Вы выпили и заспорили? Круглосуточн...

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!!
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!
Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!!
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
Гадалка:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- и нахуй-технологии.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Мужик, разреши пройти к станции через твоё поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если тебя увидит мой бык, то ты можешь успеть на поезд, который отправляется в 6:15.
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
Главой Росгидромета назначен Чуров. Погода в России резко улучшилась. По данным Росгидромета: средняя влажность января составляет 134,96% а средняя температура +28 градусов.
Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и украинской Рады под рабочим названием ДУРА.
"Демократия"- это не власть народа (демос + кратия), а просто демо версия власти для наивных избирателей, работающая только в день выборов, и после этого требующая деньги, за свои никому не нужные услуги, в кратном от предыдущей версии власти, размере.
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой".
Ухажёр - девушке:
- Сегодня мы наконец-то побудем одни. Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Он припёр Гематоген!
- А ты точно интеллигент с IQ 200?
- Бля буду!
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый-красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела... Я была в раю!
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками... Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась!
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда... Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили.
Встречаются два попугая:
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами.
- Ты злой.
- Я всё тот же. Это вы, суки, чего-то раздобрели!
Вовочка выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
- Училки у вас есть?
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй.
Новогодний тост:
- Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!
Зима. Частный дом. Приходит муж не вовремя домой, думает
"вот жена удивится",
заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени, берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
Арменин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с путаной. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Застолье. Тостующий: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
Сосед по столу: - С моей.
Тостующий: - С твоей - пятнадцать...
Лицом прекрасным станет жопа,
Пройдя сквозь фильтры Фотошопа.
Друг - женатому:
- Ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!!
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васёк...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом.
Большая собака входит в мясной магазин с кошельком в зубах. Кладёт кошелёк на пол и усаживается напротив прилавка. Продавец:
- Чего тебе? Хочешь купить мяса?
- Гав!
- А какого? Печёнку, фаршу, свинину, курицу, на отбивные...
- Гав!
- Сколько на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав!
Мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелёк, ушла. Мяснику стало интересно, куда собака пойдёт. Собака добежала до дома, толкнула дверь подъезда, забежала на третий этаж и стала скрестись в дверь. Дверь открылась, оттуда выскочил разъяренный хозяин и стал ругать собаку. Мясник:
- Это самый умный пёс, какого я когда-либо видел! Зачем ругаешь?
- Умный?! Eже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!
- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину градоначальником Санкт-Петербурга?
- Она хуй построит!
- Совсем ничего не сможет построить?
- Нет! Построит хуй на Охте под видом офиса газовой компании.
Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?