Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...
Наташа Ростова интересуется в аптеке: - Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского? - Именно от Ржевского? - Да, остальные не помогают! - Можем предложить только ножницы!
На свадьбе гость интересуется: - Скажите, а кто та дама в белом? - Невеста. - Белый цвет ее ужасно полнит. - Еще бы, она на шестом месяце беременности.
Аптека. Молодой человек: — Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: — Твою мать, ну и день... Громко: — Дайте мне три теста на беременность.
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: - Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! - А мы фрицев добиваем!
15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! Пауза: — Я пошутил! — Ох, сынок, ну ты и шутник! — ... пошутил, ее Таней зовут!
Иду на работу... Прохожу мимо девушки в положении, которая курит... Не выдержала, говорю: - О ребёнке, что ли, подумай! - Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!
Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: – Дайте мне тест на беременность… – Девушка – а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину: - Могу я сесть на ваше место? Мужчина: - Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.
Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности может вызвать роды? О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает другую бабу.
Приходит мама с работы, подбегает Вовочка: - Мама, а я полы вымыл! - Молодец Вова! - Мама, а я посуды вымыл! - Молодец Вова! - Мама, а у нас кошка беременная! - Молодец Вова!
Жена-киллеру: - Дорогой, я беременна. - Сделай мне минет. - Ты же знаешь, мне не нравится. - Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан. Данкин.
