Анекдоты про любовь

- Холмс, как возникла лесбийская лю...

- Холмс, как возникла лесбийская любовь?
- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос
попали два пассивных гомика!

комментарии: 0

Любовь без ревности, так себе - инт...

Теги: 

Любовь без ревности, так себе - интрижка.

комментарии: 0

Корреспондент европейской газеты бе...

Корреспондент европейской газеты берёт интервью у армянского полицейского:
- Год назад в вашей стране запретили носить паранджу, как успехи?
Тот отвечает:
- Плохо! Год назад, как только вышел закон, я задержал на улице одну саудовку в парандже, привёл её в участок, потребовал открыть лицо, а она мне говорит: «Я не могу открыть лицо, это грех, давайте я лучше займусь с вами любовью, не снимая паранджи», и я её всю ночь трахал.
Корреспондент спрашивает:
- Ну и что же?
Армянин отвечает:
- А то, что в этом году все саудовки к нам в страну отдыхать прилетели...

комментарии: 0

Когда мы занимаемся любовью с женой...

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

комментарии: 0

Три из самых ужасных вещей в жизни:...

Три из самых ужасных вещей в жизни:

1) видеть, как плачет твоя мама;
2) видеть, как твоя любовь уходит к другому;
3) слишком медленное подключение к Интернету.

комментарии: 0

В это непростое для страны время хо...

В это непростое для страны время хочется написать о любви:
любовь тоже подорожает.

комментарии: 0

Магазин "Любовь" - козлы в ассортим...

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.

комментарии: 0

- Девушка, а вы верите в любовь с п...

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

комментарии: 0

Женской измены не существует. Сущес...

Теги: 

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

комментарии: 0

На фирме Майкрософт нашли подкидыша...

На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи.
Даже в большом Билле подозревали отца найденыша.
Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением:
"Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве
ребенка.
Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью.
Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до
головы."
Перевод с немецкого.

комментарии: 0

— Мне так тяжело дышать. Думаешь э...

— Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь? — Дура, у тебя насморк!

комментарии: 0

Вадик, а может, бросим всё и сбеж...

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда—нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь... — Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

комментарии: 0

-Что такое любовь на расстоянии? -...

-Что такое любовь на расстоянии?
-Это когда ты на работе, кроватка дома, а шампанское в магазине.

комментарии: 0

Женщина готова на все ради любви, д...

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

комментарии: 0

– Мам, а как звали твою первую любо...

– Мам, а как звали твою первую любовь?
– Санта Лючия.
– О боже мама, ты сошла с ума. Шутишь?
– Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

комментарии: 0

Симпатичный парень едет по пустынно...

Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов... 

комментарии: 0

Президент – генпрокурору:- Вы забра...

Президент – генпрокурору:
- Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию.
- Может, Любовь?
- Нет. Забирайте Юлию.

комментарии: 0

Когда вас раздевает муж - это любов...

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда государство - это закон.

комментарии: 0

Встречаются 3 подруги: одна жена уж...

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья - только невеста. Обсудили своих мужиков и решили устроить эксперимент: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках... Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью!
Жена рассказывает:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"

комментарии: 0

Для современной молодежи любовь - э...

Теги: 

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

комментарии: 0

Настоящая любовь к собаке начинаетс...

Настоящая любовь к собаке начинается после сгрызенного айфона!

комментарии: 0

Любовь – это такая хитрая математик...

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

комментарии: 0

Решительные шаги предприняла партия...

Решительные шаги предприняла партия "Единая Россия" навстречу самым
сокровенным чаяниям граждан России, издавна мечтавшим видеть правящую
партию страны белой, пушистой и пользующейся всенародной любовью. На
последнем съезде символом партии вместо бурого медведя стал белый, а
местным отделениям партии было категорически запрещено получать на
выборах менее 60% голосов избирателей.

комментарии: 0

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их...

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
- А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
- Да.
- И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
- Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
- А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
- Знаем.
- Но все равно хотите быть вместе?
- Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
- А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью
или равнодушием?
- В курсе.
- И это вас не останавливает?
- Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
- Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают,
как все другие люди.
- Пожалуй, вы нас переубедили.

комментарии: 0

На самом деле любовь с первого взгл...

На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить
тебе больших бабок.

комментарии: 0

Когда мысль о чьей—то отрубленной ...

Когда мысль о чьей—то отрубленной голове расстраивает тебя — это любовь!

комментарии: 0

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.АВТОСТОПЩИЦА - оч...

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуа...
Показать полностью
комментарии: 0

Любовь придумали женщины! Чтоб...

Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...

комментарии: 0

Объяснительная: Я прихожу на работу...

Объяснительная:
Я прихожу на работу все позже и позже поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...
Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
А сам шеф пострадал?
Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!"
Мише три с половиной года. Он любит загадки, шарады и прочие головоломки.
Приехала бабушка издалека погостить и стала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...
Приходит к ним в гости знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и относилась к ним довольно скептически. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблока нарисованы.
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь...
Показать полностью
комментарии: 0

- Алло?Тишина. - Алло! Говорите!Кор...

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

комментарии: 0