Анекдоты про нож

Переписка в Сети: - А ты знаешь, чт...

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

комментарии: 0

Если падает ложка - придёт женщина,...

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

комментарии: 0

Один мужик (О) учит другого (Д), ка...

Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях
жизни.
О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький
ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает.
Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще?
О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана
маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает.
Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет
бешенный мужик?
О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из
кармана маленький ножичек...
Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом?
О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!

комментарии: 0

Девушка с татуировкой ...

Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.

комментарии: 0

Сотрудниками милиции был обнаружен ...

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.

комментарии: 0

Попали на необитаемый остров немец,...

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
- Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

комментарии: 0

Следоль допвает подозреваемого: - ...

Следоль допвает подозреваемого:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Так все-таки узнаете?
- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!

комментарии: 0

Коротко о честности. Надпись на док...

Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка".

комментарии: 0

Классификация еды: хлебчик - то, ч...

Классификация еды:
хлебчик - то, что можно резать ножом
супчик - то, в чем стоит ложка
чайчик - то, в чем ложка не стоит
и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.

комментарии: 0

Приехал чукча в город. Идет мимо ор...

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине
пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят: "Нету!"
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все
лежит. И думает: "Это потому что я чукча!"
Залетает разгневанный обратно в магазин: "ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!"
Продавец, выкладывая товар: "НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ..."

комментарии: 0

Идут два еврея по ночной Одессе. Вд...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

комментарии: 0

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

комментарии: 0

Совет начинающей домохозяйке:Если н...

Совет начинающей домохозяйке:
Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...

комментарии: 0

- Рабинович, одолжи денег, а то у м...

- Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
- Без мазы! У меня тоже заклинило.
- Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
- Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

комментарии: 0

Мужчина средних лет ходил каждые вы...

Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках
пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал
палкой, ножом и различными тупыми предметами.

комментарии: 0

В реанимации:— Что с пострадавшим?—...

В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…

комментарии: 0

Мужик приходит в гости к любовнице,...

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

комментарии: 0

Если вы родились крокодилицей, то с...

Если вы родились крокодилицей, то сколько на диету не садись, сколько к
пластическому хирургу под нож не ложись, а слонихой не стать.

комментарии: 0

Для меня совершенно нормально нести...

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

комментарии: 0

- Дорогой, у меня очень устают руки...

- Дорогой, у меня очень устают руки от готовки на кухни, может быть мы уже купим кухонный нож ...

комментарии: 0

После попытки ограблен...

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

комментарии: 0

Лимон со вкусом помидора, помидор с...

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня - подумаете вы. Лень мыть нож - отвечу я.

комментарии: 0

Жена приходит утром до...

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы! Она голову поднимает: — А ты забодай...

комментарии: 0

Приезжает из России американец, ин...

Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают: — Как у них там в России? — Есть там такие звери — морская пехота, они со 100—та метров нож в горло всаживают. Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают. А еще есть даже мутанты, солдаты будущего — стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

комментарии: 0

Если вилка со стола падает - баба п...

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

комментарии: 0

Плохая идея, подойти в темном переу...

Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?

комментарии: 0

– Абрам, ты что охр*нел, что это за...

– Абрам, ты что охр*нел, что это за подарок?!
– Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже, как только из магазина.

комментарии: 0

- Это у тебя нож в руках? Зачем он ...

- Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!

комментарии: 0

- Однажды ты меня спросишь: что я л...

- Однажды ты меня спросишь: что я люблю больше - тебя или метательные ножи? Я отвечу, что ножи, и ты уйдешь... правда, не далеко.

комментарии: 0

Приходит мужик в туристическое аген...

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в
конец на метро.

комментарии: 0