Анекдоты про блядей

Вечер на даче: горячий шашлык, холо...

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
kmatros

комментарии: 0

Mужик продает на базаре говорящего ...

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бля, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

комментарии: 0

Новейшие исследования, проведенные ...

Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все
блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все
брюнетки не дуры взбляднуть.

комментарии: 0

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по но...

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!

комментарии: 0

Народная примета: Если вы не можете...

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.

комментарии: 0

Урок толерантности в школе. Учитель...

Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
Добрый день,гости дорогие!
Познакомтесь - мой муж,тряпка по жизни! Ну что вы стоите?Вытирайте ноги и проходите!
-Доченька,ты все-все пельмени скушала?
-Да,мамочка!
-Молодец,блин,вся в папу!
Не бойся ложки, бойся ВИЛКИ! 1 удар - 4 дырки!
Не бояся вилки, бойся ЛОМА! 1 удар - 3 перелома!
Не бойся лома, бойся ГИРИ! 1 удар и ты в могиле!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу вс...
Показать полностью
комментарии: 0

Девушка с любовником. Вдруг муж при...

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел.
Она богу: - Боже, сделай так, чтоб муж не узнал
Голос с неба: - Хорошо, но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, Она: - Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас блядей 2 года собирал!

комментарии: 0

- Бабушка с мамой купают 4х летнего...

- Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. - Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной. " Бабоньки, милые, что ж вы бляди со мной делаете "...

комментарии: 0

Кавказец с чемоданом выскакиает на ...

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!

комментарии: 0

Осетин и грузин собирают картошку в...

Осетин и грузин собирают картошку в поле. Собрали по десять мешков. Осетин грузина спрашивает: куда столько картошки денешь? Грузин говорит: привезу домой и сдам картошку жене, она мне потом каждый день будет давать. Чуть позже грузин осетина спрашивает: а ты, дорогой, куда денешь столько картошки? Осетин ему отвечает: блядь, я хотел продать на базаре, но передумал, я картошку к вам отвезу и сдам твоей жене тоже.

комментарии: 0

Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Ж...

Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса,
нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Клаудия Шиффер. Шерон
Стоун. Леонардо Ди Каприо. Безукоризненно одетые официанты с подносами
разносят аперитивы.

Вдруг - дзиииинь! Буууум! Баааах! Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик
в разорванном костюме, галстук на боку, рядом лежит официант, рюмки
разлетелись по полу. Мужик допивает рюмку, поправляет галстук и орет:

- Не бздеееееееть, миллионер Ильин за все платит!

Ну что же, платит и платит. Публика возвращается к светским беседам.
Второй обнос алкоголем, на этот раз коньяком. Дзиииинь! Буууум! Баааах!
Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик в разорванном костюме, галстук на
боку, рядом Шерон Стоун в облитом платье. Мужик отряхивается, поправляет
галстук и орет:

- Не бздееееееееееть, миллионер Ильин за все платит!

Утро. Пятизвездочный отель. Бассейн. В шезлонге...
Показать полностью
комментарии: 0

Никак не могу понять поговорку, что...

Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.
А чо с ним ещё делать-то, блядь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то блядь.
Хуйня какая-то, а не народная мудрость.

комментарии: 0

І вариантПриходит пациент к психоло...

І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, блядь, полная дура!

ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать.

ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею...

комментарии: 0

- Бля буду! Кого я вижу! Саня! Каки...

- Бля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты блядью, будешь...

комментарии: 0

Американец утверждает: - Радио изоб...

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минeт придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минeта, еще Иван Грозный говорил: "Хер вам в рот бояре", по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас блядей, насквозь вижу…"

комментарии: 0

Приходит парень устраиваться на ...

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бляди посвежее.

комментарии: 0

Жена мужу:- Ты меня любишь? Он:- Ка...

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

комментарии: 0

Жила-была девочка. У нее были такие...

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не ...
Показать полностью
комментарии: 0

- Что делаешь?- Критически мыслю......

Теги: 

- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.

комментарии: 0

Неожиданный визит подруги: жена убе...

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

комментарии: 0

- В спортивной обуви нельзя.- Кеды ...

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

комментарии: 0

- Как делают результаты действия су...

- Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"?
- Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Строил дачник домик и уснул в бадье с цементным раствором. Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
Соцопрос:
- Вы к проституткам ходите?
- Нет.
- Вы гей?
- Не гей. Это проститутки ко мне ходят.
- ???
- Я в КВД работаю.
Из сочинения:
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторы...
Показать полностью
комментарии: 0

Из размышлений кинорежиссера.Дневни...

Теги: 

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

комментарии: 0

Говорят, что животные со временем с...

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?

комментарии: 0

Ужас! В учебнике есть задачка... "У...

Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами всё хорошо, особенно с Алешей ... что блядь с Таней?

комментарии: 0

- Сарочка, рыбка моя...- Стоп, Абра...

- Сарочка, рыбка моя...
- Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!

комментарии: 0

Если бы каждый раз, когда говоришь ...

Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.

комментарии: 0

Говорят, что если в борделе нет дох...

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.
Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?

комментарии: 0

- А вы знаете, что оригами очень ус...

- А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
- Особенно, блядь, когда не получается!!!

комментарии: 0

Попали русский, француз и американе...

Попали русский, француз и американец на необитаемый остров,
и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто
из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова.
А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с
выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить
как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку,
и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот.
И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью,...
Показать полностью
комментарии: 0