Анекдоты про машу и вовочку

Разговор в детском саду. Вовочка:- ...

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

комментарии: 0

Вовочка получил два ба...

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: — Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже. — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? — Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое. — А почему они не могли оба ошибиться? — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала: — Я не знаю. А Вовочка: — И я тоже.

комментарии: 0

- Вовочка, это, правда что теб...

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

комментарии: 0

Марь Иванна: - Дети, напишите корот...

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

комментарии: 0

Собрались школьные друзья 20 лет сп...

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

комментарии: 0

Учительница биологии спрашивает: -...

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

комментарии: 0

Учительница повела детей на экскурс...

Учительница повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай, рабочий упал с лестницы и разбился насмерть. На следующий день учительница решила разобраться в чём дело:
– Дети, как вы считаете, почему рабочий упал?
– Он не соблюдал правила техники безопасности, – сказала Маша.
Вдруг с последней парты выкрикнул Вовочка:
– Нет. Он обматерил мою маму!
– Почему ты так думаешь? – спросила учительница.
– Я сам слышал как он на меня орал: "Мальчик, еб*ть твою мать, не шатай лестницу!"

комментарии: 0

Урок биологии. Учитель...

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

комментарии: 0

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:...

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

комментарии: 0

Вовочка с сестрой приходят к бабушк...

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну чё, Маша, скажем ей – или так дурой и помрёт?

комментарии: 0

Учительница на уроке: — Ребята, под...

Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг
Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

комментарии: 0

Вовочка спрашивает у бабушки: — Ме...

Вовочка спрашивает у бабушки: — Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: — Один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много мальньких... — Так и быть. Подарю—ка я ей семечек...

комментарии: 0

Идет урок экономики. Учительница сп...

Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы
экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и
за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии".
Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".

комментарии: 0

Учительница биологии спрашивает:- К...

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

комментарии: 0

Приходит новый учитель в класс: Мен...

Приходит новый учитель в класс:
Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
Меня зовут Маша, я либералка...
Меня зовут Степа, я либерал...
Меня Вовочка, я сталинист.
Вовочка, почему ты сталинист?
Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа наркоманом, а друзья [email protected]/ /, кем бы ты тогда был?
Тогда бы я был либералом.

комментарии: 0

Мариванна спрашивает у первоклашек,...

Мариванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня говорит - полицейским, Машенька говорит
- врачом, и тут Вовочка говорит:
- Воровским авторитетом!
Мариванна покрутила у виска.
- Ну, а ты, Петя, кем хочешь стать?
- Я хочу стать человеком-пауком!
Спустя 20 лет... Вован врывается в местную больницу с пистолетом, взявши в заложники Мариванну:
- Слышь, Маша, меня этот мусор Ванeк подстрелил, бинты есть?
- Не, нету...
Тут из улицы раздается крик:
- Выходите с поднятыми руками...
Вован:
- Живьем мусорам не сдамся!
Мариванна:
- Где, блин, Петя?

комментарии: 0

Вовочка спрашивает у Маши: - Маша,...

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

комментарии: 0

Вовочка Машеньке: - Маш, купи мне ...

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

комментарии: 0

Учительница биологии спрашивает:– К...

Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!

комментарии: 0

— Вовочка, сколько раз говорить: т...

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует! — Марь Ивановна, а мне—то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

комментарии: 0

- А это что за толпа? - Это геи. Ми...

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат,
разлагаются.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ:
в Сахаре не водятся кобры!
Плывет жаба, видит - окунь плещется.
То одним боком блеснёт, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит, короче, колбасит его по ...
Показать полностью
комментарии: 0

- Дети, расскажите стихи! Маша: - ...

- Дети, расскажите стихи!
Маша: - У попа была собака, он её любил!
Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!

комментарии: 0

Приходит новый учитель в класс: — М...

Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

комментарии: 0

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блонди...

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! ...
Показать полностью
комментарии: 0

- Маша, скажи нам, как называе...

- Маша, скажи нам, как называется профессия человека, который ищет полезные ископаемые?
- Геолог.
- Правильно. Сережа ответь нам, как называется человек, который управляет поездом?
- Машинист Марья Ивановна!
- А что скажет нам Вовочка о профессии людей, которые проводят электричество?
- Козлы!
- Почему ты так думаешь Вова?
- Когда у нас гаснет свет, папа всегда говорит: "Когда же эти гребаные козлы придут и включат электричество? ".

комментарии: 0

Учитель на уроке задает детям вопро...

Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

комментарии: 0

Разговор в детском саду. Вовочка:– ...

Разговор в детском саду. Вовочка:
– Маш, а ты баба горячая?
Маша:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

комментарии: 0

- Мама, я в школе познакомился...

- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
- Вовочка, а она хорошая девочка?
- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

комментарии: 0

Вовочка пишет на уроке записку Маш...

Вовочка пишет на уроке записку Маше: — Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: — хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

комментарии: 0

Москва. В класс приходит новая учи...

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я болею за Спартак. — Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Вовочка, я болею за Зенит. Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? — Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. — И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогда делал?! — Тогда бы я болел за Спартак.

комментарии: 0