Анекдоты про орлов

Летит орёл, видит, на земле блеснул...

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

комментарии: 0

Заходит Семин в раздев...

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: — Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... — ???? — Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

комментарии: 0

- Какая разница между орлом и свинь...

- Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки.

комментарии: 0

Экскурсия по пожарной части.Гид - с...

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

комментарии: 0

Самые честные деньги в ОАЭ: на моне...

Самые честные деньги в ОАЭ: на монетах ОАЭ изображена нефтяная вышка, а
не Президенты, короли или двуглавые орлы.

комментарии: 0

- Ты чего такой радостный? - Тёща н...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?...
Показать полностью
комментарии: 0

Сидят в камере два зэка. Оба в серы...

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А че?
- Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...

комментарии: 0

793 ПРИМЕРЬТЕ «МИРИАДЫ» НА СЕБЯ..**...

793 ПРИМЕРЬТЕ «МИРИАДЫ» НА СЕБЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 793
***
ВЫ В ОТЕЛЕ .. «МИРИАДЫ»..
ВЫ ПОПАЛИ .. КУДА НАДО..

НА СЕБЯ ПРИМЕРЬТЕ ВЫ..
ДАР СТОЛИЦЫ.. ДАР МОСКВЫ..

ПЕШИМ ХОДОМ .. ПО ПРОСТОРАМ..
ТО ЕСТЬ ВДАЛЬ.. ПО КОРИДОРАМ..

С РЮКЗАЧКОМ ИЛИ С ТЕЛЕЖКОЙ..
ПРОВЕРЯЙ.. ОТЕЛЬ.. НЕ МЕШКАЙ..

НУ И ГДЕ Ж ТУТ.. МИРИАДЫ..?
ГДЕ Ж ОНИ .. МИРЫ-ГРОМАДЫ ?

А ВОЙДИ В ЛЮБУЮ ДВЕРЬ ТЫ..
И НАЙДИ СКОРЕЙ .. ОТВЕТЫ..

ЦАРСТВА ЗДЕСЬ.. ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ..
ОБЖИВАЙ ИХ.. ШИТО – КРЫТО..

В КОРИДОРАХ.. ВЕЧНО ПУСТО..
ТАК СКАЗАТЬ.. ЛЮДЕЙ.. НЕ ГУСТО..

А ТОЧНЕЙ.. ИХ.. ВОВСЕ НЕТУ..
ОТБЫЛ.. ВСЯК.. ДА.. НА СВОЮ.. ПЛАНЕТУ..

ЭТО Ж.. МИРИАДОВ .. ЗНАКИ..
А ТЕБЕ КРИЧАЛИ.. ВРАКИ..
***
В КОРИДОРАХ ТАМ ЕСТЬ ДВЕРИ И ЗАКРЫТЫЕ..
НЕ НАЙТИ ИХ В СЕТКЕ ШВОВ.. КАК ШИТО-КРЫТЫЕ..

ЭТО ЗНАК БЕССЧЁТНОЙ.. НЕИСЧИСЛИМОСТИ..
БЕСКОНЕЧНОЙ.. ВЕКО...
Показать полностью
комментарии: 0

Партия Единая Россия образует из се...

Партия Единая Россия образует из себя крылья - новый символ России
двукрылый медведь, если б в зад тому медведю да вхуячить три пера -
получилась б птица круче двухголового орла!

Кевларь

комментарии: 0

Сидят два грузина в очень дорогом р...

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гoги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутылка водки.

комментарии: 0

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.Вы...

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Выходят жених с невестой, гости,
Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

комментарии: 0

- Мало кто знает, что головы орла н...

- Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые.
- Ну и какая, по твоему, мужская?
- Разумеется та, что вечно смотрит налево.

комментарии: 0

В МВД решили, что старый герб МВД "...

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...

комментарии: 0

Если на первом свидании баба расспр...

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Бюст Сталина открыли в Сургуте. В Орле установлен памятник Ивану Грозному. В Ростове группа местных патриотов планирует установить памятник Андрею Чикатило.
"Андрей Романович Чикатило, конечно, не достиг таких успехов, как Иосиф Сталин или Иван Грозный, заявил РИА "Новости" ростовский патриот Иван Потерпилов, но ведь наш земляк действовал один, без помощников. И он очень старался!"

комментарии: 0

- Я совершенно не понимаю, что прои...

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

комментарии: 0

Больница. В палату с дистрофиками в...

Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

комментарии: 0

Лейтенант перед отрядом: – Кто пое...

Лейтенант перед отрядом:
– Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
– Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!

комментарии: 0

Комментатор футбольного матча: —...

Комментатор футбольного матча: — Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

комментарии: 0

— Слышал, Путин предложил объедини...

— Слышал, Путин предложил объединить "Газпром" и "Нафтогаз"? — Я бы сначала все проверил на животных и скрестил двуглавого орла и свинью.

комментарии: 0

В зоопарке экскурсовод ведет групп...

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. — Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять. — Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных. — Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: — Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

комментарии: 0

Головы орла на российском гербе см...

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

комментарии: 0

Паслось на высокогорном пастбище ст...

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал
орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал
в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали
стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел
был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою
пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем
упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

комментарии: 0

Женщина ласково называет мужчину: о...

Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.

комментарии: 0

Мало кто знает, что на самом деле у...

Мало кто знает, что на самом деле украинский трезубец — это стилизованный трехглавый орёл: две головы от российского орла, одна от польского.

комментарии: 0

Женская притча.На Кавказе росло дер...

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

комментарии: 0

Были у горного кавказского орла два...

Были у горного кавказского орла два сына. Большие люди - народ
проверяли. Один все людей шмонал, второй билеты проверял.
Первого звали Доку - мент, второго - Або не мент.

комментарии: 0

Орлы, косули и другие красивые птиц...

Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живём в месте, которое нравится только голубям и крысам.

комментарии: 0

Женщина звонит подруге:– Ты любишь ...

Женщина звонит подруге:
– Ты любишь птичье молоко?
– Да.
– Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят.

комментарии: 0

Орлы мухами, как всем известно, не ...

Орлы мухами, как всем известно, не питаются. А наоборот, так сплошь и
рядом!

комментарии: 0

Объявление в парижском аэропорту Ор...

Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
www.turizm.ru

комментарии: 0