Анекдоты про попугая

Попугаю дали Виагру... Он выбежал в...

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

комментарии: 0

– Мне отец из-за границы попугая за...

– Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
– Красивый?
– Очень!
– Говорящий?
– А как же!
– Вкусный?
– Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!

комментарии: 0

Обучу попугая ненормативной лексике...

Обучу попугая ненормативной лексике согласно стандартам русского языка.

Св. Монстр(ВФ)

комментарии: 0

Муж и жена собираются в отпуск. - ...

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

комментарии: 0

Mужик продает на базаре говорящего ...

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бля, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

комментарии: 0

– Давай заведем говорящего попугая!...

– Давай заведем говорящего попугая! – говорит жена.
– Давай заведем говорящего попугая! – передразнивает ее муж.
– Не передразнивай меня! – обижается жена.
– Не передразнивай меня! – твердит муж.
– Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! – говорит жена.
– Давай купим попугая! – отвечает муж

комментарии: 0

Мать решила подарить на 17-летие до...

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько!
- Обернувшись к матери, - и мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства.
- А клиенты старые. Привет Сережа!

комментарии: 0

- Вы специалист, помогите. Никак не...

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите
клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

комментарии: 0

Попугай, купленный у матросов, ужас...

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
– Нихр*на себе шторм!

комментарии: 0

Заходит мужчина в зоомагазин.– Дайт...

Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Бл*н, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!

комментарии: 0

- На какую птицу похож современный...

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

комментарии: 0

На птичьем рынке грузин продаёт поп...

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
– Эй, дэвушка, купи этот попугай!
– А он ругается?
– Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

комментарии: 0

Попугай в самолете стюардессе: - Э...

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Прие*ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые*истый.

комментарии: 0

Вор залез в квартиру осмотрелся и т...

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
– Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей.
Только шагнул, опять слышит:
– Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
– Аааа… а кто это?
– Это я… попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
– И как же тебя зовут, попугай?
– Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
– Чего? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
– Ну да… Христос тоже тупая кличка для бульдога!

комментарии: 0

Хозяин учит своего попугая гов...

Хозяин учит своего попугая говорить:
- Повторяй за мной. Я Кеша!
- Я Кеша!
- Я умею говорить!
- Я умею говорить!
- Я умею ходить!
- Я умею ходить!
- Я умею летать!
- Врешь!

комментарии: 0

На рынке покупатель спрашивает: — ...

Теги: 

На рынке покупатель спрашивает: — Сколько стоит эта кошка? — Сто франков. — Но вчера вы за нее просили только двадцать. — Сегодня она съела попугая!

комментарии: 0

Наши друзья уезжали в отпуск и попр...

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

комментарии: 0

Семья купила попугая, их предупреди...

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"

комментарии: 0

На аукционе Сотби продают попугая, ...

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех
языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел
англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил:
"Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все
остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen
Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил:
"Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).

комментарии: 0

- Гот! - подумал попугай глядя на ...

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

комментарии: 0

– Наконец–то вы пришли на работу во...

– Наконец–то вы пришли на работу вовремя, Смит.
– Да, сэр! Я приобрел попугая.
– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
– Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

комментарии: 0

Парень и девушка познакомились по п...

Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная!
- Это я ещё накрашеная.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда фигню спрашиваешь?
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
...
Показать полностью
комментарии: 0

Купил, значит, мужик говорящего поп...

Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель
грузовиков с курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей
в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом
к кузову, открывает и видит сцену:
Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."

комментарии: 0

Ученым, наконец-то, удалось скрести...

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

комментарии: 0

Элитный котеджный городок. Супруги ...

Элитный котеджный городок. Супруги собираются на свадьбу. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только мужик выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Женщина пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Женщина, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, типа пошел пожелать любимой тёще, ....спокойной ночи...
Спустя несколько минут, мужик выходит из дома и садится в такси.
- Петенька, чего так долго?
- Прикинь, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!

комментарии: 0

"Гот"- подумал попугай, глядя на во...

"Гот"- подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

комментарии: 0

- Сема, я научил своего попуга...

- Сема, я научил своего попугая говорить!
- Абрам, наверное, это забавно?
- Очень забавно, но вот как его теперь научить, иногда помалкивать?

комментарии: 0

Одесса. На Староконном рынке женщин...

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

комментарии: 0

Клоун для своего номера купил попуг...

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашённые, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
– Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. – В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я и прочту все сонеты Шекспира.

комментарии: 0

Мужик приобрел попугая. Как водится...

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и наф*га мне эти перья?

комментарии: 0