Анекдоты про книги

Поехали всей семьей на море. Теща ч...

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

комментарии: 0

Двое закоренелых холостяков болтают...

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

комментарии: 0

Мы с Коляном собрались на рыбалку. ...

Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

комментарии: 0

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: ''...

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: ''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?''
Она отвечает: '' Контролирую тебя – не перегибаешь ли ты палку''… ))

комментарии: 0

Всем хорошим во мне я обязан книгам...

Всем хорошим во мне я обязан книгам,
а всем плохим - сайту знакомств.

Максим Горький.

комментарии: 0

Заходит чукча к другому в гости. См...

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

комментарии: 0

Чтобы заполнить пустот...

Теги: 

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

комментарии: 0

Фразы, после которых на свадьбе нач...

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
10) Ребята, а давайте драться!

комментарии: 0

По дороге домой пьяный придумывал,...

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю. – Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

комментарии: 0

Хорошо вздремнуть на книге в мягкой...

Хорошо вздремнуть на книге в мягкой обложке.

комментарии: 0

О самом читающем народе в мире. Нас...

О самом читающем народе в мире. Настольная книга у советского человека была, стола не было.

комментарии: 0

Новый русский экзамену...

Новый русский экзаменует нового бухгалтера: — Вы умеете вести двойную бухгалтерию? — А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: — Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; — Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; — И третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

комментарии: 0

Дневник домового (новая тетрадь). ...

Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На э...
Показать полностью
комментарии: 0

- В библиотеке я спросил есть ли у ...

- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной"...

комментарии: 0

Советы из Кулинарной книги:Если к в...

Советы из Кулинарной книги:

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

комментарии: 0

Бог сидит на небесах и читает украи...

Бог сидит на небесах и читает украинский учебник по истории.
Глаза красные, злой, раздраженный. Потом не выдерживает, швыряет книгу в
сторону и кричит: Писаря ко мне!!!
Итак, бери ручку, записывай!
П О С Т А Н О В Л Я Ю
Первое. Восстановить историческую справедливость и переименовать Украину
в Киевскую Русь, а Российскую Федерацию в Московию!
Второе. Переименовать русских - в москалей, а украинцев - в русичей!
Третье. Наложить штраф на Московию за нарушение авторских прав Киевской
Руси в части незаконного использования слова "Русь", изъять у нее весь
стабфонд, купить на все деньги сала и отдать его Киевской Руси!!!

комментарии: 0

Урок литературы в школе.- Маша, ты ...

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

комментарии: 0

Петька допытывается у ...

Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!

комментарии: 0

- Степа, я уже второй год чита...

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси её в туалет, а дальше - дело техники...

комментарии: 0

Русские безуспешно пытаются показат...

Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке:
Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять
и десяти минут "Гарри Поттера", но...
А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень
популярен.
Р. - В нашем фильме много рекламы...
А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво,
ладно хоть не "Балтика" заплатила.
Р. - Но что же тогда? Сюжет?
А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем
фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку.
В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. - Кто? Агроамериканцы?
А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в
массовке.

комментарии: 0

Почему, когда вы читаете книги по м...

Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.

комментарии: 0

У Пензенского радио спросили:- Что ...

У Пензенского радио спросили:
- Что общего и разного между Лениным и Чубайсом?
Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России -
это общее.
Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым -
это разное.

комментарии: 0

— Дорогой, я хочу покраситься в роз...

— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем? ?
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай...

комментарии: 0

В библиотеке: - Здравствуйте! Будьт...

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

комментарии: 0

Книги на тему "Как стать богатыми и...

Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас
популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".

комментарии: 0

Страшные времена. Людям приходится ...

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

комментарии: 0

Самая актуальная книга в послепасха...

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

комментарии: 0

Старый еврей часовщик написал книгу...

Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.
Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

комментарии: 0

Самые пышные в истории человечества...

Самые пышные в истории человечества проводы на пенсию прошли вчера в
Грузии. Плясала вся страна. Как заявил сам виновник торжества,
75-летний пенсионер Шеварднадзе Э.М., можно было бы, конечно, и
поскромнее отметить, но очень хотелось попасть в книгу рекордов Гиннеса.

комментарии: 0

ПодарокПримером непостижимости высо...

Подарок

Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста
Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы
стихосложения и печати.
- А где же Ваши нетленные стихи? - раскрывая пустую книгу, интересуются
читатели.
- А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, - отвечает
авангардист.

комментарии: 0