Анекдоты про еву

Витает в космосе всеобъемлющий непостижимый Бог, силой мысли рождающий и испепеляющий целые вселенные. Тот самый, который создал рай и пустил по нему бегать голых Адама и Еву. И тут он, такой: "Блин, сиськи вэбкамщицы из России... Обидненько!"

Если бы бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!

Семинарист спрашивает у батюшки:
– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

"Пи*дец! " — всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец! " неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдaваться!
Когда он случиться с тобой!
© Владимир Ток

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо.
Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!

– Вовочка, как твоя фамилия?
– Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
– Не дерзи мне Х*ев!
– Вообще-то я Ложкин…

— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну. — Ева, я очень жалею, что ты дура...

Встречаются две светские львицы.
- Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его
новой картины!
- Да, картина будет называться “Ева и змея”.
- Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит.
Настоятель монастыря Елантий.

Как-то раз с утра я опаздывал на работу и решил вызвать такси. Впопыхах
набрал 20-30-40, попутно судорожно одеваясь, и дождался ответа
диспетчера.
- Алло.
- Здравствуйте, можно машину заказать, на... улицу... дом.
- Подъезд.
- Последний.
- Ваш телефон.
-...-86-00
- Номер квартиры.
Тут я немного задумался: может у них новые правила?
- 128.
- Фамилия.
Странное такси, подумал я.
-... ев
- Возраст.
- Простите, это такси?
- Молодой человек, вы что шутить надумали, это - скорая.

Мюллер: — Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.