Анекдоты про чудо

Как—то раз сижу ем на кухне, а нап...

Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!

комментарии: 0

Решили с товарищами подзаработать. ...

Решили с товарищами подзаработать. Подкараулили Пригожина, платок с хлороформом под нос, закатали в ковер и принесли в американское посольство. Те головой качают:
- Опять не тот.
Тут Иосиф очнулся:
- Как же вы достали, дебилы! Третий раз за день!
Посла он вырубил, а мы чудом ушли.

комментарии: 0

В ресторане беседуют две светские д...

В ресторане беседуют две светские дамы:
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

комментарии: 0

Священник рассказывает семинаристам...

Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою
и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.

комментарии: 0

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот он...

Теги: 

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

комментарии: 0

Пациент врачу: — Докто...

Пациент врачу: — Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне! — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью. Через неделю врач встречает своего пациента. — Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо. — Ну, дк бывает! — Да, действительно хорошая у вас жена!

комментарии: 0

“Это чудо!” — ликовала...

“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта.

комментарии: 0

НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ .. ГОРО...

НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ .. ГОРОДА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 783
***
ДВОРЦЫ-НЕВИДИМКИ БУДЕМ СТРОИТЬ МЫ..
***
НА МОТИВ И СЛОВА ПЕСНИ..
ДАВАЙ ЗАКУРИМ
Стихи И. ФРЕНКЕЛЯ
Музыка М. ТАБАЧНИКОВА
***
ТЁПЛЫЙ ВЕТЕР ДУЕТ.. СОБИРАЙ ДОРОГИ..
НА ПУТЕЙСКОМ ФРОНТЕ .. ЖАРКИЕ ДЕНЬКИ..
ТАЕТ СНЕГ ТРЕВОГИ.. ВОТ ПУТЕЙЦЫ - ПОЛУБОГИ
ЛИХО ОТМЫКАЮТ .. САМОСЛОЖНЫЕ ЗАМКИ..
ПРИПЕВ..
БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ..
ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ..
ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ..
КАК МЫ СМОГЛИ УДАРНО.. АНФИЛАДУ СОТВОРИТЬ..

НАС ПУТЁМ.. ПРОДЛИЦЦА ПРИЗЫВАЮТ.. В БОГИ..
МАГИЕЙ И ВОЛШЕБСТВОМ.. ОВЛАДЕТЬ ПОЛНЕЙ..
ВСПОМНИМ .. МЕЖПЛАНЕТА.. ПЕРВЫЕ ДОРОГИ..
И КАК МЫ .. ПЕРВЫМ ПОИСКОМ .. ПРОШЛИСЬ ПО НЕЙ..
ПРИПЕВ..
БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ..
ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ..
ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ.....
Показать полностью
комментарии: 0

Вот оно - настоящее новогоднее чудо...

Вот оно - настоящее новогоднее чудо! Услышав очередное праздничное выступление Путина, полностью парализованный дед Матвей встал с дивана и кулаком выключил телевизор!

комментарии: 0

Доктор: - Ваше выздоровление было ...

Доктор:
- Ваше выздоровление было просто чудом!
- Классно! Значит, я не должен платить за лечение!..

комментарии: 0

Как всегда, находит запор мерс.Ну и...

Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки
за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил?
И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?

комментарии: 0

Быть взрослым - это не ждать нового...

Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

комментарии: 0

- Не зря я столько за девчонками бе...

Теги: 

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

комментарии: 0

Наблюдение дня: Экономику Украины м...

Наблюдение дня: Экономику Украины может спасти только огромное чудо,
одним словом – чудовище!

комментарии: 0

Моя подруга... ЧУДО!Говорю ей:- Дав...

Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!

комментарии: 0

Как будет выглядеть церковь MSIE1) ...

Как будет выглядеть церковь MSIE

1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет
огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не
забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы
перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать
недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по
кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех
ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в
туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой
строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого
Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики
с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже
можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете
наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано
техническими проблемами на Небесах".

комментарии: 0

В центре Москвы находятся три Чуда ...

В центре Москвы находятся три Чуда Света:
- Царь-Пушка
- Царь-Колокол
- Царь-Бастурма

комментарии: 0

МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..***ОТ ВСЕЛЕНСКО...

МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО.. № 749
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ В БЕДЕ..
***
РАЗБИТЫХ АРМИЙ ЭТО .. ВЕТЕРАНЫ..
ОБЛАДАЮТ ОНИ.. БОГАТЫМ.. ОПЫТОМ..
С ИНЫХ ПЛАНЕТ СБЕЖАЛИ В НАШИ СТРАНЫ..
НАЙДЁМ ЛИ МЕСТА МЫ.. ИЗГОЯМ - РОБОТАМ ?

ВЕЗМОЖНО .. ВЕДЬ У НАС .. ПРОБЛЕМЫ СХОЖИЕ..
И ПЕДАНТИЗМА ВО ВСЕЛЕННЫХ .. ПРУД ПРУДИ..
И КРОХОБОРСТВА ВСЮДУ ..ТЕ ЖЕ РОЖИ..
ДУБЛИСТ ВЕЗДЕ ЦАРИТ.. КУДА НЕ ПОГЛЯДИ..
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ С ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК..
ВЕДЬ.. ГУМАНОИДЫ.. ХОТЯ И.. МОНСТРЫ..
ПРИЗНАЛИСЬ НАМ.. ЧТО ТРУД ИХ.. СЛИШКОМ. ..МЕЛОК..
И НА ЭСТРАДАХ ВЫСТУПАЛИ.. ОСТРО..

И ЗА .. И ПРОТИВ ВЫСТУПАЛИ .. РАЗОМ..
ВЫКЛАДЫВАЛИ БЕДЫ СВОИ . СКОПОМ..
ЧЕМ СИЛЬНО ВЗВОЛНОВАЛИ .. МЕСТНЫЙ РАЗУМ..
И ЭХО ПОНЕСЛОСЬ .. ПО ВСЕМ ЕВРОПАМ..

УЖЕЛЬ ВЕЗДЕ ..БЕССМЫСЛИЦА.. БЛАГАЯ..
И ХАОС НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ ..ПРАВИТ ?
В ПРОБЛЕМЫ МИРА.. ГЛУБОКО ВНИКАЯ..
РЕШИЛИ .. ПУТЬ СОЗДАТЬ .. К ВСЕО...
Показать полностью
комментарии: 0

Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрите...

Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют: "Шай-бу! Шай-бу!"
А ему все чудится: "Ца-ря! Ца-ря!"

комментарии: 0

- У меня на ферме есть, - говорит ф...

- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее
чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.

комментарии: 0

Цирк. Конферансье объя...

Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!

комментарии: 0

Один мужик долго никак не мог завес...

Один мужик долго никак не мог завести себе женщину. И так, и сяк - не
получается. Что делать - пошел к проститутке. И видно не зря он боялся,
в нужный момент у него ничего не вышло. В отчаянии он бросился в ванную,
а там на стене аптечка. Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и
намазался. И, о чудо, член затвердел и поднялся. Счастливый мужик
вернулся к проститутке и все у него получилось.
Решил он поинтересоваться, что ж за мазь такая? Взял тюбик, а там
надпись: "Мазь от мозолей. Намажьте, подождите пока затвердеет. Через
час начнет засыхать, а к вечеру отвалится".

комментарии: 0

— Дорогой, когда в наш...

— Дорогой, когда в наших спорах выходит по—моему — это компромисс. — А если по—моему? — Тогда это чудо.

комментарии: 0

Газпром уполномочен заявить, что в ...

Газпром уполномочен заявить, что в результате халатности персонала в
трубы газопровода ”Россия-Украина” вместо природного ошибочно пущен
нервно-паралитический газ зарин. Чудом уцелевшим гражданам братской
республики В. Януковичу и его сторонникам приносятся глубокие извинения
и предлагается в виде компенсации перебраться в правительственные
особняки в Киеве, где им будут обеспечены условия для нормального
руководства страной. Виновные в халатности диспетчеры предупреждены о
неполном служебном соответствии и переведены на ветку газопровода
”Россия-Грузия”.

комментарии: 0

Мать сыну: - Каждая твоя выходка,...

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

комментарии: 0

Кошка может спать по шестнадцать ча...

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

комментарии: 0

Настоящее чудо — это когда гадкая г...

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.

комментарии: 0

- Неплохо, если наша сборная по фут...

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

комментарии: 0

Встречаются поп и равв...

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает: — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

комментарии: 0

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК! -...

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

комментарии: 0