Анекдоты про боится

Ølfrygt - датское слово, обозначающ...

Ølfrygt - датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.

комментарии: 0

100% действующий реальный совет тем...

100% действующий реальный совет тем, кто боится появления морщин :
Кушайте больше - они сами разгладятся!!!

комментарии: 0

Редкие породы собакПортфейлер. Соба...

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В ра...
Показать полностью
комментарии: 0

- Слушай, а почему вы зовёте эту пу...

- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.

комментарии: 0

Стадион легкоатлетического спортком...

Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд – 87.
- Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

комментарии: 0

Ведет людоед маленького мальчика в...

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит: — Мне страшно! — Да не бойся ты! Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался: — Я боюсь... — Да ты—то чего боишься, это мне назад одному идти...

комментарии: 0

Встречаются двое друзей.— Как дела?...

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -
наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!

комментарии: 0

- Товарищ прапорщик, а сможете пров...

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты нах!"

комментарии: 0

- Путин реально крут: умён, владеет...

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

комментарии: 0

Ульяна Скойбеда теперь боится включ...

Ульяна Скойбеда теперь боится включать абажур по субботам: уже два раза её шарахнуло током...

комментарии: 0

У украинца спрашивают:- Вы боитесь ...

У украинца спрашивают:
- Вы боитесь российского вторжения?
- Да, очень боюсь.
- А что делать будете? Воевать пойдете?
- Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"? В Россию, конечно!

комментарии: 0

- Для чего вам зонт? - А вдруг дожд...

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

комментарии: 0

Приехал командированный мужик в гос...

Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка, если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

комментарии: 0

Когда вы боитесь темноты, на самом ...

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

комментарии: 0

Летний вечер. Тихий парк. Никого не...

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
– Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
– Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!

комментарии: 0

— Бритва "Жилет", с утра побрился и...

— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!

комментарии: 0

Один священик у проповідях любив га...

Один священик у проповідях любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була у Раші родина і т.д.

Викликає єпископ того священика і каже:

— Сину, Господь помер за всіх людей, і за москалів у тому числі. Не треба у своїх проповідях їх постійно лаяти.

— Добре, Владико, усе зрозумів.

— А ні слова про москалів. Обіцяєш?

— Обіцяю.
Настає Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:

–…і ось на Страсний Тиждень в Великий Четвер зібрав Ісус учнів своїх на таємну вечерю і каже: «Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене». А Юда й одзивається: «Нє я лі ета, Госпаді?»

комментарии: 0

— Ты кого больше боишься за рулем?...

— Ты кого больше боишься за рулем? — Солдат. — А еще кого? — Мотоциклистов. — А еще? — Пьяных. — А женщин не боишься? — О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

комментарии: 0

Не бегаю по утрам, так как боюсь, ч...

Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

комментарии: 0

1477МИРОВ ГРОМАДА… СЕМЬЕ ПРЕДСКАЗАН...

1477
МИРОВ ГРОМАДА…
СЕМЬЕ ПРЕДСКАЗАНА..
***

ЗАКОВАЛИ КРОХОДЕЛЫ.. ОТЕЧЕСТВО..
ТЕСНОТОЙ ЗАМУЧИЛИ.. РАБОТЯГ..
А НАМ БЫ СТАРТАНУТЬ.. В НОВОГРЕЧЕСТВО..
ОЛИМПИЙСКИЙ ПОДНИМАТЬ.. СТЯГ ..

МЫ НЕ ДРОГНЕМ В БОЮ..
ЗА ГРААЛИЮ СВОЮ..
НАМ РОССИЯ – МАТЬ ДОРОГА..
ПРОБИВАЙСЬ.. В МИР ИНОЙ..
И АСФАЛЬТ БРОСАЙ.. БОЛЬНОЙ....
ПУТЬ ПРОКЛАДЫВАЙ.. УДАРНО.. В БОГА..

МИРОВ ГРОМАДА… СЕМЬЕ ПРЕДСКАЗАНА..
ОНА К ДЕВУШКАМ.. ОТЧЁТЛИВО ПРИВЯЗАНА..

МИРЫ ЩАС.. ТАК И ПРОСЯЦЦА.. В РУКИ..
КУДА РВУЦЦА И ДЕДЫ.. И ВНУКИ..

НАРОСЛА СИЛИЩА.. ЛЕГЕНДАРНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ..
НО.. МЕЧТА ВЯЗНЕТ .. В ТРЯСИНЕ ОСТОРОЖНОСТЕЙ..

БУДЬ НАРОД.. КАК СВЯТОГОР – БОГАТЫРЬ..
ЗАДОНЬЕ СТРОЙ.. ЗАКУБАНЬ И ЗАСИБИРЬ !

ОБЪЯВЛЯЙ ЗАЗЕРКАЛКУ ТРАСС..
ПОДСКАЖИ МИРОВ ДОМАШНИХ.. АЗЫ..
СТАНЬ.. ПИЛОТ - УДАЛЕЦ.. МАСТЕР – АС..
БУДЕМ БРАТЬ.. МИРОВЫЕ ПРИЗЫ !

СТАРАТЕЛЬСКИЙ НАМ СВЕТИТ.. САМОСТРОЙ.....
Показать полностью
комментарии: 0

Какая-то страна. Ехали медведи на в...

Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

комментарии: 0

Женщина у дантиста:- Знаете, до...


Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

комментарии: 0

Разговаривают три подруги. Одна гов...

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на
другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в
подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

комментарии: 0

Иудаизм.К чему спрашивать, почему г...

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если...
Показать полностью
комментарии: 0

В ужасное время живём: боимся поцар...

В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.

комментарии: 0

Внук Геннадия Малахова боится даже ...

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

комментарии: 0

- Мама, а папа подарит тебе на Рожд...

- Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
- Доченька, боюсь, что нет.
- Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?

комментарии: 0

- Девушка, можно я вас до дома пров...

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

комментарии: 0

Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё...

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

комментарии: 0

Приземляется парашютистка: - Ой, та...

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Зима. В троллейбусе сидит женщина...
Показать полностью
комментарии: 0