Анекдоты про пар

Все относительно... К примеру, тако...

Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник выеб@л" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.

комментарии: 0

- В ваших программах нет ошибо...

- В ваших программах нет ошибок, вот бы мне так писать! - говорит молодой кодер опытному программисту.
- Не парься, просто мои программы работают при любом количестве ошибок в коде!

комментарии: 0

Жена - мужу:- Вот, забирай, я тебе ...

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

комментарии: 0

Вовочка спрашивает у Маши: - Маша,...

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

комментарии: 0

Иногда, когда я после стирки подбир...

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".

комментарии: 0

- Вова, скажи, под какое напряжение...

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!
Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось?
Это просто Гурченко от смеха по швам лопнула.
Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.
Провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомоби...
Показать полностью
комментарии: 0

Маленький сын директора завода поже...

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...

комментарии: 0

По-настоящему заботливые родители д...

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
Юлия Высоцкая в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
- Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку?
- Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него.
Плохая примета:
купить квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж.
На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца:
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормо...
Показать полностью
комментарии: 0

— 31 декабря. Россия. Глухая прови...

— 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. — Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

комментарии: 0

- Когда я сказала мужу, что купила ...

- Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары...

комментарии: 0

Во время своей утренней пробежки пр...

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев
через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть
за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана,
чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором,
стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния
на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою
несчастную жопу от смерти!

комментарии: 0

Когда вы одиноки, вам кругом мерещ...

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

комментарии: 0

Любая женщина, которой приходилось ...

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

комментарии: 0

Кстати, если мою зарплату сложить с...

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

комментарии: 0

В один отель приезжает пара новобра...

В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый
месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в
слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и
успокаивает:
- Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
- Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы,
раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов
динамита!"
- Наверное, это так и есть.
- Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!

комментарии: 0

Утро понедельника.Мужика, спешащего...

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
- Вчера пил? А ну дыхни...
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
- Алкоголь накануне принимали? Дыхните...
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
- Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

комментарии: 0

Если девушка из Москвы, от вас потр...

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.

(c) КВН, команда "Утомленные солнцем"

комментарии: 0

В кафе заходит супружеская пара с р...

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

комментарии: 0

- Не парься, выбрось ты эти глупые ...

- Не парься, выбрось ты эти глупые мысли из головы!
- А потом так и жить с пустой головой?

комментарии: 0

Одесса. Советские времена. В трамва...

Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю...
Бувально через пару минут, громогласный диалог:
- Розочка! Я взяла два билета!
- Я тоже!
Затишье.
- Рая! Я таки продала уже два билета!!
- Я тоже!
Трамвай весь выпал......

комментарии: 0

Юлию Тимошенко спросили, не огорчен...

Юлию Тимошенко спросили, не огорчена ли она выбором дочери, отказавшейся
от карьеры политика.
- Конечно, ответила Юлия Владимировна,- мне бы хотелось, чтобы моя
Женечка через пару лет вывела народ на Майдан под гаслами «Ющенку –
геть! », «Тимошенко – так! » Но, с другой стороны, я сумела наворовать
столько, что мои потомки до тринадцатого колена политикой уже могут не
заниматься».

комментарии: 0

Фотограф на свадьбе: - А где же наш...

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

комментарии: 0

Пара идет в кино. Контролерша, отры...

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

- А вот купите даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну тогда, может, пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно):

- А убийца в этом фильме — шофер...

комментарии: 0

Через пару месяцев, после того как ...

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.

комментарии: 0

Пара поженилась. До этого у него и ...

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

комментарии: 0

Маленький Вилли очень любил читать...

Маленький Вилли очень любил читать популярный научно—технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение. — Вильям, — сказал он однажды, — я хотел убедиться, насколько ты технически под ковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление? — Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.

комментарии: 0

Будем спать как пара или удобно?

Будем спать как пара или удобно?

комментарии: 0

Есть отличный способ очистки клавиа...

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

комментарии: 0

Пара голубых решила обзавестись соб...

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют!

комментарии: 0

В детстве я сильно переживал из-за ...

В детстве я сильно переживал из-за развода родителей... пара абхазцев
развела их на триста долларов.

комментарии: 0