Анекдоты про похороны

У пожилого человека умерла жена, мо...

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

комментарии: 0

Когда врач вызывает родственников б...

Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…

комментарии: 0

Ирландец, мексиканец и британец раб...

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил.

комментарии: 0

- Что может быть прекрасного в похо...

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!

комментарии: 0

Идёт мужик по улице, а навстре...

Идёт мужик по улице, а навстречу ему похоронная процессия. Мужик подходит к человеку из толпы и спрашивает:
- Кого хоронят?
- Тёщу мою.
- А почему гроб боком несёте?
- Так, когда на спину переворачиваем, храпеть начинает...

комментарии: 0

Пациентка приходит к врачу косметол...

Пациентка приходит к врачу косметологу.
- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
- Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.

комментарии: 0

Новые русские разговорились на похо...

Новые русские разговорились на похоронах братана:
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу…

комментарии: 0

Муж уезжает отдыхать и просит сосе...

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: — Если загуляет, давай телеграмму: — Жена умерла, а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: — Сообщите, когда похороны. Получил сосед такой ответ и пишет: — Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается.

комментарии: 0

– Скажите, сколько у вас стоят пох...

– Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду? – Десять тысяч. – А по второму? – Пять. – А по третьему? – Двести рублей. – А можно по четвертому разряду? – Можно, но тогда покойник понесет венок сам. – Сара, если из нас кто первый умрет – я сразу уеду в Израиль.

комментарии: 0

— Господин директор, я бы хотел уй...

— Господин директор, я бы хотел уйти пораньше на похороны моей тещи. — Я бы тоже...

комментарии: 0

- Мама я женюсь!- Наком Сёмочка?- Н...

- Мама я женюсь!
- Наком Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

комментарии: 0

Еврейская чета собирается на похор...

Еврейская чета собирается на похороны. — Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные! — Но, они же мне жмут. — Я сказала — одень черные. И мы уже пошли... — Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

комментарии: 0

На похоронах.Курьер: - Кто заказыва...

На похоронах.
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!

комментарии: 0

Похороны тещи, все сид...

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: — Ты же всегда её так ненавидел! Зять: — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

комментарии: 0

На похоронах из гроба вдруг начали ...

На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики:
- Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой!
- Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.

комментарии: 0

- Миша, когда вы мне отдадите занят...

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

комментарии: 0

Умирает еврей и дает жене последни...

Умирает еврей и дает жене последние наставления: — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню. — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

комментарии: 0

Одессит говорит жене:- Ой, Сар...

Одессит говорит жене:
- Ой, Сарочка, как мне неловко, как мне стыдно!
- Сема, а шо стряслося?
- Так второй раз Абрам приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу!

комментарии: 0

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ И...

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное -успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте! 8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа! 12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по оч...
Показать полностью
комментарии: 0

Негра–рецидивиста похоронили в золо...

Негра–рецидивиста похоронили в золотом гробу, а что сделают с белым рецидивистом из Хабаровска? Интрига нарастает…

комментарии: 0

Медведь раздавил лягуш...

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

комментарии: 0

— МВД России обещает в...

— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны! — А не согласившимся стать свидетелями — настоящие!

комментарии: 0

Начало 80-х. Похороны. Брежнев вдру...

Начало 80-х. Похороны. Брежнев вдруг спрашивает:
- А кого хоронят?
- Вас, Леонид Ильич!
- Меня?! А почему на Новодевичьем кладбище, а не у Кремлевской стены?!..

комментарии: 0

Если архитектура — это застывшая му...

Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.

комментарии: 0

Похоронная процессия в Иерусалиме. ...

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой
еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние
поздравления!

комментарии: 0

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучил...

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.

комментарии: 0

На N6 за вчера:- Дорогой, пообещай,...

На N6 за вчера:
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Или:
- Хорошо, но только если она будет лежать рядом с тобой.

комментарии: 0

Однажды мышь заметила, что хозяин ф...

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! " 
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.  
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!  
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 

комментарии: 0

- Скажите, а на похоронах маску мож...

- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.

комментарии: 0

Похоронил мужик тёщу, идёт с к...

Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?

комментарии: 0