Анекдоты про мать

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

ВОЙНА - это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом…

Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать… 6:45 — … надо вставать… 6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — Твою мать!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Я принес домой ежика, а мать говорит: вот
— Вырастешь, будет своя квартира — хоть козу приводи!
Как в воду глядела.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е% твою мать...

Елена Б. записалась на прием, на самый верх:
- Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач
на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется,
анонимно, музею, или какому-то детскому дому?
- Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок:
известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной.
Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.

Оригинальное СМС-сообщение: «Коля, твою мать, срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: — Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Аптека. Молодой человек: — Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: — Твою мать, ну и день... Громко: — Дайте мне три теста на беременность.