Анекдоты про боится

- А почему вы ребенка с бабушкой не...

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

комментарии: 0

Во время войны. Поймал...

Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит: — Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю! Задумался еврей и говорит: — Дайте мне пук соломы. Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит: — А мне дайте карандаш! Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает: — Ну а ты чем удивишь? Русский отвечает: — Да вот, картину нарисовал. Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы. — Что—то я ничего не вижу, — говорит он. — Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!

комментарии: 0

Бои за выполненение Минских соглаше...

Теги: 

Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

комментарии: 0

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

С сегодняшнего дня в аптеку без мас...

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

комментарии: 0

Играют два чувака в гольф.— Я смот...

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашёл...!

комментарии: 0

Ребенок приходит из детского садика...

Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что
Ленин жив и любит детей.

комментарии: 0

Случайно запер кота на балконе и з...

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

комментарии: 0

Бойся красивой женщины, еще больше ...

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

комментарии: 0

Не люблю ходить на почту за пос...


Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

комментарии: 0

Сегодня наконец-то понял смысл рекл...

Сегодня наконец-то понял смысл рекламы - "Люди пьющие нарзан не спят в
метро" - да они обоссаться боятся!

комментарии: 0

Кот, живущий в кузнечном цехе механ...

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

комментарии: 0

Как понять, что пришедший на петуши...

Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.

комментарии: 0

- Мама, ну почему ты боишься оставл...

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

комментарии: 0

- Мама, а что такое перкуртристер? ...

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот ж...
Показать полностью
комментарии: 0

Путин провожает футбольную сборную,...

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов,
каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину
прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

комментарии: 0

На еврейской свадьбе отец невесты п...

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

комментарии: 0

Собака Фёдора Конюхова панически бо...

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"

комментарии: 0

— А ты меня не боишься, когда я бе...

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, дорогая, я тебя и с косметикой побаиваюсь.

комментарии: 0

Дело мастера боится.Мастер тоже не ...

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

комментарии: 0

Врач ругает студента практиканта: -...

Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

комментарии: 0

Самый простой и точный тест на ...

Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

комментарии: 0

Два голубых едут в легковухе. Тут в...

Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не пизди, в рот выебу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.

комментарии: 0

Почему русские непобедимы.. При ана...

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

— Я кота купил.— Зачем?— Жена мышей...

— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда! ?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.

комментарии: 0

Самолет рейса 712 попал в шторм над...

Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан
обращается к пассажирам по интеркому:
- Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите
аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся
приводнится как можно аккуратнее. И пожалуйста без паники.
Все будет хорошо.
- АААААААААА!!!!! Стюардецса!!!!!!!!!! Водятся ли акулы в этих
местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка.
- Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардеса. - Но вы не
волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с
противоакульей жидкостью. Смажте ею руки, лицо и ноги.
- И что, акулы меня совсем не тронут?
- Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...

комментарии: 0

— Папа, папа, а кто это там в углу ...

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? — Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

комментарии: 0

— Почему после смерти очередного ру...

— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

комментарии: 0

Герда пришла к зубному врачу, тот п...

Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:
– Похоже, что зуб придется удалить.
– О, я так боюсь этого, – сказала Герда. – По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.
– Тогда раздевайтесь, – ответил врач.

комментарии: 0

- Я не поняла, почему ты на диване ...

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

комментарии: 0