Анекдоты про тестя

Поехали всей семьей на море. Теща ч...

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

комментарии: 0

Кабинет врача (хз какого). На стуле...

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.

комментарии: 0

Девушка парню: - Милый, у меня пол...

Девушка парню:
- Милый, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Да нет, врач сказал, что девять месяцев...

комментарии: 0

Однажды папа и его сын...

Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку: — Сынок, у нас там хлебушек где—то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она. На что сынок ответил: — Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал: — Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что—нибудь наловить на обед. На что сынок ответил: — Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну: — Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой!

комментарии: 0

Гаишник пасет народ напротив кафе. ...

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение прибор показывает результат «трезв»:
- Но разве это возможно?
- Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

комментарии: 0

- А в следующий раз мы вам расскаже...

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать.

комментарии: 0

Едут в машине муж, жена, тесть и те...

Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что вы еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

комментарии: 0

Очевидцы утверждают, что на краш –...

Очевидцы утверждают, что на краш – тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

комментарии: 0

- А почему тесть называется тестем?...

- А почему тесть называется тестем?
- Потому что он тестил предыдущую версию жены...

комментарии: 0

Cижу играю в дотку, никого не трога...

Cижу играю в дотку, никого не трогаю. Жена подходит, обнимает и показывает тест с двумя полосками, приговаривая: "Го в Родителей, я создала".

комментарии: 0

- Рома - очень скрытный парень...

- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

комментарии: 0

3х-шаговый тест на Ковид:1. Налить ...

3х-шаговый тест на Ковид:
1. Налить стакан вина.
2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.
3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.
Для большей точности проверять несколько раз в день.

комментарии: 0

- Расскажите что-нибудь положительн...

- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
- ВИЧ тесты.

комментарии: 0

Аптекарь спрашивает:– Вам чего?– Мн...

Аптекарь спрашивает:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

комментарии: 0

- Света, сосиску будешь? - В тест...

- Света, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

комментарии: 0

— Дорогой, что это за тест «10 с хв...

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.

комментарии: 0

Жена мужу: - Дорогой, что такое 10...

Жена мужу:
- Дорогой, что такое 10 тест?
- Это IQ тест.
- Может, мне пройти?
- Думаю, не надо...

комментарии: 0

Сын: — Пап, ты узнал тест ДНК?Отец:...

Сын: — Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: — Зови меня дядей Витей.

комментарии: 0

Жена часто говорит: «Помой пол - ты...

Жена часто говорит: «Помой пол - ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб - у тебя такие аккуратные кусочки». Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку - ты так сорняки убираешь, аж загляденье». И тут я понял…

комментарии: 0

Когда Джен Псаки сдела...

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись "Я не уверен...".

комментарии: 0

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника...

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

комментарии: 0

- Дорогой, что это за тест "10 с хв...

- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

комментарии: 0

- Мы провели тесты и выявили в Росс...

- Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
- А сколько тестов провели?
- 28

комментарии: 0

Аптека. Молодой человек:  - Дайте м...

Аптека. Молодой человек:  
- Дайте мне ДВА теста на беременность.  
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:  
- Твою мать, ну и день...  
Громко:  
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

комментарии: 0

– Почему один тест на беременность ...

– Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой – что нет.
– Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные – отсутствие.

комментарии: 0

- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебур...

- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.

комментарии: 0

Приходит грешник в храм на исповедь...

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

комментарии: 0

Психиатр по ошибке вместо тестов по...

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

комментарии: 0

Встречайте!От создателей "произошел...

Встречайте!
От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением", "отрицательный рост доходов граждан" и "сомнительные результаты теста на короновирус".
Новый хит.
Эффективность вакцины Спутник-V в том, что привитые ей переболеют легко.
На подходе.
А если даже и тяжело, то после смерти привитые Спутник-V попадут в рай.

комментарии: 0

Тест: вы согласны с утверждением?Я:...

Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна

комментарии: 0