Анекдоты про беременность

У моего друга беременная жена. На в...

У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил: "как и у всех, пока август".

комментарии: 0

В очереди за хлебом, женщина пытает...

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

комментарии: 0

Беременный Пятачок бредет по лесу и...

Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
– Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

комментарии: 0

К аптечному киоску подходит девушка...

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- ...и тест на беременность.

комментарии: 0

Мужчина считается зрелым, когда пер...

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных
женщин.

комментарии: 0

Беременная жена ночью будит спящего...

Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.-
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.

комментарии: 0

— Доктор, а какое лучшее средство ...

— Доктор, а какое лучшее средство от беременности? — Томатный сок! — А до того или после того? — Вместо того!

комментарии: 0

15-летний сын приходит домой, приво...

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности
и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

комментарии: 0

В одном английском университете объ...

В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"

комментарии: 0

О сексе во время беременности.Супру...

О сексе во время беременности.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как
вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети
рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только
по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Пер. с нем.

комментарии: 0

- Это козёл врет всем, что переспал...

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

комментарии: 0

Женское...До беременности я спала н...

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

комментарии: 0

- Мне надо готовиться к тесту.- К к...

- Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.

комментарии: 0

- У меня жена беременная.- Какой ме...

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

комментарии: 0

- Похоже, вы беременны.- Я бере...


- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

комментарии: 0

Сегодня никто не уступил место в ма...

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

комментарии: 0

По-моему я беременна... меня тошнит...

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

комментарии: 0

Урок полового воспитания. Документа...

Урок полового воспитания. Документальный фильм. На экране беременные женщины. Вовочка:
- Это не интересно. А вот если была бы первая часть фильма, предваряющая эти события, я бы посмотрел с удовольствием.

комментарии: 0

Обратился как-то мужик к Богу: - Го...

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

комментарии: 0

- Любимый, у меня начал расти ...

- Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
- Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
- Ты рад..., или что ты хочешь этим сказать?
- Комбинат кондитерских изделий!

комментарии: 0

На вопрос журналистов Псаки беремен...

На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

комментарии: 0

Рядовой Браун, который всегда наход...

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов,
и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел
на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он
постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Hачал накрапывать дождь,
и Браун засунул посылку под шинель.
Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. Hа этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

комментарии: 0

Девушка останавливает такси. Говори...

Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
— На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
— Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
— Я пока не беременна.
— А мы пока и не доехали.

комментарии: 0

Плачет молодая беременная программи...

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..

комментарии: 0

Хаим - Циле:- Туфли у тебя от кого?...

Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...

комментарии: 0

- Поговаривают, что от Петровича же...

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.
...
Показать полностью
комментарии: 0

Жизнь вообще странная штука - полос...

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.

комментарии: 0

Из еврейской мудрости. Первая бере...

Из еврейской мудрости.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

комментарии: 0

Урок в 3-м классе. Вовочка думает:–...

Урок в 3-м классе. Вовочка думает:
– Так, Ленка беременна – аборт делать не хочет, вчера избил отец – ушел из дома, залетел на
2000 баксов…
Марьиванна:
– Вовочка сколько будет дважды два?
– Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

комментарии: 0

Говорят, 14 — счастливое число, ес...

Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

комментарии: 0