Анекдоты про батюшку

- Батюшка, я согрешила. - Что ты сд...

Теги: 

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

комментарии: 0

Трех евреев крестят в ...

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка: — Ну, сын мой, как тебя зовут? — Мойша. — Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно. Подходит второй. — Сын мой, как тебя зовут? — Хаим. — Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно. Подходит третий. — А тебя, сын мой, как зовут? — Сруль. — А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

комментарии: 0

Мужик пришел исповедоватся к батюшк...

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

комментарии: 0

Я каялся всего три минуты, а батюшк...

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

комментарии: 0

Один батюшка строил церковь. И все ...

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

комментарии: 0

- Скажите, батюшка, а что можно поп...

- Скажите, батюшка, а что можно попросить у Бога?
- Просите, чего не хватает.
- А если уже есть всё?
- Просите Прощения!

комментарии: 0

Купец, отправляясь в плавание:- Что...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

комментарии: 0

В церкви. - Батюшка, а можно не рж...

В церкви.
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..

комментарии: 0

Поймал Иван—дурак в проруби щуку. ...

Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит: — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать! — Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

комментарии: 0

Пошли три еврея православие приним...

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого. — Гиршем, батюшка — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего. Тот чего—то покраснел, не отвечает. — Не бойся. Говори как есть. — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское. Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

комментарии: 0

- Батюшка, я грешница! - Пьёшь? -...

Теги: 

- Батюшка, я грешница!
- Пьёшь?
- Пью? Конечно! Но может сначала всё-таки исповедуете.

комментарии: 0

На работу приходил свя...

На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

комментарии: 0

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни...

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и %бем.

комментарии: 0

- Батюшка, допустимо ли красить яйц...

- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.

комментарии: 0

Миллионер приходит в церковь на исп...

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

комментарии: 0

- Батюшка, а если я по гороскопу ов...

Теги: 

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

комментарии: 0

- Привези мне, Батюшка, чудище стра...

- Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
- Не понял!
- Ладно! . . Пойдём длинным путём ... Привези мне ... цветочек аленький.

комментарии: 0

Девушка на исповеди в храме:- Б...


Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила …
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой «Инстаграм».

комментарии: 0

Мужик молится в Церкви. Мимо него п...

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
– Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что Он мне скажет?
– А что ты в прошлом году делал на Рождество?
– Бухал с друзьями.
– А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придёт, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
– Пошел наф*г, сопливый муд*к!
– Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

комментарии: 0

Сегодня на остановке: стоял батюшка...

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность

комментарии: 0

Трех евреев крестят в православие....

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка: — Ну, сын мой, как тебя зовут? — Мойша. — Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно. Подходит второй. — Сын мой, как тебя зовут? — Хаим. — Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно. Подходит третий. — А тебя, сын мой, как зовут? — Сруль. — А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

комментарии: 0

Молодая девушка приходит в церковь ...

Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:
- Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
- Вы, наверное, просто целовались?
- Нет!
- Значит, вы просто ласкались?
- Нет!
- Как, он даже не касался тебя руками?
- Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.

комментарии: 0

Семинарист спрашивает у батюшки:– О...

Семинарист спрашивает у батюшки:
– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

комментарии: 0

– Батюшка, сегодня для многих Рожде...

– Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
– Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

комментарии: 0

Суть православия в России — позват...

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

комментарии: 0

Летит поп в самолёте Аэрофлота. Стю...

Летит поп в самолёте Аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
– А вам, батюшка, чего налить?
– А на какой высоте летим?
– 3000 метров.
– Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
– Ну что, батюшка, ещё коньячку?
– А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
– 5000 метров.
– Ну, налей, дочь моя.
Ещё через час:
– Ну, батюшка, что пить будем?
– А сейчас на какой высоте летим?
– 10000 метров.
– Налей стаканчик воды, дочь моя.
– Так, батюшка, я могу вам ещё коньячку налить!
– Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

комментарии: 0

– Батюшка, вчера моя жена была у ва...

– Батюшка, вчера моя жена была у вас на исповеди. Скажите, она мне изменяет?
– Это тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром. С рогами поаккуратней.

комментарии: 0

Забухал сельский батюшка. Неделю пь...

Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!

комментарии: 0

Говорю сегодня мужу:– В воскресенье...

Говорю сегодня мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
– Валерьянку возьми… вдруг батюшку прихватит.

комментарии: 0

— Батюшка, грешен я, ибо сру в комм...

— Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
— А в каком паблике, сын мой?

комментарии: 0