Анекдоты про еб

У некоторых людей рот как дверь от...

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!

комментарии: 0

Акустические системы мощностью боле...

Теги: 

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не дол""еб...

комментарии: 0

Она: - Я вообще-то в мужчинах больш...

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

комментарии: 0

– Полцарства за коня!– Какого ещё к...

Теги: 

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.

комментарии: 0

Диспетчер «Скорой помощи» разговари...

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
– Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся – это он упал или сошел с ума?

комментарии: 0

- Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Та...

- Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками
еб№тся!!
- Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну..

комментарии: 0

Сидят на лавочке немец с русским и ...

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

комментарии: 0

Евреи и арабы не едят свинины, инду...

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…

комментарии: 0

Разговор двух англичан:- Куда идешь...

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!

комментарии: 0

AnDro3d: Вопрос: в лоб еб...ться бу...

AnDro3d: Вопрос: в лоб еб...ться будешь?
AnDro3d: Извини, двоеточие не там поставил..

комментарии: 0

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпи...

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: — Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): — Ёб твою мать!

комментарии: 0

Немного неприлично, но прикольно:Зв...

Немного неприлично, но прикольно:

Звонок сисадмина сисадмину.
- Привет, что делаешь?
- ЕБУСЬ!!!
- НАД чем?

комментарии: 0

Только когда летит этот еб@чий пух,...

Только когда летит этот еб@чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М".

комментарии: 0

Маленький Вовочка сидит в песочнице...

Маленький Вовочка сидит в песочнице. К нему подходят ребята и спрашивают:
– Вовочка, пойдёшь с нами на рыбалку, а?
Вовочка:
– Я не знаю, еб*та я пойду у мамы спрошусь. Подождите меня здесь!
Пришёл Вовочка домой и спрашивает у мамы:
– Мам, а можно мне с еб*тами на еб*лку, а?
Мама:
– Ещё раз, ты такое скажешь, я тебе по ребру дам, понял?!
Вовочка:
– Да, мам, понял…
Сказал Вовочка и убежал на улицу. На улице ребята спрашивают:
– Ну что? Разрешили?
– Нет, еб*та, мама не разрешила мне с вами на еб*лку. А ещё сказала что если я ещё раз такое скажу, она мне по *блу даст…

комментарии: 0

- Потрогай мою грудь. Видишь, как с...

- Потрогай мою грудь. Видишь, как сосочки встали? Это от холода.
Петрович, да еб твою мать, ну не положено тебе две фуфайки!

комментарии: 0

Утро.Гостиница.Капитан подходит к о...

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

комментарии: 0

Сидят дома жена с любовником. И жен...

Сидят дома жена с любовником. И жена говорит:"Сейчас придёт мой муж,
тебе пора уходить". А любовник говорит:"Нет, я кое-что придумал. Давай в
диване сделаем дырочку, я лягу под диван и будем еб*ться". Жена
отвечает:"Ну, давай". Муж приходит с работы, и ложится спать вместе с
женой, а любовник под диваном лежит, прямо под женой. Муж спит... А жена
еб*тся с любовником и стонет. Муж просыпается и спрашивает:"Что
случилось?"Жена говорит:"Кошмары милый снятся". Муж говорит:"А, ну
ладно". Они опять заснули. Любовник опять жену еб*т. Она опять стонет.
Муж опять спросил:"Что случилось?". Она отвечает:"Кошмары милый
надоели". Муж говорит:"Ну давай местами поменяемся". Поменялись они
местами. Муж с женой уснули, а любовник не видит кто сверху, и начинает
в дырку еб*ть. Муж как заорет:"ААААААААААА!!!!"Жена просыпается и
спрашивает:"Что случилось?"А муж ей отвечает:"Мне твои кошмары в жопу
лезут!!!"

комментарии: 0

Заяц подходит к корове и говорит:- ...

Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.

комментарии: 0

Россия, НачШтаба округа возвращаетс...

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
— @Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ...
Показать полностью
комментарии: 0

Прибегает мужик домой, цепляет пузы...

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан
и залпом его ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку,
приговаривая: "Заешь хотя бы, Коля!" Тот отрицательно качает головой,
сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему
опять булочку: "Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!" Тот снова
отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря,
всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает
с ног, никакой. Затем встает - и жену по еб:?;лу:
"ТЫ ВИДИШЬ, СУКА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!"

комментарии: 0

- Я к тебе как к сыну отношусь.- В ...

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.

комментарии: 0

Встречаются два мужика:- Привет, со...

Встречаются два мужика:
- Привет, сосед!
- Почему сосед, ты же живешь на другом конце города?
- Я ебу в жопу твою бабу, так что мы - соседи через стенку!
Подходит третий мужик:
- А я - ваш новый сосед с чердака - заходите на огонек!

комментарии: 0

Случай в элитном ресторане. В кабин...

Случай в элитном ресторане. В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь.
Голос из кабинки:
– Да занято, еб*ный врот!
– О, пардон.
– Сильвупле, бл*ть!

комментарии: 0

- Милый, давай поговорим о будущем....

- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, пpeзeрвaтивы на ебее ещё на полгода заказывать?

комментарии: 0

- Кем ты работаешь?- Я специалист п...

Теги: 

- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с долб@ёбами.

комментарии: 0

Потерял как-то Малыш Карлсона, поше...

Потерял как-то Малыш Карлсона, пошел его искать. Поднимается он на крышу, а там Карлсона в ж*пу еб*т:
– Бл*дь! Карлсон, как ты мог!?
– Малыш! Не подумай ничего плохого, это меня "с толкача" заводили!

комментарии: 0

Ресторан. К музыкантам подходит пья...

Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не еб.т"!
- Мы не знаем такой песни.
- Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."

комментарии: 0

- Алло! Вы сдаёте квартиру?- Да. А ...

- Алло! Вы сдаёте квартиру?
- Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!

комментарии: 0

— Давай нажремся?— Я завязал!— А, н...

— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!

комментарии: 0

Она закатывала сцену ревности даже ...

Она закатывала сцену ревности даже на "Ёб твою мать!"

комментарии: 0