Анекдоты про пар

Неожиданно выяснилось, что Ной спас...

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пидарасов.

комментарии: 0

Соберите все грязные н...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. — Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. — Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

комментарии: 0

Правила, которые по мнению мужчин д...

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8....
Показать полностью
комментарии: 0

Молодая европейская пара очень хоте...

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"

комментарии: 0

Беседуют два бухгалтер...

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

комментарии: 0

Типичная женщина:1) Сделать пару пр...

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

комментарии: 0

- Интересно, а как я буду выглядеть...

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
©

комментарии: 0

Звонит Ющенко Медведеву.- Дима, спа...

Звонит Ющенко Медведеву.
- Дима, спасибо тебе. Ты настоящий друг. Мой рейтинг пошел вверх. С меня
бутылка.
- Я всегда рад помочь.
- Ок. Тогда придумай еще пару крутых наездов. А я после них быстренько
проведу референдум о вступлении в НАТО.

комментарии: 0

Встречаются два мужика. — Как жи...

Встречаются два мужика. — Как жизнь? — Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. — А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. — И она не ругается? — Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”

комментарии: 0

Как "купить" новый аккумулятор для...

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? — Слямзить у соседа его старый аккумулятор. — Через пару дней он купит новый. — Вернуть на место старый и слямзить новый.

комментарии: 0

— У нас годовщина. — ...

— У нас годовщина. — А, годовщина? Большое дело. — Большое. Помнишь первую брачную ночь? Ты так хотел, что не дал мне времени снять чулки. — Ну, сегодня ты успеешь связать две пары.

комментарии: 0

Ехал по федералке на машине. Рядом ...

Ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

комментарии: 0

- Ты знал, что если пингвин находит...

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Да…
- Будешь моим пингвином?

комментарии: 0

А ведь российское общество устроено...

Теги: 

А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.

комментарии: 0

И вот... Я сел напротив нее. Она ср...

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

комментарии: 0

Разговор Золушки с крестной:- Милая...

Разговор Золушки с крестной:
- Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть!
- Нет проблем, вот тебе платье!
- Спасибо! Но у меня нет туфелек…
- Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек!
- О, спасибо, но у меня столько работы по дому…
- Пустяки – я все за тебя сделаю!
- О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать!
- М-м … а у тебя тут тыквы случайно нет?..
- Есть!
- Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!

комментарии: 0

Известная мужская проблема носков.К...

Известная мужская проблема носков.
Как их классифицировать (в баллах)

Целостность
5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий
4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые
3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.
2. Дырявые, но можно
1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.

для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом
количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание
рваных носков экономит одну стирку.

Чистота
5. Новые или качественно выстиранные.
4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но
слегка грязные
3. Второй свежести.
2. Грязные.
1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.

Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также
желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы
заняты подготов...
Показать полностью
комментарии: 0

На днях видел парнишку...

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

комментарии: 0

Пара философии в универе. Контрольн...

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

комментарии: 0

Увидев, в час ночи, каким "красивым...

Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

комментарии: 0

-Поехали ко мне! -Ты что решил, чт...

-Поехали ко мне!
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста

комментарии: 0

Молодая пара в парке поздно вечером...

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

комментарии: 0

Институт, пятая пара.Все студенты у...

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

комментарии: 0

Как познакомиться с женщиной и отбр...

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!...
Показать полностью
комментарии: 0

Вопрос армянскому радио: - Почему Ю...

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
- Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

комментарии: 0

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спар...

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это.
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скор...
Показать полностью
комментарии: 0

- А что бы вы сделали, если бы жена...

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли ба...
Показать полностью
комментарии: 0

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль хр...

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

комментарии: 0

Идет Бабуля по дороге, встречает 3-...

Идет Бабуля по дороге, встречает 3-х проституток.
Б - Девчата, что вы тут стоите?
Одна из них с улыбкой на лице.
- .Да вот Бабуля, стоим в очереди за селедкой!
Бабушка остановилась, ну и осталась ждать вместе с ними.
Через пару минут подьезжаю менты, загребают проституток, ну и бабулю за компанию.
Мент ходит по допросной , затылок чешит, после 5-и минут не выдерживает и спрашивает у Бабушки
- Бабуль! Ладно одни молодые, а у Вас то возвраст, зачем вы туда полезли! ?
- Знаешь Милок, и что что возвраст!? Ты думаешь мне не хочется под старость лет соленую головку посасать!?

комментарии: 0

Лучшая пара - та, которая началась ...

Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.

комментарии: 0