Анекдоты про почти

При работе с электричеством нужно п...

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» - насрать, если написано «Строго запрещено» - почти насрать, если написано «Категорически запрещено» - может долбануть.

комментарии: 0

- Даже Почту России придумали не ру...

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

комментарии: 0

Заходит на почту ЕБН п...

Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит: — Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. — Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит: — Ну, нет у вас с собой паспорта, как—нибудь еще подтвердить свою личность можете? — Это как это? — Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит: — Да знаете, мне что—то только фигня всякая в голову лезет... — Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

комментарии: 0

Говорят, после того как «Почта ...


Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

комментарии: 0

Спортивная новость дня: Клуб италья...

Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил
российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании
сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

комментарии: 0

— Почему в Северной Корее электрон...

— Почему в Северной Корее электронная почта не работает? — Потому что они там поели всех @!

комментарии: 0

Африканский король-мультимиллионер,...

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того, как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
– Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
– Ты настоящий герой, милый, я – твоя!
– Сначала мне нужна та тв*рь, которая в реку пихнула!

комментарии: 0

Корпоративная пьянка в офисе, по сл...

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
- хочешь стать счастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машинис...
Показать полностью
комментарии: 0

— Изя, а россияне сейчас уже почти,...

— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
— Почему почти, Сёма?
— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

комментарии: 0

Летит орёл, видит, на земле блеснул...

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

комментарии: 0

Программирование на С++ у госслужащ...

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

комментарии: 0

Две собаки прогуливались по улице, ...

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди
немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты
две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

комментарии: 0

Письмо блондинкамДобрый день. В рам...

Письмо блондинкам
Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц
женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой
любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ.
Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться
исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди
участников будет разыграна поездка на Кипр.

комментарии: 0

Он написал ей в скайп, в аську, в к...

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на
мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

комментарии: 0

Наверное много кто получил по почте...

Наверное много кто получил по почте или по аське письмо примерно следующего содержания:
Скоро новый год! Ты уже загадал желание у деда Мороза??? Чтобы ты больше всего хотел получить от меня на Новый год? 1.Меня 2.Просто чмок 3.Поцелуй 4.Обнимашку 5.Дружбу 6.Любовь 7.Свиданку 8.Секс 9.Ящик мандаринов 10. Провести вместе Новый год. Пришли мне цифры, и разошли сообщение как минимум 10 людям
Я, как порядочный человек, приняв сие послание, немедля разослал ее по 10 адресам...
Ну, собственно и попал на 10 ящиков мандаринов...

комментарии: 0

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня...

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Дорогая, сейчас почти час ночи, дети спят давно. И где ты так наху*рилась?

комментарии: 0

Умерла бабушка, прихожанка одной це...

Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на
похороны…. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:

- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные,
сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так
всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!..

комментарии: 0

В загоне на ранчо 3 быка прослышали...

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне
по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают
такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом
рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю
подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь...
Показать полностью
комментарии: 0

Прогресс не щадит никого. После изо...

Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.

комментарии: 0

После того, как жена в процессе шоп...

После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет «Ну, вот, вроде, всё, что нужно, купили», сквозь заскорузлую твердь моих почти умерших ожиданий начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.

комментарии: 0

Кошка с девятью жизнями почти переб...

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

комментарии: 0

- Почему так получается: жену выбир...

- Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
- Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

комментарии: 0

Отец: - Доча, ты что там в комнате ...

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых ма...
Показать полностью
комментарии: 0

- Ну как сессия?- Матан почти на пя...

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

комментарии: 0

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

комментарии: 0

Пошла бабка под вечер в поликл...

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!

комментарии: 0

Страна почти 70 лет строила коммуни...

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.

комментарии: 0

Бык со львом пьют пиво. У льва звон...

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берёт трубку.
– Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно, конечно, всё запомнил, всё куплю!
Лев кладёт трубку, а бык смеётся. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё! А Лев ему отвечает:
– Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!

комментарии: 0

Почта России - у нас вовремя доходя...

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

комментарии: 0

Побережье океана. Мужчина несколько...

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

комментарии: 0