Анекдоты про большой

Медведев отменил зимнее время. Таки...

Медведев отменил зимнее время. Таким образом, зимы в России больше не
будет, а три оставшихся месяца переименуют в "очень глубокую осень".

комментарии: 0

В России изначально музыкальный кол...

В России изначально музыкальный коллектив с названием "Водка втроем"
будет пользоваться бОльшей популярностью нежели "Чай вдвоем".

комментарии: 0

Чем меньше женщина собирается на се...

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

комментарии: 0

Сегодня нашим корреспондентам стало...

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

комментарии: 0

- Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе ...

- Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- Вова, а ты? Как бы ты сделал?
- Люся! Я конечно же взял бы себе маленький... !!!
- Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!...

комментарии: 0

- Какие "90" вы цените больше всего...

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.

комментарии: 0

Чем больше ваша дверь напоминает ба...

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

комментарии: 0

Жена говорит, что у меня 2 больших ...

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

комментарии: 0

Несмотря на огромную память и больш...

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

комментарии: 0

Блондинка проезжала мимо фермы и сп...

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

комментарии: 0

- Скоро в Москву прилетят большие о...

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и
солят....

комментарии: 0

- Хаймович, как вам улалось прожить...

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

комментарии: 0

Навеяно рекламой: Шевроле - большой...

Навеяно рекламой: Шевроле - большой крест на вашей семье.

комментарии: 0

Посетитель заходит в большой зоомаг...

Посетитель заходит в большой зоомагазин и просит
продавщицу-консультанта:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, журавля.
Продавщица-консультант: - Легко !
Начинает производить характерные каратэистские движения в стиле
«журавля», и потом вдруг резким, неожиданным ударом правой ноги вырубает
посетителя, который с глухим стоном отлетает в противоположный угол
магазина.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная каратэистка.

комментарии: 0

В большом универмаге. Мужчина подхо...

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.

комментарии: 0

Мечтаете станцевать на сцене Большо...

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за
небольшую плату. Вахтер Петров.

комментарии: 0

- У тебя такие большие руки! Интере...

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

комментарии: 0

Народные приметы:Рассыпалась соль -...

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

комментарии: 0

Два педика во Франции усыновили мал...

Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!"
"Папа" отвечает: "Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел"

комментарии: 0

Я обещал жене 1000 долларов, если о...

Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить.
Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том,
как она бросила курить.

комментарии: 0

Один и тот же анекдот в разные эпох...

Один и тот же анекдот в разные эпохи
---------------------
Застой:
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
---------------------
Перестройка:
Стоит большая очередь в винный магазин во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!"
И пошёл, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" - "Не-е, там очередь еще больше!"
---------------------
Развал:
На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали?
- Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются - дай стре...
Показать полностью
комментарии: 0

Однажды филолога попросили улучшить...

Однажды филолога попросили улучшить светофор.
Через неделю раздумий он принес описание прибора, у которого вместо
сигнальных ламп высвечиваются надписи "Стой", "Внимание" и "Иди".
У него спросили:
- А почему так?
- А вдруг кто-то приедет из страны, где не знают наших правил движения!
Ему ответили: так они же тогда могут не знать русского языка!
Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора,
который выдавал надписи: "Стой", "Внимание" и "Иди" на 15-ти языках,
чтобы быть уверенным, что сообщение прочтут заезжие водители.
Ему сказали: "Ок! , но не кажется ли вам, что это слишком грубое
обращение?" Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес
описание прибора, который выдавал надписи на 15-ти языках:
1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и
нарушает правила дорожного движения!
2. Обратите внимание, через некоторое время Вы получите важное сообщение
...
Показать полностью
комментарии: 0

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блонди...

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! ...
Показать полностью
комментарии: 0

К изестной рок-звезде после концерт...

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

комментарии: 0

В супермаркете расплачиваюсь на кас...

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошел немного в сторонку... Денег немного не хет.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед.
Психанула, как заору:
— Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дергаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.

комментарии: 0

- А чего это так много милиции в эт...

- А чего это так много милиции в эти дни в Санкт-Петербурге?
- Чтобы члены саммита "Большой восьмерки" порядок не нарушали!

комментарии: 0

- Всё, Моня, возле зеркала больше т...

- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

комментарии: 0

- Ты меня больше не любишь! - выгов...

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

комментарии: 0

Вася пошел на стрелку в дорогом имп...

Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом
бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково, -
показано 2 гроба. А если не видно разницы, то зачем платить больше.

комментарии: 0

Учительница на родительском со...

Учительница на родительском собрании говорит отцу Вовочки:
- Вчера на мой вопрос, у кого самые большие яйца, ваш сын ответил, что у слона.
- Молодец сынок, правильно сказал!
- Нет, самые большие яйца у страуса.
- А я то думаю, чего это страус бегает, крыльями машет, а взлететь не может!

комментарии: 0