Анекдоты про объявления без пошлости

- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании,
объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!

Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Объявление: — Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

Я уверен все по много раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Объявление. По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: — Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

— Знаете, я потерял тёщу в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— Прощай, мерзкая, старая, кошёлка!!!

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

Объявление.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и
мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.

Объявление в отделении милиции: — В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.

Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".