Анекдоты про мать

Прежде всего, надо сделать глубокий...

Прежде всего, надо сделать глубокий вдох.
А там уж - по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.

комментарии: 0

Чрезвычайное происшествие - пропал ...

Чрезвычайное происшествие - пропал сельский участковый. Всё районное отделение милиции на ушах, проверяют, куда он мог подеваться....
Приезжают в село, местный житель им говорит:
- Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что самое удивительное - трезвый, как стекло!
Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник отделения его спрашивает:
- Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось, бл...?
- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!

комментарии: 0

- ... Ко-о-тик...Мур-мур-мур... - ...

- ... Ко-о-тик...Мур-мур-мур...
- Твою мать, Маня!.. У всех бабы как бабы, а только у тебя голова никогда не болит!!!

комментарии: 0

Мать - дочери-подростку:- Твой млад...

Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин
жевательная резинка.

комментарии: 0

Мат - это единственная возможность ...

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не
нарочно" собственно к самой драке.

комментарии: 0

Через Птичий рынок взъерошенная мат...

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

комментарии: 0

Объявление в туалете офиса:Не броса...

Объявление в туалете офиса:
Не бросайте окурки напол!!!
Тараканы от этого могут заболеть РАКОМ!!!
PS:Берегите природу Мать Вашу!!!

комментарии: 0

Бабушка читает сказку внуку: — Лет...

Бабушка читает сказку внуку: — Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... — Бабушка, а как это благим матом? — Ну—у, вот так: — Э—ге—ге—ге—эээй, бля.

комментарии: 0

Идет урок, учительница спрашивает:-...

Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.......

комментарии: 0

Вовочка учит вслух стихотворен...

Вовочка учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... крутя... крутя...
Мать кричит с кухни:
- Вова, вынь руку из штанов!

комментарии: 0

Зима на дворе. Сидит мужик в туалет...

Зима на дворе. Сидит мужик в туалете, тут как заорет:
- Галя, ёп твою мать, какого ты хuя, заставила меня двое кольсонов надеть!?

комментарии: 0

- Шах и мат, блядь!- А можно без ма...

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

комментарии: 0

Молодая учительница жалуется директ...

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

комментарии: 0

Мать работает в министерстве культу...

Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?".

комментарии: 0

Харизматическая личность - это личн...

Теги: 

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не
вызывает.

комментарии: 0

Полицейский - малолетней проститутк...

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...

комментарии: 0

Создатель "Windows" Билл Гейтс пода...

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна".
Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и
основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
- и главное - обе программы для полных тупиц!
Иванофф

комментарии: 0

Хотел ответить любезностью на любез...

Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

комментарии: 0

На vip-стройку государственного чин...

На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты,запрещают материться. Дали команду вежливо говорить "ты неправ". И вот картина маслом: сварщик на верхотуре что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает... Вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге, который внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Николаич....... ты неправ! И мать твоя, тоже...ой как неправа.....

комментарии: 0

- Срочно продавайте акции строитель...

- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.

комментарии: 0

Пришёл сын домой, мать его строго с...

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

комментарии: 0

Выйдя на пенсию, большинство россия...

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

комментарии: 0

Останавливается НР перед светофором...

Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:
- Ты кто, мать твою?!
- Я писатель-прозаик...
- Про каких, на х$й, заек?!

комментарии: 0

Жена рано утром, мужу на ушкО: - Л...

Жена рано утром, мужу на ушкО:
- Лёшенька, а мы всегда будем вместе?
- Ёп твою мать,Таня, ну хоть с самого рання не порть настроение!

комментарии: 0

Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий...

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

комментарии: 0

Вовочка подбежал к огромному псу и ...

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

комментарии: 0

Мать спрашивает у дочери:- Что за ч...

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
воспитанных детей...

комментарии: 0

Молодой человек женился, но после с...

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?

комментарии: 0

Старшеклассница Галя 15-16 лет в ук...

Старшеклассница Галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий
контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не
отпускали и т. д.
Вызывают мать в школу... Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия
ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике
домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто..
О. Говоры сука быстро хто бо убью…
Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю.

комментарии: 0

Дорогая, я дома!(тишина)- Я пришел!...

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще,...
Показать полностью
комментарии: 0