Анекдоты про объявления

Китайцы послали официа...

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам. Те в ответ: — Однако, где всех вас хоронить будем!?…

комментарии: 0

Объявление о поиске работы летом в ...

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

комментарии: 0

Объявление в газете:"Срочно! Меняю ...

Объявление в газете:
"Срочно! Меняю усилитель и сабвуфер на зимнюю резину!".

комментарии: 0

Объявление в самолете:...

Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

комментарии: 0

– Скажите, а в карманы этой куртки ...

– Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
– Я не знаю, молодой человек.
– Понабирают, бл*ть, по объявлению.

комментарии: 0

Объявление: поможем вернуть долги, ...

Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.

комментарии: 0

Объявление в газете: "Потомственный...

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

комментарии: 0

Объявление: Меняю белого коня на лю...

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

комментарии: 0

Объявление в автосалоне: "Hовогодня...

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

комментарии: 0

Объявление:"Ищу мужа. Просто Люся. ...

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

комментарии: 0

Объявление: "Просьба не оставлять в...

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что
гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

комментарии: 0

Зашел в магазин за пельменями, а на...

Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!

комментарии: 0

Объявление «Балконы. Скидка» - это ...

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

комментарии: 0

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:Потомственный д...

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.

Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Пролезем без мыла в указанное место.

Гоним самогон на все четыре стороны.

Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.

Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!

Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.

Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.

Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.

Общество юных орнитологов купит рогатки.

комментарии: 0

Объявление: Меняю шесть соток на од...

Объявление: Меняю шесть соток на один шестисотый.

комментарии: 0

Объявление: На прием к начальнику п...

Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими
презервативами.

комментарии: 0

Объявление: Человек, который вчер...

Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

комментарии: 0

Предлагаю для тех людей, которые от...

Предлагаю для тех людей, которые откликнулись на объявления по продаже
таблеток для увеличения члена или груди, в нагрузку продавать таблетки
для увеличения мозгов. По-моему, они в этом нуждаются больше.
piton1959

комментарии: 0

Объявление.С 20 по 24 февраля алког...

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

комментарии: 0

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-21...

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

комментарии: 0

Объявление в израильском кафе в...


Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

комментарии: 0

Так шутят англичане по поводу автом...

Так шутят англичане по поводу автомобилей «Лада»

Объявление в газете: оставьте украденную Ладу себе, но расскажете – как вы её завели на морозе?

Каково максимальное ускорение автомобиля Лада?
9.8 м/с.

Что случится, если Ладу протереть уничтожителем ржавчины?
Она исчезнет.

При поездке не забывайте спасательный комплект, доставляющий вас к дому: спортивную обувь и карту.

Сколько людей необходимо для сборки Лады?
Ответ – 4. Два держать и два клеить.

Чем отличается Лада, собранная заключенными и малооплачиваемыми рабочими?
При сборке заключенными ничего не пропадает.

Что вы можете сказать о Ладе, собранной заключенными?
После сборки она начинает бежать и бежит, бежит …

Что получается при сборке Лады трезвыми рабочими?
АК-47.

Как избежать водителю штрафов за превышение скорости?
Купить Ладу.

Как называется водитель Лады, утверждающий, что его оштрафовали за превышение скорости?
Лжец.

Что произносит счетчик пробега после 10000 км?
Game Over.

Как рассмешить полицейского?
Заявить о краже Лады.

комментарии: 0

Объявление на пляже:"На территории ...

Объявление на пляже:
"На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в
любое время и поставить свечу во спасение".

комментарии: 0

Объявление: Продаётся автомобиль Ла...

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

комментарии: 0

- Если я когда-нибудь пропаду, поме...

- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...

комментарии: 0

Объявление: "Кто нашёл бультерьера ...

Объявление: "Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из
шкафа!".

комментарии: 0

Очепятка в объявлении:Продуктовой б...

Очепятка в объявлении:Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

комментарии: 0

Объявление.Охотно разделю ответстве...

Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.

комментарии: 0

Объявление."Продам Мерседес 600-й п...

Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..."

комментарии: 0

Женщина дала объявление в газете: М...

Женщина дала объявление в газете: Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений.
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
А вот, скажите пожалуйста, для серьезных отношений это как?
После небольшой паузы следует ответ:
Ну, это хотя бы раз в неделю.

комментарии: 0