Анекдоты про лошадь

Двое мужиков разговаривают о своих ...

Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит:
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».

комментарии: 0

Люди ездят "НА машинах", а не " В м...

Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

комментарии: 0

Повара военной части спрашиваю...

Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!

комментарии: 0

Где справедливость, лошадь говоряща...

Где справедливость, лошадь говорящая всякую пургу несет, а временно заблокирован для коментариев я.

комментарии: 0

— Моя жена решила похудеть и заняла...

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!

комментарии: 0

Рабинович впервые пришёл на бега. О...

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня
Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе:
Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвётся!

комментарии: 0

Мощное землетрясение обрушилось вче...

Мощное землетрясение обрушилось вчера утром на Великобританию. Принц
Чарльз сказал, что он догадывался, что должно произойти нечто необычное
- лошади капризничали. Особенно Камилла.

комментарии: 0

Буш расследует вместе с ФБР дело Гу...

Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок
вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик
- Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на
Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы
вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не
афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в
Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир
перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На
кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую
битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА.
Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический
корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на
ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский.
А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы.
ПОНЯЛ!!!

комментарии: 0

- “Все мы немножко лошади “, – писа...

- “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

комментарии: 0

Поставьте этому правителю конную ст...

Поставьте этому правителю конную статую - и лошадь его сбросит!

комментарии: 0

Хромая лошадь - это все, что у нас ...

Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

комментарии: 0

– Доктор, помогите! Мой муж считает...

– Доктор, помогите! Мой муж считается себя скаковой лошадью!
– Боюсь, что подобное лечение обойдется вам в кругленькую сумму...
– Ничего страшного, денег у нас много - муж уже три забега выиграл!

комментарии: 0

Ветеринар рассказывает своему помощ...

Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай! Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный.
Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!

комментарии: 0

- А правду говорят, что подков...

- А правду говорят, что подкова приносит счастье?
- Ну, если ты прибьешь ее к своему копыту и будешь пахать как лошадь, тогда да!

комментарии: 0

Лошади — это мой конёк...

Теги: 

Лошади — это мой конёк.

комментарии: 0

Пока все внимание отвлечено на лоша...

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

комментарии: 0

Мужчина должен быть чуть красивее о...

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

комментарии: 0

В школе. - Дети, достаньте каранда...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

комментарии: 0

Урок биологии. Учительница рассказы...

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!..

комментарии: 0

Интервью с заместителем постпреда Р...

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Н...
Показать полностью
комментарии: 0

Выражение приписывается африканском...

Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.

комментарии: 0

Официант:- Чего желаете?Корова:- Тр...

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

комментарии: 0

Трамбовать московский бомонд Ксента...

Трамбовать московский бомонд Ксентавр она же Ксюшадь приехала из Питера,
а там есть байка:
- Не-ет, не будет никогда в Питере ничего хорошего.
- С чего это ты взял?
- Вот, прочти.
И протягивает мне газету. А там, как сейчас модно, пишут, что еще
издавна Петербургу,
построенному на костях человеческих, было предсказано, что ждут его
всяческие
бедствия - потопы, пожары, мор и глад, и будут они длиться до тех пор,
пока белокурая
девушка на белом коне не объедет трижды вокруг города. И тогда - все.
Наступит
наше полное петербургское счастье.
- Ну и что?
- А то, что раньше надо было объезжать. Петербург теперь по периметру
больше
ста километров.
- И что, девушка не выдержит?
- Лошадь. Лошадь не выдержит!

комментарии: 0

Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я...

Вы знаете, что такое язык Эзопа?
-Язык и что, простите??
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."
Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушк...
Показать полностью
комментарии: 0

- Наш тренажёр поможет если не вам,...

- Наш тренажёр поможет если не вам, то вашей лошади.
- Но у меня нет лошади.
- Ну извините, это уже не наши проблемы.

комментарии: 0

— А правда, что лошади...

— А правда, что лошади — очень умные животные? — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

комментарии: 0

— Привет. Я Ксения Соб...

— Привет. Я Ксения Собчак! — Ой, не улыбайся пожалуйста! Я с детства лошадей боюсь.

комментарии: 0

Капля Ксюши убивает лошадь!

Теги: 

Капля Ксюши убивает лошадь!

комментарии: 0

Может мне кто-то объяснить, где эта...

Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?

комментарии: 0

"Но!" - крикнул извозчик. "Пасаран!...

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

комментарии: 0