Анекдоты про сама сама сама

У нас с мужем одинаковый вкус: он с...

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

комментарии: 0

Россия признана самой ...

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

комментарии: 0

Девушка звонит подруге:- Ой, С...

Девушка звонит подруге:
- Ой, Света, у меня депрессия!
- Маша успокойся, а что стряслось?
- Ой, Света, купила обруч, а он мне в самый раз!

комментарии: 0

Девушка стесняется идти со мной по...

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

комментарии: 0

- Хочется посмотреть что-нибудь сов...

- Хочется посмотреть что-нибудь современное, качественное, с хорошими актерами...
- Рекомендую видео выступлений с "Женского марша" против Трампа, самое оно.

комментарии: 0

- Завел собаку, а тут кризис, ...

- Завел собаку, а тут кризис, жрет много, ну хоть одевается сама!

комментарии: 0

Замучившийся изо дня в день вешать ...

Замучившийся изо дня в день вешать приговоренных, палач установил на
виселицу Windows 95. Теперь осужденные, попав на нее, повисают сами.

комментарии: 0

Всё-таки самое уникальное существо ...

Всё-таки самое уникальное существо на планете Земля - это человек!
Бьёт - значит любит. Воюет сугубо за мир во всём мире. Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы жить. А что самое парадоксальное - пьёт отраву за здоровье....

комментарии: 0

Подумалось на досуге - если бы слов...

Подумалось на досуге - если бы слово ЖОПА было не только
общеупотребительным, но и приличным, то какими изысками могла порадовать
нас рекламная индустрия?
- Рекламный ролик качественной туалетной бумаги. Слоган - "Ведь ваша
жопа этого достойна!"
- Рекламный ролик в котором расписываются преимущества трёхслойной
туалетной бумаги по сравнению с двухслойной. Слоган - "Ваша жопа
достойна большего!"
- Реклама элитной туалетной бумаги - "Подтирай мечтой!"
- Подгузники - "Здоровая жопа - здоровый малыш!"
- Турагентство - "Надоело видеть в зеркале свою бледную жопу?
Вездетрэвел поможет вам подрумянить её в любой точке мира за адекватные
бабки!" (Если "жопа" будет приличным словом, то "бабки" тем более:)
- Экстримальный туризм - "Найдём лучшее приключение на вашу жопу!"
- Кредитование - "Должен кучу бабла и сам на мели? Объебанк поможет тебе
выбраться из глубокой жопы!" [чтобы потом отправить в бездонную:)...
Показать полностью
комментарии: 0

– Весьма рекомендую вам этого адвок...

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

комментарии: 0

Сначала база НАТО появилась в город...

Сначала база НАТО появилась в городе, где родился Сталин, в Гори.
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами знаете кто...

комментарии: 0

В СССР пультом от теле...

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

комментарии: 0

Возврощаясь домой поздно ночью посл...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

комментарии: 0

Вирус… люди боятся… видел двоих в п...

Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…

комментарии: 0

На заседании: - Хотя сами мы, това...

На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

комментарии: 0

Жил-был один мужчина - суперкрасавч...

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в о...
Показать полностью
комментарии: 0

Две пожилые пары сидят за обедом. О...

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

комментарии: 0

Самое грустное в первый день по...


Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

комментарии: 0

Гарнитуру придумали для людей, кото...

Гарнитуру придумали для людей, которые без палева хотят поговорить сами с собой.

комментарии: 0

На лицо жены сел комар.Это было сам...

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

комментарии: 0

Маленький Вовочка смот...

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: — Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. — А что, он к тому времени сам не докрасит?

комментарии: 0

Одесский банкир обращается к секрет...

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

комментарии: 0

Сейчас самое лучшее время начинать ...

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

комментарии: 0

И насчет Нобелевской Премии Мира дл...

И насчет Нобелевской Премии Мира для Путина.
Лучше дать.
А то сам придет и возьмет.

комментарии: 0

Идет Красная шапочка по лесу, несет...

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

комментарии: 0

Подходит Пятачок к Винни и говорит:...

Подходит Пятачок к Винни и говорит:
– Винни, давай уедем в Америку?
– Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
– А там?
– А там я беконом могу стать!

комментарии: 0

На Бога надейся, а сам не площай. В...

На Бога надейся, а сам не площай. Вчера вечером поп Василий кадилом ушатал двух гопников

комментарии: 0

Встречаются Бетя и Сара. Сара спра...

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой
человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на
руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома,
и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в
спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает
меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?..

комментарии: 0

- Ты мой самый милый, самый родной ...

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

комментарии: 0

У психотерапевта: - Представьте, ч...

У психотерапевта:
- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер…
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

комментарии: 0