Анекдоты про вовочку стихи

Урок русской литературы. Учительни...

Урок русской литературы. Учительница спрашивает: — Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"? — Не осилил, патаму что стихи.

комментарии: 0

Учительница просит детей подготовит...

Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни
Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка
отвечает:
- Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем
сгорбилась и полысела...
Учительница: - Откуда ты это взял?!!!
Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."

комментарии: 0

ужин в семье. За столом : мама, пап...

ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот -
> >> >> >> >> >> >> *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех е...т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, поп...ел и спать пойдет.

комментарии: 0

Сидит семья Вовочки за столом – ужи...

Сидит семья Вовочки за столом – ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
– А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
– А вы не обидитесь?
– Нет!
И тут он начинает читать:
– Наша мама вертолет: всем дает, а папе – вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
– Папа тоже вертолет: всех еб*т, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
– Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет…
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
– Деда тоже вертолет: х*й большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина – что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
– Вова тоже вертолет: поп*здел и спать идет.

комментарии: 0

Сидит семья Вовочки за столом - ужи...

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

комментарии: 0

Учительница:- Вовочка! Чьи это стих...

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску,
как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

комментарии: 0

Урок русской литературы. Учительниц...

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.

комментарии: 0

Парень хвастается в компании друзей...

Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Безмобильное прошлое.
Муж-лётчик всегда перед приездом звонил домой из автомата и предупреждал о приезде, но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит - жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, покупает газету, получает мелочь сдачи, доходит до ближайшего автомата и звонит домой...
Показать полностью
комментарии: 0

Вовочка : Мама, можно я прочитаю св...

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

комментарии: 0

Как кризис повлиял на евреев? - Они...

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
...
Показать полностью
комментарии: 0

Вовочка спрашивает у учительницы ли...

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

комментарии: 1
2 года назад
Владимир Шебзухов
Электрический скат Владимир Шебзухов Кинофильм, где мир подводный, показали детворе. Ребятишки побывали, будто в сказочной стране. От китов и до медузы -- выражали свой восторг. Каждый о любимой рыбке рассказать подробно мог. Кто влюбился в осьминога, кто-то же в акулий хвост, Нравился кому-то очень, как пила, у рыбы нос. Не на шутку удивила Вову, удивив ребят, Электрическая рыбка, что зовётся рыба-скат! «Что ж тебя в ней удивило?» -- чуть ли не спросили враз, Коль ответами своими удивлял ребят не раз. Новую от Вовы ждали познавательную весть. «Ведь у рыбы той -- сказал он -- на спине розетка есть!» Род-огород Владимир Шебзухов Шум от игр угомонился. Разболталась детвора. Кто откуда появился, Рассказать пришла пора. Каждый знал откуда взялся. И не нов таков вопрос. Кто под ёлкой оказался… Аист в гнёздышко принёс… Нет здесь повода для грусти. Разговор кончать пора. Вова завершил:«В капусте Меня мама родила!» Любимый сосуд Владимир Шебзухов Кричали снизу – «Вова! Скинь воду, в чём нибудь! Вспотели от футбола... Водички бы хлебнуть!» Понять ребят не сложно. Футбол вам -- не игрушка! «Ловите осторожно… Любимая, ведь... кружка!» Чау-чау Владимир Шебзухов читает автор (видео) https://youtu.be/snrPzKxvnes Хвалился Вовка во дворе Собачкой «чау-чау» Лишь на вопрос звучал ответ, Все восклицали «Вау!!!» Слыхали дети в первый раз О странной той породе. Никак не кончится рассказ. Но не устали, вроде. И «чау-чау» на устах, Поди, у всех звучало. А Вовка, видно не устал Рассказывать сначала. Один вопрос сменял другой. Уж всё казалось ясно. «А правда ль пёсик-пёсик твой, Ест только мясо-мясо?» Ответа точного не знал Но, отвечать-то надо. Подумал, а потом сказал -- «Конечно правда-правда!» Волшебный шкаф Владимир Шебзухов Для Вовы наказанье ново. Чтоб целый день сидел он дома. Не выходить во двор гулять И в гости никого не звать. А что же Вова натворил? Вчера он двойку получил. Едва родители ушли, Уроки Вова быстро сделал. За все дела стал браться смело. Дела его не увлекли. Придумать бы чего ему. Ведь скучно Вовке одному С балкона посмотрел он вниз. Там во дворе гулял Денис. Наверно, и Денису скучно. Позвал его, запрет нарушив. Когда открыл Денису дверь, Уже игру придумал Вова. Однако, хочешь верь-не верь, Шаги за дверью слышит снова. А по шагам узнал он папу. Забыл надеть, наверно, шляпу. И ловко ключ свой вставил папа. И Вовка в шкаф Дениску спрятал. Надета шляпа, торопился, Но Вовке всё же подмигнул. Как вдруг застыл и удивился, В шкафу, как будто, кто чихнул! Открыл он дверцу с любопытством. И снова удивлённым был. Сообразил Дениска быстро. «А Вовка дома?» -- он спросил Ни «оха» не было, ни «аха» Придумал папа, что сказать. И закрывая дверцу шкафа -- «Наказан!Не пойдёт гулять!» Когда друзья вдвоём остались, Так целый день они смеялись! Гигиена Владимир Шебзухов Мама Вовы удивилась, Лишь пришёл с гулянья он. Грязных рук таких не снилось, Будь то даже страшный сон! Чтоб отмыть от грязи руки, Сыну вызвалась помочь. Новой для мытья науке Вовочку учить пришлось. Краник для него открыла. Руки держит под струёй. «Мой сначала руки с мылом, Три их, три и снова мой!» Как-то странно удивившись, Но приказу подчинившись, Пробурчал под нос себе -- «Мою, мою... две их, две!» Галоши Владимир Шебзухов Мама Вове разрешила Одному идти гулять. Вмиг оделся и спешил он Уж галоши надевать. Мама вдруг: «Переобуйся! Сухо нынче, грязи нет!» «Мама, мам, ты не волнуйся! Я найду!» — готов ответ. Вовкина шапка Владимир Шебзухов Ответами Вовка не раз удивлял. Серьёзным ответом улыбки менял. Подумают, скажут на Вовкин ответ -- «А, Вовка, ведь, прав! Возражения нет!» Уж, коль интересно, давай-ка послушай. Однажды спросили: «Зачем тебе уши?» Как прежде, и тут на вопрос не смолчал. «Чтоб лучше всё видеть!» -- ответ прозвучал. «Глазами, наверное, лучше всё видеть?» -- Спросили с улыбкою, чтоб не обидеть. Лишь взрослым никак не понять малышей. Спросили и правду им Вовка сказал, Что если бы не было вовсе ушей, То шапка сползала б ему на глаза! Вовина собачка Владимир Шебзухов Вовиной собачкой снова Гости восхищались. Те же самые вопросы Вове задавались. -- Кто ж твою собачку кормит? Ест, поди, не мало. Вновь ответ звучал по форме: Кормит её мама! Знал, попросят, не иначе, У собачки лапу. -- А гуляет кто с собачкой? Вмиг ответил: Папа! -- Ну, а что, ответь нам, Вова, Делаешь ты с ней? Хоть вопрос для Вовы новый, Поспешил скорей Всем уверено и смело Выдать речь свою Про единственное дело -- Я её люблю! Начинающий художник Владимир Шебзухов читает автор (видео) https://youtu.be/biSn5Uwh64A «Вот как Вова наш рисует!» -- Хвалят Вовочку гостям -- Знать, художником он будет. В нём талант, на радость нам! Не стесняйтесь! Попросите, Что-нибудь нарисовать! Вы рисунку удивитесь. Долго не придётся ждать» Гости смотрят на рисунки. Впрямь, творенья хороши. Чешутся у Вовы руки. Удивить гостей спешит. «А он сможет -- чай в стакане?» Вовочка в беседу влез. Всех вопросом изумляет -- «С сахаром вам или без?» Вовка-студент Владимир Шебзухов Профессор лекцию свою Закончил так – «Я вам даю, Всего минуту переждать, Затем вопросы задавать. Вопросов глупых не бывает, Что школьник, что студенты знают. Их у пытливых просто нет! Бывает глупым лишь ответ!» Уверено закончил фразу. Студенты аж притихли разом. И каждый сдерживал свой раж. Звучало ведь, как... «Отче наш»! Нарушил Вовка тишину, В глаза профессора взглянул – «Ответьте мне -- вопрос задал -- Вот, кабы я на рельсы встал, Схватился бы за провода, Ударит током – не беда, Подумаешь, воскликну «Ай!» -- Поехал бы я, как трамвай?» Хоть глупым сей вопрос казался, Профессор делал вывод свой. Студентов отпустив домой, В глубокой думе оставался! .

Однажды, видимо, спросонок, Попала ...

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!
Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь. Открывает полураздетый муж, целует и говорит:
- Милая, я вечером хлеба ...
Показать полностью
комментарии: 0

Воспитательница ведет детей по парк...

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
– Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
– Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
– Так вот ты какой, дедушка Ленин!

комментарии: 0

Вовочка: Мама, можно я прочитаю сво...

Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама: Конечно можно.
Вовочка: Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот - *figа*
Вовочка: Папа тоже вертолет, всех ебет, а маме вот - *figа*
Вовочка: Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет.
Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает.
Вовка тоже вертолет, попиздел и спать пойдет.

комментарии: 0