Анекдоты про вовочку прекрасно

1 сентября. Учительница спрашивает:...

1 сентября. Учительница спрашивает: -
Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала? - Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! - Прекрасно! А ты, Серёжа? - Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного! - Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? - "Судьба человека". -
Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал? - Что после третьей не закусывают!

комментарии: 0

— Вовочка! Что ты написал в сочинен...

— Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть? 
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

комментарии: 0

- Вовочка!Что ты написал в сочинени...

- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

комментарии: 0

- Вовочка, какой твой любимый сериа...

- Вовочка, какой твой любимый сериал?
- Семнадцать мгновений весны.
- Какой же ты молодец. Это действительно прекрасный сериал, с великолепной режиссурой, игрой актеров, превосходной драматургией. Настоящее искусство.
Увидев такую реакцию, Вовочка решил не заканчивать фразу, что в переводе Гоблина.

комментарии: 0

Учительница: - Прекрасно, Вовочка, ...

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

комментарии: 0

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блонди...

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! ...
Показать полностью
комментарии: 0

В начальной школе на ф...

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?

комментарии: 0

Вовочка опоздал в воскресную школу....

Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь. "Это так прекрасно," - сказал потрясенный священник, - "А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?" "Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит."

комментарии: 0

Учитель рисования спрашивает учени...

Учитель рисования спрашивает учеников: — Что прекраснее всего на свете? — Голая женщина, — отвечает Вовочка. — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту. — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел? — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

комментарии: 0

Учительница:- Прекрасно, Вовочка, д...

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал! ?

комментарии: 0

Диктант на уроке русского языка.- В...

Диктант на уроке русского языка.
- В углу скр ебет мышь.
Вовочка тянет руку.
Училка марьиванна спрашивает его:
- Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой ВУГЛУСКР?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ
В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне
дали такого же французкого вина, как и ему!
www.tao.nm.ru

комментарии: 0

Марь Иванна проверяет сочинения на ...

Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".

Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже
желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в
луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,
что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не
выросли грудь и попа! Хнык-хнык".

Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".

Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс
половину своей пенсии. А еще я разочаровался в л...
Показать полностью
комментарии: 0

Вы выпили и заспорили? Круглосуточн...

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!!
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!
Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что...
Показать полностью
комментарии: 0

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу,...

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты
продолжишь учёбу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

комментарии: 0

Учительница в школе предлагает детя...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
— Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
— Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
— Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

комментарии: 0

В начальной школе на факультативе п...

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет
показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и
пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
разве это вопрос для первого класса?

комментарии: 0

Молодые выглядели прекрасно; гости ...

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
– Горько! Горько!
"Да уж, крысиный яд – это вам не сахар!" – злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

комментарии: 0

- Вовочка! Ты почему не выучил стих...

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc

комментарии: 1
4 года назад
шуша
бедный, Вовочка, жизнь не удалась, зато отмазался от литературы

Урок биологии. Никто не может прави...

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только
Вовочка сидит и тянет руку.
Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость,
спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно
правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на
совещание.
Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все
прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя хуй сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

комментарии: 0

Как кризис повлиял на евреев? - Они...

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
...
Показать полностью
комментарии: 0

В школе учительница просит детей ра...

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

комментарии: 0