Анекдоты про сама сама сама

В наше время самое надёжное противо...

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

комментарии: 0

Самый древний из дошедших до нас об...

Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".

комментарии: 0

Мужик в баре обращается к бармену:-...

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

комментарии: 0

— Я бы давно вышла зам...

— Я бы давно вышла замуж, — говорит одна подружка другой, — но в наше время так трудно найти настоящего мужчину, кругом одни педерасты... — Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема.

комментарии: 0

Хохму о том, что все женщины дуры, ...

Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?:)

комментарии: 0

- Доктор, я буду жить?- Мне это и с...

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

комментарии: 0

В отделе образования узнали, ч...

В отделе образования узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает?
- Нет, тётенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну, хорошо, положила. Ну и что?
Пацан строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - вот так!

комментарии: 0

Как-то в одном офисе зашёл разговор...

Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае какого-нибудь нарушения...
Один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: командир, прости, сосед позвонил, сказал: к моей шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала злая, как собака и говорит:
- Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: красавчик, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то сучка домой пришла, сразу-же, как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза этой шалаве выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву! Так он, скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.....

комментарии: 0

Мужик приходит на исповедь к священ...

Мужик приходит на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

комментарии: 0

Самый короткий русский анекдот: "Ди...

Самый короткий русский анекдот: "Диета от Пугачёвой".

комментарии: 0

38 способов понять, что вы – рэппер...

38 способов понять, что вы – рэппер
1. Вы черный
2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или
Папочка Пуфф
3. Вы родились в Квинсе или Бронксе
4. Ваш дом – гетто
5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства
6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90%
американских слов
8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи
– иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от
Джейкоба-ювелира
9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное
сочетание
10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка?
11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас
гомосеком. Почему? Смотри пункт 10!
12. Ваш отец – мелкий драг-дилер
13. Ваша мама шлюха (hoe)...
14. ...и гордится этим!
15. Ваш брат сидит
16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер
(attitude) ...
Показать полностью
комментарии: 0

Пригласила однажды девушка к себе в...

Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама
ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате,
скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг
замечает лежащую на столе записку:
"Захочешь срать -- зеленка стоит на полочке!"

комментарии: 0

В лесу должен открыться новый магаз...

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

комментарии: 0

Проходит конкурс п0х*истов.Сидят ам...

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

комментарии: 0

Солидарности всех мужиков посвящает...

Солидарности всех мужиков посвящается.
Любимая!
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя - вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня по...
Показать полностью
комментарии: 0

Пожалуй, не лучшей идеей было, на ш...

Пожалуй, не лучшей идеей было, на шутливые заигрывания друга к моей девушке, ответить: "Такая корова нужна самому!".

комментарии: 0

Люди - самые нежные, любящие, добры...

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

комментарии: 0

Из интервью со штангистом: - Семён,...

Из интервью со штангистом:
- Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...

комментарии: 0

Если мужик забивает на вас, не пише...

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

комментарии: 0

- Дорогой, ты у меня самый любимый,...

- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение
не позволяет делать это так часто.

комментарии: 0

4:30 утра. Звонок стационарного тел...

4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.

комментарии: 0

- А вы знаете имя самой счастливой ...

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

комментарии: 0

Женился мужик. Вечером видит — жена...

Женился мужик. Вечером видит — жена лежит поперек кровати.
Он ей:
— Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять:
— Да нет, не так.
Она вообще на живот перевернулась.
Он ей:
— Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:
"Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Ну достал муд@к, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого — свои прибамбасы!"

комментарии: 0

- Самое печальное блюдо на свете - ...

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...

комментарии: 0

У молодой учительницы был медовый м...

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

комментарии: 0

- Володя, что делать? Распадется же...

- Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского
княжества...
- А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву - до самых границ. Как
когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!

комментарии: 0

Стюардесса заходит в кабину самолёт...

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

комментарии: 0

Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху...

Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

комментарии: 0

— Ты пьяна?— Кто тебе сказал?— Твои...

— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

комментарии: 0

Из архивных документовПетиция - "Ка...

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и н...
Показать полностью
комментарии: 0