Анекдоты про сама сама сама

В отделе дисков:– Могу ли я вам чем...

В отделе дисков:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

комментарии: 0

- Владимир Владимирович, что самое ...

- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

комментарии: 0

Летят в самолете Деми Мур, Клаудия ...

Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и
начинает поправлять макияж.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!

комментарии: 0

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо...

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Ты чё больной?...я и сам умею...

комментарии: 0

В. В. Путин заявил, что армия Росси...

В. В. Путин заявил, что армия России - самая эффективная в мире, поскольку каждый её солдат обладает секретной техникой, которая применяется неожиданно, действует мгновенно и поражает мозг противника. Правда, во всём мире уже давно известны свойства русского мата.

комментарии: 0

Камера в московской тюрьме.Голос но...

Камера в московской тюрьме.
Голос новенького, из под шконки:
"У кого нет миллиарда - идите все в жопу"
Все:
- Ну... раз сам приглашаешь ...))

комментарии: 0

— Розочка, сделай мне чай. — Ой, Се...

— Розочка, сделай мне чай. 
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам. 
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был! —
 Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. 
— Давай. 
— Роза, вот твой чай! 
— Я перехотела, пей сам!

комментарии: 0

- Доктор, а какое самое лучшее...

- Доктор, а какое самое лучшее средство от простуды?
- Выключенный кондиционер!

комментарии: 0

САРА ТУРБОВОДТри монахини всю жизнь...

САРА ТУРБОВОД
Три монахини всю жизнь провели в молитвах в монастыре и после смерти попали на небо. Ходят они по небу, отдыхают. Там тишь, гладь, покой... и ничего не происходит.
Ну, они гуляют, цветы нюхают, день, два, неделю, месяц. А сами смотрят как на Земле веселятся люди...
Через месяц заскучали монахини. Пришли в небесную канцелярию, стали проситься на Землю обратно.
Ну, в канцелярии им разрешили. Секретарь небесной канцелярии и говорит:
"Решите как вы будете жить на Земле снова. Каждая для себя выберите какой-то прототип, реально живущего на Земле человека, по образу и подобию которого Вы хотели бы прожить свою новую жизнь"
Первая монахиня говорит:
"Я всегда хотела прожить такую же жизнь, как знаменитая певица Мадонна". Ну, ей подбирают подходящие условия и отправляют на Землю.
Вторая говорит:
"Я бы хотела прожить жизнь как знаменитая актриса Анжелина Джоли". Ну, ее тоже отправляют обратно.
А третья говорит:
"А мне целой ...
Показать полностью
комментарии: 0

Приходит старый еврей к нотариусу.-...

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

комментарии: 0

В наше время любое название товара ...

В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до
его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это
важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если
ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо
заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно
простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать
громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых
названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и
"Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных
брендов - скидка.

комментарии: 0

Сколько бы ни было у женщины детей,...

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

комментарии: 0

Сволочи коммуняки Мы их не просили,...

Сволочи коммуняки Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь Сволочи Отправляли в оплачиваемый отпуск А 8 часовой рабочий день, это же зверство Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 56 часов, и пенсионный возраст до 4550 лет Изверги Хорошо что не успели А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей Коммунисты издевались над людьми Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета Или приходилось клеить самим Все было направлено против людей То ли дело сейчас Кайф Обои клеить не надо А какие наглые крохоборы к...
Показать полностью
комментарии: 0

- Доктор, ну не томите, скажите, чт...

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

комментарии: 0

Путинское телевидение признало Пути...

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

комментарии: 0

Едут двое на рыбалку. — Ну покажи...

Едут двое на рыбалку. — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал? — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

комментарии: 0

Если женщина начинает со слов: "Ты ...

Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже позднo

комментарии: 0

Из интервью со штангистом:- Иван, т...

Из интервью со штангистом:
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все
ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на
грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги
задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе
не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал
видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на
толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.

комментарии: 0

И вот снова пожаловало то самое вре...

И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.

комментарии: 0

- Интересно, как думаешь, смогут ам...

- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем ..

комментарии: 0

В детстве я узнала, что рост моего ...

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

комментарии: 0

Ежедневно по вине пьяных водителей ...

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

комментарии: 0

Конкурс на самую чувствительную нац...

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!

комментарии: 0

Пентагон провел уникальную операцию...

Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире
самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию:
"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"

комментарии: 0

Юный отпрыск миллиардера собирается...

Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
его к самому худшему...

комментарии: 0

- Футбол — это не просто игра, футб...

- Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

комментарии: 0

Интересно, у меня одного самая люби...

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я её с боем отобрал у бомжа?

комментарии: 0

Министр обороны(М) на приеме у през...

Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
(С) Роби

комментарии: 0

Женщины как яблоки. Самые вкусные в...

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...

комментарии: 0

- Самый смелый народ - это турки.- ...

- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

комментарии: 0