Анекдоты про очередь

В 40 лет мне каждый день присылали ...

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

комментарии: 0

США. Вашингтон. Утро после президен...

США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент.
На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток
в новых платьях. Они мечтают прославиться...

комментарии: 0

Учительница задаёт детям домашнее з...

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий деньВовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На урокеучительница спвает, что дети узнали от родителей:- Детей приносит аист. . . - Детей находят в капусте. . . - Дети родятся в больнице. . . Подошла Вовочкина, очередь и он спвает учительницу:- Могу я вынуть и показать?

комментарии: 0

По дороге на работу двое судей горо...

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за
нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый
из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей,
обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою
очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000
рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи
дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

комментарии: 0

Быть первым в очереди в поликлинике...

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

комментарии: 0

В плену у фашистов оказываются амер...

В плену у фашистов оказываются американец, француз и русский. Фрицы бросают их в разные камеры, да и решают провести психологический эксперимент. Каждому объявляют, что вручат два металлических шарика. Если кому-то из узников удастся их спрятать так, что никто не найдёт, он тотчас же будет отпущен на свободу. Если же хотя бы один шарик будет найден, пленника тут же расстреляют. И вот дают шарики американцу. Проходит полчаса, фрицы обыскивают камеру, но ничего на находят. Отправляют пленника на рентген, и выясняется, что тот проглотил шарики - расстрел. Дальше шарики передают французу. Спустя полчаса заходят с обыском, ничего не находят, проверяют на рентгене - оказывается, в зад себе запихал. Тут же расстрел. Наступает очередь русского. Дают ему шарики, оставляют на полчаса, заходят с обыском и снова ничего не находят. Отправляют русского на рентген, но и он ничего не проясняет. Фрицы - в шоке, спрашивают у пленника: - Слушай, мы тебя отпустим, только ты расскажи, куда всё-таки спрятал эти злосчастные шарики! Русский, почёсывая затылок: - Ну, первый я сразу где-то потерял, а потом и второй куда-то закатился…

комментарии: 0

Социологи установили, что гигантски...

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские
пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым
очередям времен СССР...

комментарии: 0

- Меня только что оскорбил аптекарь...

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

комментарии: 0

2012 год: - А у вас "Кемел" не фаль...

2012 год: - А у вас "Кемел" не фальшивый? Дайте блок. Нет, два блока. Цена-то хорошая…
2016 год: - "Ява" есть? А чего так дорого? Вы охренели, такое… и так дорого? Ну, дайте пару пачек…
2018 год: - Эй мужик, чинарик не выбрасывай, дай докурить! Что? Уже трое на очереди?

комментарии: 0

Для того, чтобы скоротать время в о...

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

комментарии: 0

НЕ ОСТАВИМ АЛЛУ БОРИСОВНУ В ОДИНОЧЕ...

НЕ ОСТАВИМ АЛЛУ БОРИСОВНУ В ОДИНОЧЕСТВЕ !

Следующим мужем Аллы Борисовны станет Иван Петрович Сидоров, житель села
Тютькино на Тульщине. Почему именно Сидоров? Подошла его очередь.

© Алик, фан Сидорова www.alikdot.ru/anru/anek

комментарии: 0

К заявлению Патрушева по поводу гот...

К заявлению Патрушева по поводу готовящейся "бархатной" революции в
Белоруссии.
Вы знаете почему не случилась революция в Узбекистане?
Потому что на очереди Белоруссия.

комментарии: 0

Очередь у пивного ларька.Возмущенны...

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

комментарии: 0

У девушки собачка по имени Лексус....

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой—то мужик. — Пройдите на кастрацию.

комментарии: 0

Путин отказался от дебатов, так как...

Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского.

комментарии: 0

... я так понял, теперь РФ официаль...

... я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, краденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ...
политика, ёпта!

комментарии: 0

Забрали программиста в армию. На гр...

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

комментарии: 0

Американская армия, демобилизу...

Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
- Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

комментарии: 0

- Как вы прокомментируете недавний ...

- Как вы прокомментируете недавний вопрос, что в Транснефти украли 13
миллиардов?
- Мы такого вопроса не видели, возможно, дело в том что мы спим по
очереди... и как раз в тот момент наверное мы менялись местами...

комментарии: 0

12 способов приколоться над НИМ во ...

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он
отвалился".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться
расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на
шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

комментарии: 0

Бухгалтерия. Под дверями несколько ...

Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди.Вокруг очень душно.И вот выходит главный бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего , говорит:
"Ты ты ты ты ты и ты "
В конце очереди старая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я"
Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли на хуй отсюда .

комментарии: 0

- Чем наши мужики отличаются от зао...

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?...
Показать полностью
комментарии: 0

Идут международные соревнования по ...

Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству.
Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в
маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький,
далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец.
Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната
взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема.
Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.
(С) Роби

комментарии: 0

Олимпийский Комитет в первую очеред...

Олимпийский Комитет в первую очередь отсеял Москву - он учел опыт
проведения Олимпиады в Германии в 1936 году...

комментарии: 0

А вы знаете, что женщины, у которых...

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
Пятница, тринадцатое - страшно!
Суббота, четырнадцатое - ещё страшнее!!
14-е февраля - с днём всех влюблённых!!!
Блондинку директор пригласил покататься на выходных на лыжах.
На лыжах она так и не покаталась зато хорошо узнала, что такое "лыжные палки".
15 летняя девушка натанцевалась на вечеринке, первый раз в жизни напилась. Около 5 утра приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил её возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома пробилась на хавчик. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать не раздеваясь. К вечеру девица она проснувшись и выйдя на кухню, нашла там маму, укоризненно глядящую на нее. Мама:
- И не забудь доесть свой бутерброд!...
Показать полностью
комментарии: 0

В очереди у обменника о патриотизме...

Теги: 

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

комментарии: 0

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишни...

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.

комментарии: 0

В связи с завершением президентског...

В связи с завершением президентского срока Дмитрия Медведева, к нему в Кремль выстроилась очередь чиновников, желающих полизать на прощание задницу. С обязательной просьбой - передать это Владимиру...

комментарии: 0

Образование - пять лет стоишь в оче...

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

комментарии: 0

В банке мужик стоит около кассы и ч...

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?..

комментарии: 0