Анекдоты про роды

Где-то в Европе.Проигравшегося в пу...

Где-то в Европе.
Проигравшегося в пух и прах игрока швейцары выкинули из казино на улицу в чем мать родила.
Тот прокатился по мостовой, встал, отряхнулся и увидел перед собой на перекрестке распятие.
Тут же бухнулся на колени:
- Господи, а сколько же ты им задолжал?

комментарии: 0

В Швеции наконец решили проблему пр...

В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных
семей. Правда, дети пока что получаются уж больно гавнистые...

комментарии: 0

- Доктор! Почему у всех дети при ро...

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"
Гонеста.

комментарии: 0

А вот у нашего генетика задачи каки...

А вот у нашего генетика задачи какие веселые:
"Близорукая блондинка-дальтоник, страдающая плешивостью и подагрой, провела ночь с двумя мужчинами. Первый - близорукий, рыжий и шестипалый, второй - плешивый дальтоник, страдающий шизофренией и нейродермитом. У нее родился сын - рыжий шестипалый дальтоник-шизофреник, страдающий подагрой. Определите кто отец ребенка."
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. Здорово! А где жена-то? Да вон на улице дрова рубит. Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Штирлиц с Борманом построили землянку в три наката. Четвёртый раз они нака...
Показать полностью
комментарии: 0

Женщина отлично знает четыре действ...

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

комментарии: 0

У меня на роду написано: "Мужской".

Теги: 

У меня на роду написано: "Мужской".

комментарии: 0

38 способов понять, что вы – рэппер...

38 способов понять, что вы – рэппер
1. Вы черный
2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или
Папочка Пуфф
3. Вы родились в Квинсе или Бронксе
4. Ваш дом – гетто
5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства
6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90%
американских слов
8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи
– иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от
Джейкоба-ювелира
9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное
сочетание
10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка?
11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас
гомосеком. Почему? Смотри пункт 10!
12. Ваш отец – мелкий драг-дилер
13. Ваша мама шлюха (hoe)...
14. ...и гордится этим!
15. Ваш брат сидит
16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер
(attitude) ...
Показать полностью
комментарии: 0

Пациентка, обращаясь к зубному вра...

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: — Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка! Врач: — Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

комментарии: 0

Не надо ругать наши коммунальные сл...

Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах
- все начальство живет в теплых странах
и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ

комментарии: 0

Знаменитый американский гипнотизер ...

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.
- Блин, я вчера скот клеймил, устал ужасно!
- Так у тебя ж одна корова и свинья!
- Ну да, а пчелы?!
Шеф у нас всевремя говорил - У вас еще все впереди!
А бухгалтер при этом добавлял - а повернетесь, и нагнетесь - будет все сзади!
- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор фин...
Показать полностью
комментарии: 0

- Сегодня в метро была такая давка,...

- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки
тошнило.

комментарии: 0

Как трудно одной воспитывать сына, ...

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

комментарии: 0

Направил резюме в РПЦ. Пригласили н...

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

комментарии: 0

— Джентльмены, поздравьте, у меня ...

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.

комментарии: 0

Просыпается мужик с бодуна. Голово ...

Просыпается мужик с бодуна. Голово чугунная, глаза краснючие, руки
трясутся.
Высовывает голову из унитаза и думает: "Во блин, до чего же я докатился?
Пропил последнии деньги как свинья, жена, дети ходят в дряхлой одежде,
едят неизвестно что, а я гуляю, вот скотина, вот урод!!! Жена на трех
работах как на каторге трудится, я все пропиваю... Неееееет, надо
бросать подобный образ жизни,... Все!!!... Решено!!! Бросаю пить!!!
Найду себе хорошую работу,... Заживем как люди!!!..."
Полный решимости заходит на кухню и видит записку:
"Вася, купи хлеба, макарон, яиц и сахар. На тумбочке 100 рублей."
Вася взял деньги, стоит и думает: "100 рублей... Да разве купишь все
это на 100 рублей? ,... Во до чего докатились, денег на нормальную еду
даже не хватает, живем как свиньи,... И вообще вся жизнь дерьмо... Для
чего родились на свет? Чтобы так существовать??? ну уж неееееттт...
лучше пойду и нажрусь!!!!"

комментарии: 0

Современный любитель футбола болеет...

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.

комментарии: 0

– Дорогой, раньше ты любил, когда я...

– Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила
– Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мама родила…

комментарии: 0

Человек, у которого родилась двойня...

Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик
игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного
разное:
- Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую
синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть
будут два одинаковых.
- У вас двойня? - радостно спрашивает продавец.
- Да.
- Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец.
- Нет, два мальчика.
- Какая жалость...
- Почему?
- Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога,
а мальчик и девочка: железная дорога и барби.

(С) Мон-мартовский кот.

комментарии: 0

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок р...

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок родился в Новый 2000 год,
то следующая неделя - самое время позаботиться об этом.

комментарии: 0

Только во время родов женщина может...

Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

комментарии: 0

В одной семье родилась девочка. Род...

В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.

комментарии: 0

Я женился на вдове, а мой отец - на...

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

комментарии: 0

Моя мама родила тройню — сначала п...

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

комментарии: 0

— Леха, привет! Я узнал, что означа...

— Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху еще не набил?
...
— Леха! ?

комментарии: 0

- Ты чего такой радостный? - Тёща н...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?...
Показать полностью
комментарии: 0

В семье тракториста Василия Пупкина...

В семье тракториста Василия Пупкина родилась двойня - мальчик и девочка.
Малышей нарекли красивыми иностранными именами - Энурез и Диарея.

комментарии: 0

Софочка, таки хотелось бы уже посмо...

Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

комментарии: 0

- Степа, дружище, поздравь мен...

- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!

комментарии: 0

Как разделить сиамских близнецов?На...

Как разделить сиамских близнецов?
Надо сначало им доказать, что они друг другу не нужны. и что они вообще
родились от разных матерей. После этого они сами разорвут аорту и
кишечник, и другие общие жизненно необходимые им органы.

Из рекомендаций дяди Сэма.

комментарии: 0

Разговаривают две блондинки:– У мен...

Разговаривают две блондинки:
– У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
– Ну… Кроме "Дольче и Габбана" ничего в голову не лезет!

комментарии: 0