Анекдоты про маму

Юноша решил жениться, и рассказывае...

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась...

комментарии: 0

У Филлипа Киркорова родился ребенок...

У Филлипа Киркорова родился ребенок.
До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.

комментарии: 0

Девочка долго готовилась к вст...


Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом - хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье. . И вот канун! Звонок в дверь! " это Дед Мороз! - кричит девочка - я сама!
Я сама открою! " Бежит, запинается, падает. . Вся в слезах и соплях
, всхлипывая, открывает дверь. На пороге румяный и слегка поддатый
Дед Мороз...
- Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
- Я бежала, ... я учила, ... сквозь рыдания, говорит девочка, и упала... и платице порвала и стишок забыла. .
Дед Мороз, огорчённо разводя руки, : " Ну еб твою мать! ! "

комментарии: 0

В магазине рыдает маленький мальчик...

В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял!
Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!

комментарии: 0

- Почему вещи на полу? - Гравитация...

- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.

комментарии: 0

Разговаривают как-то мама с дочкой:...

Разговаривают как-то мама с дочкой:
– Мама, а правда что 8 марта – это праздник всех женщин: и больших, и маленьких?
– Правда доча, но в этот день первыми поздравляют мам.
– Тогда поздравь меня, мама!

комментарии: 0

Текущие экономические условия в стр...

Текущие экономические условия в стране выглядят так:
– Мам, а у нас будет праздничный стол?
– Конечно, дети! Только стол! Еды не будет…

комментарии: 0

Она: Коля, я должна тебе что-то ска...

Она: Коля, я должна тебе что-то сказать... - я влюблена!
Он: (заинтересованно-настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя....и не жалею об этом!
Он: (огорченно-осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?....- это Саша
Он: (утвердительно-возмущённое молчание)
Она: Не подумай, не тот Саша, друг твоего детства... это вообще не мужчина...
Он: (непонимающе-потрясённое молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно...и она меня любит...
Он: (презрительно-брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (уничижительно-зловещее молчание)
Она: она - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая.....только не надо говорить со мной таким тоном!
Он: (насмешливо-раздражённое молчание)
Она: Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья ...
Показать полностью
комментарии: 0

Четырёхлетняя девочка осматривает к...

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.

комментарии: 0

Работаю в кафе официантом. Утро. Пр...

Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты - мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама – сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!
Разговоры затихли, посетители смотрят. Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет…

комментарии: 0

В семье новых русских: - Сынок, есл...

В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

комментарии: 0

— Вась, а что бы ты сказал, если б...

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама...

комментарии: 0

Червячонок спрашивает у матери: — ...

Червячонок спрашивает у матери: — Мам, мам, а где наш папка? — Да вон, с мужиками на рыбалку пошёл.

комментарии: 0

Дочь приходит первого сентября вся ...

Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые… Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает:
– Мама, а долго мне туда ещё ходить?

комментарии: 0

Мама под Новый год отправила Красну...

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
– Иди отнеси бабушке пирожков.
– Ой, да ну! Через весь лес переться.
– Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
– Да знаю я её, опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
– Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой – по 5 рублей, с мясом – по 10.

комментарии: 0

- Мама! Он уходит! - Пусть хлеба к...

- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

комментарии: 0

На призывной колиссии врач обследуе...

На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
-Это вы в отца, что ли пошли????
-Нет, из за мамы!!!
-?????
-Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

комментарии: 0

Стоит мальчик на улице в окружении ...

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!!!!

комментарии: 0

— Евгений! Евгений, ну на кого ты п...

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.

комментарии: 0

Леночка благим матом орет:- Мама, м...

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

комментарии: 0

Жена говорит мужу:– У моей мамы ско...

Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
– Ну… А что в прошлый раз подарили?
– Стул.
– А в этом году подведем к нему электричество!

комментарии: 0

Сынок спрашивает маму:– Мама! А клу...

Сынок спрашивает маму:
– Мама! А клубничка красненькая?
– Красненькая, сынок.
– С черными пятнышками?
– Ну… Бывает и с пятнышками.
– И с усиками?
– Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

комментарии: 0

Сын обращается к отцу: - Папа, я к...

Сын обращается к отцу:
- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать....??

комментарии: 0

Мам, дай сока! — Пока суп не съешь...

Мам, дай сока! — Пока суп не съешь, не дам! — Мам, ну, дай сока. — Не дам. — Мам, ну, я не могу без запивона.

комментарии: 0

История про Никиту Богословского (к...

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?! ? ...

комментарии: 0

– Мам, а как звали твою первую любо...

– Мам, а как звали твою первую любовь?
– Санта Лючия.
– О боже мама, ты сошла с ума. Шутишь?
– Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

комментарии: 0

Мальчик заходит в вагон метро и го...

Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

комментарии: 0

Мам, а почему у папы так мало волос...

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
Он умный!
А почему у тебя их так много?
Рот закрой и ешь суп!

комментарии: 0

Папа играет с маленькой дочкой.Неож...

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

комментарии: 0

Мальчик говорит маме: - Мама, ты ...

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

комментарии: 0