Анекдоты про еб

Проснулся мужик с бодуна, вышел на ...

Проснулся мужик с бодуна, вышел на улицу, выпил пивка. Так на душе стало хорошо, захотелось что-то доброе сделать.
Смотрит в песочнице девочка с собачкой.
– Какая прелестная девочка. Как тебя зовут?
– Фиалочка.
– А почему так?
– Когда я родилась, цвели фиалочки.
– Какая у тебя собачечка пушистая. Как её зовут?
– Свинюшечка.
– Какое странное имя, а почему так?
– Потому что свиней еб*т.

комментарии: 0

Стоит муж на кухне, пельмени лепит....

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
– О, у нас пелемешки будут?
Муж:
– Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась – до калитки далеко. Дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
– О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
– Ты че, еб*нулась?
– А Вы что, в окно видели?

комментарии: 0

Не все люди, разговаривающие сами с...

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

комментарии: 0

– Девушка, у вас муха на попе.– Еб*...

– Девушка, у вас муха на попе.
– Еб*т?
– Нет, просто сидит.

комментарии: 0

Приходит проститутка домой после тя...

Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.

комментарии: 0

Устроили конкурс — кто самый шустр...

Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться". Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать". Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

комментарии: 0

Несешься по орбите со скоростью без...

Несешься по орбите со скоростью без ограничений, не трясет, гаишников нет, не включающих поворотников пид@р@сов нет, подрезающих тебя долб#ебов нет, мешающих любоваться красотами Вселенной блRдей нет! Один! Вот теперь я понял, что такое космос...

комментарии: 0

Жена выговаривает мужу:- Я совершен...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

комментарии: 0

В нашем офисе в кабинетах, коридора...

В нашем офисе в кабинетах, коридорах повесили новые зеркала.
Задаю в аське вопрос секретарше:
— Для чего босс столько зеркал понавесил?
Получаю ответ (опечатка по Фрейду):
— Это чтобы вы нас ебя любовались...

комментарии: 0

Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу...

Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
«Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.

комментарии: 0

Муж с женой дома занимаются сексом,...

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

комментарии: 0

Поздний вечер в изысканной московск...

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!

комментарии: 0

"Моя соседка стучится в дверь и я о...

"Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится, пить и
еб@ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом? ”

комментарии: 0

Начальники делятся на 4 группы: 1. ...

Начальники делятся на 4 группы: 1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

комментарии: 0

Доктор:- Расскажите, какая у вас пр...

Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом
два часа лежал без сознания.

комментарии: 0

На вопрос «Какие ассоциации связаны...

На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «еб@ись ты конём!»

комментарии: 0

- Папа, а ты точно мой отец?- Ну а ...

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

комментарии: 0

Под Новый Год жена решает заказать ...

Под Новый Год жена решает заказать детям Деда Мороза из местного театра. Заказала, а мужу сказать забыла. Ну, думает жена, придет 31-го домой, а там сюрприз!, и решила вообще мужу ничего не говорить. Как положено в анекдотах, мужик приползает "на бровях" домой за три часа до курантов. И падает спать под елку. Тут пришел ДМ со Снегуркой, песни, пляски, стихи. На хороводах мужик просыпается. Видит перед собою ДМ со Снегурочкой. Тут ДМ решил сымпровизировать. Своим "дедморозовским" голосом актер кричит на всю квартиру: "Эх ты, Витенька, проспал ты мой приход! Под елочкой спать лег, как зайчишка, да не подумал, что это в наш с внученькой мир портал! Теперь с нами жить будешь, с оленями дружить!" У мужика глаза по полтиннику, вскочил, как побежал да кричит: "Еб*аны в рот, еб*ная сказка! Какой нах*й портал?! Маша! Я больше не пью! Только забери меня!"

комментарии: 0

Краткое содержание фильма Карена Ша...

Краткое содержание фильма Карена Шахназарова "Анна Каренина" - "Я ёб твою мать!"

комментарии: 0

– Ты почему на работу не пришёл?– Я...

– Ты почему на работу не пришёл?
– Я еб*нулся…
– Ты давно еб*нулся. На работу почему не пришёл?
– Шеф, вы не дали мне договорить – нога сломана…

комментарии: 0

— Девушка! Вы мне нравитесь, но я ...

— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. — Всё в порядке! Я — би! — Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

комментарии: 0

Подумываю начать писать книги. Заце...

Подумываю начать писать книги. Зацените:
Ледяной ветер дул Сандре в еб@льник. "Бл@тьблятьблять", — думала Сандра. Супермаркет... до него было еще очень далеко.

комментарии: 0

Бабушка читает внуку сказку: - Выш...

Бабушка читает внуку сказку:
- Вышел добрый молодец в чисто поле и как закричал зычным голосом.
- Бабушка, а как это "зычным голосом"?
- Ну типа ЭГЕ-ГЕЙ, ёб твою мать!

комментарии: 0

Маленький мальчик подходит к ГАИшни...

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

комментарии: 0

Пятница — всемирный де...

Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.

комментарии: 0

Вообще-то, я пью мало, всего грамм ...

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как еб@ный пират.

комментарии: 0

Мужик приходит в публичный дом.Навс...

Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.

комментарии: 0

- Патроны, Петька! Ленту!- Щас прив...

- Патроны, Петька! Ленту!
- Щас привезут, Анка! Их Василий Ваныч, в рамках аутсорсинга оборонной промышленности, на ебее.ком с доставкой Почты России заказал...

комментарии: 0

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказ...

Теги: 

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

комментарии: 0

Приехал муж из командировки.Дома же...

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.
Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом
проводил!!!!!!!!

комментарии: 0