Анекдоты про пациентов

Приходит к логопеду пациент. - Док...

Приходит к логопеду пациент.
- Доктор, помогите. я букву "ч" не выговариваю!
- Странно, по- моему вы прекрасно выговариваете букву "ч"...
- Ну, не чавчем, доктор! Не чавчем!

комментарии: 0

Дорогой Игорек!У меня есть ряд вари...

Дорогой Игорек!

У меня есть ряд вариантов названий для других людских, иных и
зверюшкиных организаций:

1. Название организации: "Лежащие вместе"
(сущность - "Пациенты за Президента")
2. "Сидящие вместе" ("Пассажиры за Президента",
"Заключенные за Президента").
3. "Бегущие вместе" ("Спортсмены за Президента",
"Лошади за Президента").
4. "Стоящие вместе" ("Деревья за Президента").
5. "Висящие вместе" ("Елочные шарики за Президента").
6. "Застуканные вместе" ("Нарушители за Президента").

А также принципиально отличные варианты:
"Идущие рядом", "Идущие следом"(!), "Идущие...".

Принципиально близкие варианты:
"Пришедшие вместе"
"Ушедшие вместе"
"Зашедшие вместе"
"Мимо проходившие"
"Случайные попутчики".

Думаю, что предела совершенству нет. Предлагаю соавторство в составлении
краткого справочника, а также Краткого курса-сопроводителя.
Особенно, по моим предположениям, больших спросом он будет пользоваться
среди детей и физкультурников.

Жму руку, Пух.

комментарии: 0

К главврачу забегает один из врачей...

К главврачу забегает один из врачей:
- Семён Макарович, тут один из пациентов, себя Тутанхамоном объявил!!!
- Да вы что!?! В смирительную рубашку его!
- А Федечка, из шестой палаты, себя Дон Жуаном провозгласил...
- Да вы что!?!....этого в смирительные штаны!!!

комментарии: 0

Врач пациенту: - Как самочувствие? ...

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

комментарии: 0

Три пациента с одинаковой болезнью ...

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу.
Жене богача он рекомендовал: - Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего: - Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.

комментарии: 0

Пациенты психушки на прогулке ...

Пациенты психушки на прогулке играют в войну. Один псих находит кирпич и разбивает его о голову другого больного. Перепуганный доктор:
- Больной вы живы, вам не больно?
- Все хорошо, я же в танке!

комментарии: 0

Доктор:- Расскажите, какая у вас пр...

Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом
два часа лежал без сознания.

комментарии: 0

В ожидании приема врачом среди пац...

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. — Чепуха все это, — категорически заявляет один из них. — В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. — Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка действует не сразу.

комментарии: 0

– Этого пациента срочно в операцион...

– Этого пациента срочно в операционную!
– Что с ним?
– Аналитический шок.
– Вы хотели сказать анафилактический?
– Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

комментарии: 0

К психиатру приходит пациент. — До...

К психиатру приходит пациент. — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина... — Ну и что? — Надоела!

комментарии: 0

- Я плохой психолог, да?- Да, снача...

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

комментарии: 0

- Я совершенно не понимаю, что прои...

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

комментарии: 0

В психиатрии пациенты зачастую несу...

В психиатрии пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!

комментарии: 0

Пациент: — Доктор! Я плохо себя чу...

Пациент: — Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: — Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врачь беpет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент: — Аааааааа!!! Вpачь: — Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить—с!

комментарии: 0

Приходит на приём к психотерапевту ...

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

комментарии: 0

К известному психиатру приходит пац...

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер
видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время
повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах
своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

комментарии: 0

І вариантПриходит пациент к психоло...

І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, блядь, полная дура!

ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать.

ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею...

комментарии: 0

- Доктор, каково состояние пациента...

- Доктор, каково состояние пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.

комментарии: 0

На приеме терапевта. Пациент - Докт...

На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

комментарии: 0

Семечки из кармана пациента никак н...

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.

комментарии: 0

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы...

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

комментарии: 0

Доктор пациенту:- У вас явное никот...

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

комментарии: 0

Врач говорит пациенту: - Самое лучш...

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

комментарии: 0

Приходит к психоаналитику бесконечн...

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

комментарии: 0

Хирург спасает пациента. Пациент бл...

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.Лично.

комментарии: 0

На праздновании Дня медработника п...

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

комментарии: 0

Только что прибывший сельский врач ...

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!

комментарии: 0

Глав-врач дает задание практиканту ...

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

комментарии: 0

Перед посещением английской королев...

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.

Рассказал Vasilisk

комментарии: 0

В горном санатории пациент жалуетс...

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. — Как?! — удивляется врач. — В этом прозрачном воздухе? — Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

комментарии: 0