Анекдоты про кровать

Вернулся муж из командировки. Сразу...

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!

комментарии: 0

Судья:- Так, изложите суть дела.- О...

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

комментарии: 0

Жил был мужик. И было у него две ст...

Жил был мужик. И было у него две страсти: анальный секс
и Бриджит Бардо. Вот уехал он один раз в командировку,
а жена решила ему подарок преподнести и пошла
татуировку себе на заднице делать. На одной половинке БРИДЖИТ,
а на другой БАРДО. Мастер и говорит " мелковато получится,
давай лучше инициалы вензелями выколю". Она и согласилась.
Приехал муж, поел, попил и с женой в кровать лег.
Жена: - Смотри, милый, у меня на попке для тебя сюрприз...
Мужик: - А кто такой БОБ?

комментарии: 0

Приезжает мужик с женой в отпуск в...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

комментарии: 0

Если в первом акте на сцене стоит к...

Теги: 

Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть
акт в последнем акте?

комментарии: 0

Иногда, когда всё достало, хочется ...

Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!

комментарии: 0

Хиллари Клинтон говорит мужу: - Бил...

Хиллари Клинтон говорит мужу:
- Билл, у меня кончились деньги на предвыборную кампанию. Что нам делать?
- Не волнуйся, дорогая. Загляни под кровать, там есть деньги.
Хиллари заглядывает. Там чемодан с двумя миллионами долларов, и три пустые бутылки из-под пива.
- Спасибо, Билл, эти деньги очень пригодятся! А почему там бутылки из-под пива?
- Понимаешь дорогая, когда президентом был я, и мне случалось тебе изменить, я после этого всегда выпивал бутылочку пива, и ставил ее под кровать...
- Вот ты кобель! Ну ладно, три измены за все это время я еще могу простить. А откуда у тебя столько денег?
- ...и когда под кроватью кончалось место, относил все бутылки в приемочный пункт и получал за каждую по двадцать центов!

комментарии: 0

Приземляется парашютистка: - Ой, та...

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Зима. В троллейбусе сидит женщина...
Показать полностью
комментарии: 0

Украинец женился на русской, перед ...

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
– Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина – это сила!
– Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина – это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
– А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина – это независимость.

комментарии: 0

Сон это мой наркотик, моя кровать ...

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

комментарии: 0

Франция, XIXв.- Ах, Пьер, вы даже н...

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

комментарии: 0

Пришла женщина к захарке и говорит...

Пришла женщина к захарке и говорит: — Вот у меня муж по вечерам не очень активен. Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются? — Нет. — Так иди посмотри!!!

комментарии: 0

Весь день умираешь, хо...

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

комментарии: 0

- Купил надувную кровать. На 12 язы...

- Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. На русском: “При купании держаться за ручки”.

комментарии: 0

Мух-цокотух. (крылатый баснь)Мух, м...

Мух-цокотух. (крылатый баснь)

Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка
нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на
рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий,
букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай
пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай,
мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и
мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг
какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки
вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все
бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком
махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад
такой !
А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул ...
Показать полностью
комментарии: 0

Парень женится. Никогда не трахался...

Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует: поставь бутылку
водки под кровать. Когда свет выключишь, отпей, расслабишься и все будет
ок. Короче... идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально у
молодоженов. Зашел в спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню и
задел бутылку под кроватью. Отпил половину и поставил на место....
Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает:
все ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советовала
мать, берет бутылку... тесть слышит: "Да она ж не целая!!!"
- Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широкопиздая.

комментарии: 0

На вызове.Врач, фельдшер, бабка бол...

На вызове.
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер тащит провод заземления.
Врач:
- Зачем?
Фельдшер:
- Кровать железная, вдруг наводку даст?!
- Посмотрим. Даст или не даст, ладно, цепляй на всякий случай.
Бабка:
- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

комментарии: 0

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака...

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

комментарии: 0

Жена проснулась в субботу в 4 утра,...

Жена проснулась в субботу в 4 утра, тихо, что бы не разбудить мужа, вылезла из кровати, на цыпочках прошла в коридор, сломала удочки, запутала снасти, спустила в унитаз мотыля и проткнула резиновую лодку...
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуы.

комментарии: 0

Мужик возвращается с рыбалки.Жена:-...

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

комментарии: 0

Одесса. Разговор соседок: - Мой ...

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру...
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него так вставал со скрипом!

комментарии: 0

Дети спрятались под кровать. Мама с...

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

комментарии: 0

Из женского разговора: "Мы вчера с ...

Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую
кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
(c)IzhStyle

комментарии: 0

Подведены итоги конкурса проектов н...

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.

Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.

Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.

Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает...
Показать полностью
комментарии: 0

- Кровать - это волшебное место, гд...

- Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.

комментарии: 0

Муж просыпается после пьянки: бель...

Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: — Что вчера было? — Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, наступил на кота, разбил вазу в гостиной, завалился обутый на кровать, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Пошла вон, я женат!"

комментарии: 0

Пьяный мужчина ночью приводит друг...

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я

комментарии: 0

Привел мужик дружбанов домой, выпи...

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой! — Где рыбки, сволочь?!! — Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. — Урод! Паразит! Скотина! — Ничего не знаю! Это не я! — А кто, гад, кто?! Васька?!

комментарии: 0

Сколько ни приводила жена домой люб...

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

комментарии: 0

Приходит мужик к врачу:– Доктор, у ...

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня на жену не стоит!
– Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
– Подождите за дверью.
И говорит жене, сидя на стуле:
– А вы раздевайтесь. Да-да, совсем! Так, повернитесь… Так, нагнитесь… Так, лягте на кровать… Так, перевернитесь на живот… Так, встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

комментарии: 0