Анекдоты про блядей

Все-таки, разница полов очевидна.Вы...

Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "блядствующий эстет"
означает совсем не то, что
"эстетствующая блядь"
Игорыч

комментарии: 0

Оказывается в русском языке всего 4...

Оказывается в русском языке всего 4 мата: Хуй Пизда, Блядь, Ебать.
Остальные исходят из них.
Ебарь хуярил к бляди. Погода пиздатая, настроение охуенное. Захуячивает
в подворотню, а там Три хуя:
- Че, бля, Ебаш все лаве а то отпиздим.
- Ебать! Да вы охуели, я ж невъебенный каратист.
Три хуя подумали, пиздячек вломили и стал каратист въебенный.
Мораль: Пиздячишь к бляди, ебашь хуев.

(С)анек

комментарии: 0

- Интересно, какие мечты у президен...

- Интересно, какие мечты у президента России?
- Блядь. Не поверите! Чтобы мне, наконец-то, перестали задавать глупые
вопросы!
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

комментарии: 0

- Милый, мне идет это платье?- Если...

- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.

комментарии: 0

Институту усовершенствования благор...

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для
опытов.

комментарии: 0

Путин, подумали бляди. Студентки, п...

Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.

комментарии: 0

Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать!Ха...

Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать!
Харей в пол! В пол! Заткнуться, блядь!
Только вякни, пидор! Только вякни!
Паспорт! Паспорт, ссука! Па-а-аспорт!
Чмо-о-о! Руки за голову, чмо!
...???!!!???
Оля-а-а. Олинька моя, не надо... я другое имел в виду.

комментарии: 0

Однажды подружки пригласили меня на...

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пиздюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. На следующее утро за завтраком, муж спросил меня, когда я вернулась.
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

комментарии: 0

Аббат(А) созывает паству (П):А: Дет...

Аббат(А) созывает паству (П):
А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были?
П: Были...
А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?!
П: Были...
А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!!
П: Были...
А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!!
П: Были...
А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!!
П: Были...
А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!!
П: Были...
А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ
ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!

комментарии: 0

Приходит грустный мужик, весь в чёр...

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

комментарии: 0

Блондинка модельных статей в аэропо...

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы,
хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что
сосать, кроме хуя!

комментарии: 0

Терапевт:- А сейчас согните ногу в...

Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

комментарии: 0

1990 год. Мужик едет в лифте на 9-й...

1990 год. Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж. На 8-м лифт останавливается, туда входит Рогозин. Мужик:- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, блядь!

комментарии: 0

Из протокола показаний пострадавшей...

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,
издевательство".

комментарии: 0

Нео ночью подкрадывается к Тринити,...

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну.
Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот блядь, опять в спящем режиме low details поставили!

комментарии: 0

- Вовочка! Немедленно отдай Пете Кр...

- Вовочка! Немедленно отдай Пете Крым!
- Не отдам, это мой!
.....................................
- Петенька, не плачь, папа миллиардер, папа тебе новый купит, еще лучше старого... Вовка, блядь, я тебя щас в угол поставлю!

комментарии: 0

Математики всего мира пользуются вс...

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!

Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь,
ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов...

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

комментарии: 0

Новый актуальный журнал для женщин ...

Новый актуальный журнал для женщин "Блядь"!
Рекламный слоган- Журнал "Блядь" стань самой самой!!!

комментарии: 0

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у ...

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.

комментарии: 0

Чтобы, блядь, ракеты Протон-М больш...

Чтобы, блядь, ракеты Протон-М больше не падали на старте, предлагаю НПО Энергия закупить виагру, если по-другому у вас уже не стоит.

комментарии: 0

- Здравствуйте! - Здравствуйте! - У...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лёгкое... Это же аптека!
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Игра "Что? Где? Когда?" Счёт 5:5 Ведущий:
- Вопрос - маленькое, зелёное, живет на болоте.
Знатоки: - Танк.
- Точнее пожайлуста.
Бронетранспортёр.
- Я так понял, это что-то зелёное и плавает?
- Да, да!!
- А оно случайно не квакает?
- Ну...
- А вы подумайте!!
- Да!!
- Так это, что, лягушка?
- Да!!!
- Со счётом 6:5 выигрывают знатоки!!!
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка...
Показать полностью
комментарии: 0

Первую неделю на новой работе я был...

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

комментарии: 0

Эволюция женского "ты меня не любиш...

Эволюция женского "ты меня не любишь":
- Ты меня не любишь, потому что не знакомишь со своими друзьми… с родителями… потому что не живешь со мной… потому что живем не расписанные… потому что ты не хочешь детей… потому что ты не купил мне шубу… потому что у меня нет новой машины… потому что ты не переписал наш коттедж на меня… потому что ты не сделал меня своим партнером по бизнесу……… потому что ты не вынес мусорное ведро… потому что ты еще не умер…
Да, БЛЯДЬ, Н-Е Л-Ю-Б-Л-Ю!!!

комментарии: 0

Армия. Идут испытания нового бронеж...

Армия. Идут испытания нового бронежилета.
Ротный перед своей ротой
-Рядовой Иванов, выйти из строя!
-Одеть бронежилет!
-Рядовой Петров, выйти из строя!
-Стреляй в Иванова!
-БЛЯДЬ ДА НЕ В ГОЛОВУ ЖЕ!!!

комментарии: 0

В одной семье интеллигентов работал...

В одной семье интеллигентов работал только муж, а жена сидела с маленьким сыном. Зарплаты мужа катастрофически не хватало, в долгах погрязли. Чтобы исправить ситуацию, жена тоже решила идти работать, но в связи с этим встал вопрос: с кем оставлять ребенка? Достойный детсад был им не по карману, а отстойный не внушал доверия: мало ли из каких семей там дети, да и воспитатели там работают за свою зарплату вряд ли от хорошей жизни. Но тут подвернулось им объявление типа «няня, недорого», и они решили по нему позвонить и договориться о встрече. На следующий день приходит к ним тетка, по виду бомжиха, но вроде трезвая, общается адекватно, да и за услуги свои просит совсем немного. В общем, решили ее взять. По прошествии нескольких дней они поняли, что и ребенок няней вполне доволен, и окончательно успокоились. Но однажды собрались у них гости по случаю какого-то праздника, папа зовет сына и просит его рассказать всем какой-нибудь стишок. Сын рассказывает:

Гули прилетели,
На помойку сели,
Стали гули ворковать
И на голову мне срать,
Гули-гули-гули!
Прилетели хули?
Вы мешаете мне спать,
Улетайте, на хуй, блядь!

комментарии: 0

Видео ДТП на youtube, с возгласами ...

Теги: 

Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: “Ееббаать” - это свидетели ДТП, “блядь, блядь, блядь!!!” – участники.

комментарии: 0

Вечер на даче: горячий шашлык, холо...

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
kmatros

комментарии: 0

Mужик продает на базаре говорящего ...

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бля, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

комментарии: 0

Новейшие исследования, проведенные ...

Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все
блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все
брюнетки не дуры взбляднуть.

комментарии: 0

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по но...

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!

комментарии: 0