Анекдоты про обосрался

Бабулька в магазине разглядывает ст...

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

комментарии: 0

Вечер. Темнеет. Муравей галопом нес...

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!

комментарии: 0

Вчера олигарх Козлов ехал на кабрио...

Вчера олигарх Козлов ехал на кабриолете «Мерседес» и был обосран обычным
голубем. А хорошо все-таки иметь надежную крышу.

комментарии: 0

Лёг мужик спать и снится ему, что о...

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

комментарии: 0

Приехал Войцех Ярузельский с частны...

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.

комментарии: 0

Друг с похмелья, еще и на отцовско...

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

комментарии: 0

Идет урок русского языка. Проходят ...

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
— Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Машенька, говори!
— Прянички!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Сашенька, говори!
— Бубенчики!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
— Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Расп%%денчики! Обосрался я!!!

комментарии: 0

Просыпается ночью пенсионер, смотри...

Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…

комментарии: 0

Приходит как—то "новый русский" до...

Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет: — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать! Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев: — Жена! — Ну чего тебе!? — Тазик отменяется — мы обосрались...

комментарии: 0

Вчера на чемпионате мира по легкой ...

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

комментарии: 0

Пьер Безухов просыпается после бал...

Пьер Безухов просыпается после бала. — Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... — Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

комментарии: 0

У Путина родился сын. Его пришли по...

У Путина родился сын. Его пришли поздравить представители российской
элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист
Евгений Киселев.
Михалков:
- Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос,
какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером!
Крутой:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениального
пианиста! Точно - будет пианистом!
Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо:
обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается нас
убедить в том, что он крутой пацан!

комментарии: 0

Подходит к наркоману бабка старая -...

Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная
и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

комментарии: 0

Собрались на футбол, а у меня ...

Собрались на футбол, а у меня запор, товарищ мне, предложил ЛСД, дракон примчался, я тут же обосрался.

комментарии: 0

Женщина звонит мужу:— Дорогой, прос...

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

комментарии: 0

Зима, мороз. Воробей замерз и на з...

Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.
Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.

комментарии: 0

Одесса. Прачечная. Длиннющая очеред...

Одесса. Прачечная. Длиннющая очередь. Вбегает мужчина и кричит:
-Мне срочно!!! Нижнее бельё.....!!!!!
Приемщик:
-Панин! Вы второй день бегаете нам тут! Или сдайте в стирку, или прекратите ПИАРИТЬСЯ своим обосранным бельем!!!!

комментарии: 0

Недавно понял одну вещь: нельзя ник...

Недавно понял одну вещь: нельзя никому доверять, даже самому себе. Вот, на днях захотел пукнуть и обосрался...

комментарии: 0

На лугу пасется огромный бык, споко...

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

комментарии: 0

Говорить "обосрался со страха" неко...

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

комментарии: 0

Жил-был военный летчик. Его перевел...

Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит
он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на
автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит
и трясется. Пилот спрашивает:
- А где все?
Еврей отвечает:
- Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
- А ты?
- А я испугался, обосрался, прилип и остался!

комментарии: 0

Просто параллелепипед - сложное сло...

Просто параллелепипед - сложное слово. Я как-то в первом классе (были
проблемы с заиканием), пытался его выговорить, и обосрался. С тех пор
даже пирамиды для меня - кубы...

комментарии: 0

Большой холеный ротвейлер подбегает...

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...
(С) Роби

комментарии: 0

- Алло, доча, я вас завтра утром жд...

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

комментарии: 0

Перебирала нашу семейную аптечку. С...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

комментарии: 0

1. вы настоящий питерец, если цель ...

1. вы настоящий питерец, если цель вашей жизни - обосрать москвичей.
2. вы настоящий москвич, если цель вашей жизни - обосрать питерцев.
3. если вы не москвич и не питерец, вы рискуете остаться без цели в
жизни...

комментарии: 0

Вбегает Путин в туалет, а там Сердю...

Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин:
- Толя, выходи!
Молчание
- Толя, побыстрее!
Долгое молчание
Путин:
- Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!

комментарии: 0

Стоит дама, большая ценительница вы...

Стоит дама, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта:
(утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!..

комментарии: 0

Вчера в тёмной подворотне встретили...

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))

комментарии: 0

У инженера-конструктора Петухова, у...

У инженера-конструктора Петухова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Слава Богу никто этого не заметил, поэтому обосрался только он один...

комментарии: 0