить
дороже?
- И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!

комментарии: 0

Димка влетел в родительскую спальню...

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигр...
Показать полностью
комментарии: 0

Мама бранит дочь: - Запрещаю тебе т...

Мама бранит дочь: - Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев...

комментарии: 0

Прихожу домой - ребенка (3 года с х...

Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает чего то. Спрашиваю чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего. Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку - точнее, я начал её продолжать собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось - все я не так делаю и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться...
Короче, стой не трогай я щас приду.
Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я б в него сейчас тоже машинкой бы кинул..
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Гусары делятся историями о своих любовных похождениях. Первый:
- Господа, я тут намедни 17-летнюю...
Второй:
- А я вот недавно 12-летнюю...
Поручик Ржевский:
- А я 3-летнюю!
- Поручик, это же невозможно! КАК вы могли ее выебать?!
- Как, как... распряг я выеб.
...
Показать полностью
комментарии: 0

“Главное – не победа, а участие“, –...

“Главное – не победа, а участие“, – повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

комментарии: 0

За год цены на продукты так выросли...

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

комментарии: 0

По статистике, человек в среднем за...

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

комментарии: 0

2020-й - год, когда сочинения "Как ...

Теги: 

2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.

комментарии: 0

Новости отечественного автомобилест...

Новости отечественного автомобилестроения.

С этого года, в Правительственной комплектации "Лады Калина" подогрев сиденья Президента осуществляет (собственным телом) вставший с утра пораньше Премьер ...

комментарии: 0

Строить один самолёт в...

Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!

комментарии: 0

2016 год: для завершения армейской ...

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

комментарии: 0

Муж с женой взяли в служанки очень ...

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в
общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева
его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по
той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

комментарии: 0

Начало 90-х годов, сидят два санита...

Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь,
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....

Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался...
Показать полностью
комментарии: 0

Вот я понимаю на католическое рожде...

Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться,
и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей
в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь
день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На
Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те
фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот
Крещение - что за праздник такой?
- А это нажраться и в прорубь!

комментарии: 0

- Зай, ты тут подумала. Я стал друг...

Теги: 

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.

комментарии: 0

Самый короткий день в ...

Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет.

комментарии: 0

- Слушай, а ты своей жене доверяешь...

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

комментарии: 0