Анекдоты про большой

Вам про это не говорят, но в россий...

Вам про это не говорят, но в российской армии очень большие потери от
"дружественного огня": солдаты и офицеры, подходя по нужде к сортиру, по
привычке бросают в него гранату.

комментарии: 0

Лежат Мальвина и Пьеро в постели.– ...

Лежат Мальвина и Пьеро в постели.
– Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
– Потому, что я в детстве много плакал.
(Со вздохом):
– Лучше бы ты в детстве больше пИсал…

комментарии: 0

Золотое правило требований к аппара...

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows
любых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах
больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

комментарии: 0

Абрамович зарабатывает в день больш...

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

комментарии: 0

Так как больше всего на свете его и...

Так как больше всего на свете его интересовала собственная персона, он
решил заняться энтомологией.

комментарии: 0

В 2004 году в мире на пластику груд...

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

комментарии: 0

Захотел немного разнообразить нашу ...

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...

комментарии: 0

Филипп спрашивает:- Алл, правда, чт...

Филипп спрашивает:
- Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы?
- Ну да.
- А кого же туда поместим?
- Ну, я, ты и Кристина...
- И никого больше?
- На хуй больше!
- Стало быть, Галкина все-таки берем...

комментарии: 0

Она: - Если бы я неожиданно умерла,...

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она(расстроенно): - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл@..

комментарии: 0

В Кувейте, на счет новорожденного, ...

В Кувейте, на счет новорожденного, государство кладет 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним....
У нас же, при рождении человека на него кладется маленький хер... и чем старше человек становится , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

комментарии: 0

Не страдайте, что я вас не люблю. ...

Не страдайте, что я вас не люблю. Тот, кого я люблю, страдает ещё больше.

комментарии: 0

Cегодня в России у среднестатистиче...

Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше
шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в
Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям
образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на
честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

комментарии: 0

Последние две недели я всё больше и...

Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...

комментарии: 0

Мужик говорит приятелям:- Вот чем б...

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

комментарии: 0

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ(Рецепт обыч...

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет....
Показать полностью
комментарии: 0

Письмо от компании, работающей с ди...

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее
подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

комментарии: 0

Российский МИД, узнав, что американ...

Российский МИД, узнав, что американцы собираются менять своего посла в
России, намекнул им, что для улучшения отношений между странами, тот
должен говорить по-русски. Американцы, озабоченные «перезагрузкой»,
организуют новому послу ускоренный курс изучения русского языка. Посол,
дабы лучше усвоить новый язык, по прибытии в Москву со всеми пытается
общаться по-русски, включая своих сотрудников. В честь своего назначения
он устраивает в посольстве прием, который, по общему мнению, стал
торжеством американской демократии, поскольку на него были приглашены
даже городские бомжи.
После приема разгневанный посол подзывает к себе своего помощника:
- Какого черта, Билл, вы притащили сюда всех этих оборванцев и калек!?
Я же просил вас пригласить русских с большими доходами!
- Сэр, я дословно записал ваши указания и выполнил их. Вы сказали
пригласить побольше, - помощник смотрит в свой блокнот, - «доходяга».

комментарии: 0

Детство - это когда бегаешь, радуеш...

Детство - это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим!
Зрелость - это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!

комментарии: 0

Экстренное сообщение!!!Сегодня траг...

Экстренное сообщение!!!
Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав.
Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".

комментарии: 0

817 ОНА.. САМА ВСЕЛЕННАЯ !***ОТ ВСЕ...

817 ОНА.. САМА ВСЕЛЕННАЯ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 817
***
С НЕЙ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ.. НЕВПОПАД..
ЕЙ БЫ С ПРЕЗИДЕНТАМИ ВСТРЕЧАЦЦА..
ВЕДЬ ОНА ЖЕ.. ИДЕЙ ЗВЕЗДОПАД..
ВЕДЬ ОНА Ж.. САМА.. ВСЕЛЕННАЯ .. БРАТЦЫ ..

БЛАГОВЕСТЫ НЫНЕ ЗВОНЯТ..
МИРОВАЯ ЖЕ МЕЧТА ДА СО ЗНАКОМЫМИ..
У НЕЙ СВИТА.. ЯСНОГО ДНЯ..
И ПЕНАТЫ ОТЧЕГО ДОМА..
***
ИЗВЛЕКЛИ ИЗ МАССОВКИ.. СТЕРЖЕНЬ..
А ЭТОТ СТЕРЖЕНЬ.. ЗЕМЛЕВЛАДЕНИЯ..
НО ЧЕЛНЫ ВЫПЛЫВАЮТ НА СТРЕЖЕНЬ..
СТРАН ОТКРЫТЫ.. ИЗОБРЕТЕНИЯ..

А КНЯЖНА.. ПРЕДЪЯВИЛА ПРЕТЕНЗИИ..
НОВОКНЯЖЕСТВА БЕССЧЁТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНЫ..
НА БУМАГАХ.. РИСУЮЦЦА ВЕНЗЕЛИ..
"ОБЖИВАЙ МИРЫ НЕОТРАВЛЕННЫЕ !"
***

ПЕСНЯ ЛЁТЧИЦЫ :

Я ТЕПЕРЬ ТАКОЕ ЗНАЮ..
ВСЁ В ДЕТАЛЯХ ИЗЛОЖУ..
В ДОМАХ.. ЛИНИЯ СКВОЗНАЯ..
В БЕЗРАЗМЕР.. К БЕЗЭТАЖУ..

ЗАКОСНЕЛИ ЭТАЖИСТЫ..
В ЗАБЛУЖДЕНИЯХ СВОИХ..
НО МЕЧТЫ ПТЕНЕЦ ПУШИСТЫЙ..
"ЕСТЬ МИРЫ !" УЖЕ БЛАЖИТ..

И...
Показать полностью
комментарии: 0

Чем больше спишь — тем больше хочет...

Теги: 

Чем больше спишь — тем больше хочется, чем больше ешь — тем больше хочется, чем больше тратишь — тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!

комментарии: 0

- Дорогой, ты купишь мне ковер?- Сл...

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

комментарии: 0

Многоуважаемые Дамы и Господа!Прино...

Многоуважаемые Дамы и Господа!

Приношу Вам свои искренние извинения за это кошмарное письмо.
Я понимаю, что совершаю ужасный проступок, занимаясь написанием оного,
причиняю Вам дикие неудобства и вызываю совершенно необоснованную
сконфуженность.
И вообще: это хуже преступления - это ошибка!

Обещаю в будущем исправиться и больше так не делать.
Но у меня имелась веская причина написать это письмо - чтобы перед Вами
извиниться. Виноват, виноват, виноват.

Как Вы уже поняли, это письмо написано, чтобы попросить в нем прощения
за само это письмо.

Спасибо и извините.

комментарии: 0

Маленькая старая леди шла по у...


Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...

комментарии: 0

Какие три самые большие трагедии в ...

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

комментарии: 0

- Это вы здесь балансировку колес д...

- Это вы здесь балансировку колес делаете?
- Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колёса не вставляют.
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
Перед операцией больной спрашивает знаменитого профессора-хирурга:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь.
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена?!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание.
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван....
Показать полностью
комментарии: 0

Урок музыки. Учительница: - ...

Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

комментарии: 0

- Дорогой, нам надо поговорить об о...

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

комментарии: 0

Притча.Гулял как-то Змей Горыныч по...

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

комментарии: 0

Здравствуйте, Вы позвонили в россий...

Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании
"Туева Хуча Си-Ай-Эс" – всемирного производителя пластмассового говна на
токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он
важен для нас.
- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не тупите, его
надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение.
- Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите
поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х*й и повесьте
трубку.
- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то
из нашего говна, то идите на х*й и повесьте трубку.
- Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем
регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам
расхочется.
- If you wish to listen to this information in English, press nine for
our nearest English-speaking employee in India.
- Если Вы...
Показать полностью
комментарии: 0