Анекдоты про семь

В богатой семье была дочь дурнушка,...

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

комментарии: 0

Семья врачей, регулярно выезжающая ...

Семья врачей, регулярно выезжающая работать за рубеж по контракту.
"Она" ему говорит: - Давай будем дома только по английски говорить, чтобы
не терять навык.
"Он" ей: - Дорогая, после 20 лет супружеской жизни мне уже нечего тебе
сказать даже по-нашему!

комментарии: 0

Объявление:Сдам квартиру на ваших у...

Объявление:
Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть,
кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

комментарии: 0

Гарик Мартиросян потел, судорожно в...

Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора... Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале... Семён Слепаков нервно рвал связки и струны... Но всё было тщетно - "Камеди клаб" продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады...

комментарии: 0

В будние дни, каждое утро, я танцую...

В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"

комментарии: 0

Навеяно рекламой: Шевроле - большой...

Навеяно рекламой: Шевроле - большой крест на вашей семье.

комментарии: 0

Очень богатый армянин пришел на рыб...

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую
рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского
дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

комментарии: 0

Встретился однажды писатель И.Бабел...

Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу).
(Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
(Ба): Я, Семен Михайлович.
(Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское
местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил
человек, а ты сам-то какой нации будешь?
(Ба): Еврей, Семен Михайлович.
(Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу.

комментарии: 0

Объявление в газете:"Опытный врач п...

Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".

комментарии: 0

Повзрослел - это когда ты съел за м...

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

комментарии: 0

Чемпионат Европы по футболу способс...

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

комментарии: 0

Старая дева хвастается перед подруг...

Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.

комментарии: 0

А.Лукашенко поздравил британскую ко...

А.Лукашенко поздравил британскую королевскую семью с рождением наследного принца. Позже все узнали, что новорожденного назвали Джордж АЛЕКСАНДР Луи. В честь кого дали мальчику такое имя, не сообщается.

комментарии: 0

На встрече с известным композитором...

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе
использовать свои творческие возможности.

комментарии: 0

легла семья спать, проснулись а доч...

легла семья спать, проснулись а дочки нет
искали искали и не нашли
ладно завтра поищем
на 2 день пропал сын
искали искали а не нашли
ладно завтра обоих найдём
на 3 день пропала жена
ну думает чё это за чертовщина
положил место себя робота и спрятолся за камин
где-то в 3 часа ночи ведьма и говорит:
- хочу мяса - хочу крови
а робот ей в ответ а 220 вольт не хочешь

комментарии: 0

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходс...

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

комментарии: 0

В семье нового русского.- Папа, что...

В семье нового русского.
- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего все-таки не расходуй.

комментарии: 0

- Сколько вам лет?- Тридцать семь.-...

- Сколько вам лет?
- Тридцать семь.
- Сколько?
- Ну, я хорошо выгляжу. Мне всегда на десять лет меньше дают.
- Ясно. Ну что ж, подсудимый. Я вам на десять лет меньше не дам. Отсидите весь срок.

комментарии: 0

Приходят к царю Соломону две женщин...

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого
человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по
половине.
- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.

комментарии: 0

Следственный комитет РФ возобновил ...

Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность "Правого сектора".

комментарии: 0

- Семен Маркович, я понимаю, что вы...

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

комментарии: 0

- Рядовой, вы почему не бриты? - У ...

- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

комментарии: 0

В нашей семье память есть только у ...

В нашей семье память есть только у компьютера...

комментарии: 0

Ссора в дружной семье:— Пошла ты!— ...

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

комментарии: 0

– У Сидоровых очень добропорядочная...

– У Сидоровых очень добропорядочная семья!
– Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за бл*дство.
– Ну, она добрая, а он порядочный!

комментарии: 0

— Скажите, Сергей, как вы поняли ч...

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х%ярить меня сзади табуреткой по голове!

комментарии: 0

Муж укладывает спать жену, вернувшу...

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

комментарии: 0

- Сёма, а вот если бы у тебя было м...

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

комментарии: 0

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?-...

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

комментарии: 0

- Вовочка, я должна тебе сказать - ...

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.

комментарии: 0