Анекдоты про яйца

Сидят в курятнике две курицы. Одна ...

Сидят в курятнике две курицы. Одна говорит другой:
- Подруга, мои яйца намного меньше твоих! В чем секрет?
Петух-то у нас один.
- Дорогая, секрет прост. Ты обращаешь внимание на яйца, а я на петуха.

комментарии: 0

В заграничной поездке жена послала ...

В заграничной поездке жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка?
- Я задрал рубаху, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеётся и говорит:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

комментарии: 0

Муж назвал жену курицей.Она не стал...

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

комментарии: 0

В столовой: — Пальцами...

Теги: 

В столовой: — Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

комментарии: 0

С женского форума:"Хочу поделиться ...

С женского форума:
"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!"

комментарии: 0

Вовочка приходит из школы с пятерк...

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

комментарии: 0

Жарко. Но жрать охота. Достал куриц...

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

комментарии: 0

Мать купает трехлетнего сына. Тот т...

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

комментарии: 0

- Я становлюсь все рассеяннее и рас...

- Я становлюсь все рассеяннее и рассеяннее, - жалуется пациент врачу. - Вы только представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жене чайной ложкой по голове!

комментарии: 0

Советские солдаты в 1945-ом поймали...

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че охуели!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.

комментарии: 0

Игла в яйце. Яйцо - в утке.Да, весе...

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
sultan

комментарии: 0

В ювелирном магазине:- Почему у вас...

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

комментарии: 0

- Уважаемые форумчане, я испытываю ...

- Уважаемые форумчане, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?

комментарии: 0

Приходит поручик к кор...

Приходит поручик к корнету и просит: — Расскажи новый каламбур? — По этому случаю есть самый свежий: — Едет на телеге мужик, везет дерн. Навстречу едет баба, везет яйца. Баба говорит: — Мужик, дай дерну за яйца. Понятно? — Понятно. Вечером в стельку пьяный поручик пришел на бал и говорит всем: — Слушайте новый каламбур: — Едет на телеге мужик, везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит: — Мужик, дай дерну за яйца! Вот такой вот каламбур—с!

комментарии: 0

Яблочный сад... Мальчи...

Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает: — Как зовут? В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает: — Как зовут? Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит: — Не скажешь как зовут, яйца оторву ... В ответ: — Н .. Н ... Н .... ННННазар Сторож: — А чего ж молчал??? мальчуган: — НННН ... Н....Н... Немой был ....

комментарии: 0

23 февраля посвящaется.Сидят русски...

23 февраля посвящaется.

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик.
Еврей:
- Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте
не плакал!
Араб:
- А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили.
Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
- А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть
звонок не откусил!

Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого хуй длиннее!

комментарии: 0

Голландия, 2050-й год. Встречаются ...

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы.
Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?
Старый:
- Правда.
Молодой:
- Расскажи, какие они!
Старый:
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя -
вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

комментарии: 0

Приходит письмо А.М.Ка...

Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

комментарии: 0

Ночь. Сторож местного сада выходит ...

Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что на одном из деревьев кто то ворует яблоки...
Подходит, засовывает руку в крону дерева и хватает воришку за яйца:
- Звать то как?
Тишина...
Сторож не долго думая начинает немного сжимать яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина...
Разьерёный сторож сжимая яйца еще сильнее спрашивает:
- КАК ЗВАТЬ?
И лишь теперь из ветвей дерева слишит писклявым голосом:
- Яшааа...
-А чего раньше молчал то?
-Глухонемой был.

комментарии: 0

- Ты на пасху яйца красил? - Нет. ...

- Ты на пасху яйца красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.

комментарии: 0

Прапор привел роту на экскурсию в з...

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами.
Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается...
Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

комментарии: 0

Петух закатывает в курятник страуси...

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

комментарии: 0

— Официант, подайте мне, пожалуйст...

— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. — А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

комментарии: 0

- Батюшка, допустимо ли красить яйц...

- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.

комментарии: 0

Идет по улице девушка ...

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!

комментарии: 0

Если министра культуры закидали яйц...

Если министра культуры закидали яйцами, то в скором времени министра
финансов должны обокрасть, а министра МВД - изнасиловать!
P.S. покушение на Чубайса следует расценивать как попытку отключить свет
кой-какому министреству!

комментарии: 0

Краткая классификация баб после 30....

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее бе...
Показать полностью
комментарии: 0

Придурочный был этот Кощей Бессмерт...

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

комментарии: 0

- Почем яйца? - Недорого. - Десят...

- Почем яйца?
- Недорого.
- Десяток.
- Пожалуйста.
- А где еще три?!
- У тебя в трусах, мутант!

комментарии: 0

Младшая сестра вчера з...

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

комментарии: 0