Анекдоты про очередь

В кабинете у зубного.Врач, ковыряяс...

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
– Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
– Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19:00!

комментарии: 0

- Так, новобранцы, сегодня будем уч...

- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.

комментарии: 0

Во времена застоя в 13:59 очередь у...

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит,
ждет, короче.
Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, -
шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.
Очередь:
- Ну как водка, холодная?
Алкаш:
- Не-е!
Очередь (разочарованно):
- Теплая?
Алкаш:
- Не-е-е!
Очередь (пораженно):
- А какая же?
Алкаш (блаженно):
- Приятная!!!
SS

комментарии: 0

— Кто такой русский? — Дурак. — А ...

— Кто такой русский? — Дурак. — А два русских? — Драка. — А три русских? — Очередь за водкой.

комментарии: 0

Мужик провожает в аэропорту тещу. П...

Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
© konde13

комментарии: 0

Один и тот же анекдот в разные эпох...

Один и тот же анекдот в разные эпохи
---------------------
Застой:
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
---------------------
Перестройка:
Стоит большая очередь в винный магазин во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!"
И пошёл, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" - "Не-е, там очередь еще больше!"
---------------------
Развал:
На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали?
- Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются - дай стре...
Показать полностью
комментарии: 0

Выступление Президента России В. В....

Выступление Президента России В. В. Путина в связи с событиями в
Киргизии: "Я официально заявляю, что события в братской нам Киргизии,
это не что иное как проплаченная акция, за спиной у России.
Направленная, в первую очередь, против братского всем российского
народа... Более того, по достоверным сведениям, в этом крупном
государстве Центральной Азии, скоро должны появится тюбетейки и валенки
производства США, что недвухсмысленно дает нам всем понять кто за этим
стоит... "
http://censor.net.ua/

комментарии: 0

— Говорят, что русские прапорщики ...

— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. — Это еще почему? — Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. — Ну и? — Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. — Ну и? — Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

комментарии: 0

После переименования милиции в поли...

После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.

комментарии: 0

Макдоналдсу пришлось отказаться от ...

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку:
народ стал ссаться прямо в очереди...

комментарии: 0

Сидят утром на кухне трое алконавто...

Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья.
Денег нет, а опохмелиться - край надо!
И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному.
Чтоб сразу на месте и распить.
Одного поставили в очередь. Двое других ждут.
Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да
кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги!
- Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!!
Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!

Идут, клянут на чем свет стоит своего собутыльника. Один с досады
волосы у себя на голове рвет, другой рубаху на груди.
А третий идет спокойно рядом, руки в брюки и молчит.
- Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть?
А он достает руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато.
- Каждый переживает по-свОему.

комментарии: 0

-Путин опять посетил Севастополь. ...

-Путин опять посетил Севастополь.
-Он бы туда не частил, если бы, как простые россияне, стоял по 40 часов в очереди на морской паром.

комментарии: 0

Шел второй час «Перерыва 15 минут» ...

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

комментарии: 0

Объявление в поликлинике: "Всех, кт...

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

комментарии: 0

Почему люди, стоящие в очереди поза...

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

комментарии: 0

— Пункт сдачи спермы. ...

— Пункт сдачи спермы. — Очередь из мужиков. — Входит девушка и молча садится последней. — Среди мужиков — волнение: — Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? — Ближайштй к девушке мужик говорит ей: — Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы? — Она, не открывая рта: — УГУ!

комментарии: 0

Если ты что-то боишься сделать, то ...

Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.

комментарии: 0

К часовому у оружейного склада подх...

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

комментарии: 0

В России, местами, пропали соль и с...

В России, местами, пропали соль и сахар - на очереди: спички, мука,
контрацептивы.

комментарии: 0

Сегодня была в парикмаской. Ждала с...

Сегодня была в парикмаской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикма подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж...пы".

комментарии: 0

Приходит мужик к должнику:- Ты не м...

Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему
800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне
еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

комментарии: 0

В очереди одна бабка кричала другой...

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

комментарии: 0

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРН...

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:

Очередь в мавзолей... и т.д.
Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается,
быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно
вливать в себя содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!

комментарии: 0

Три старушки на курортеНа курорте в...

Три старушки на курорте

На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы.
Первая говорит:
- Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как
долго еще я смогу играть.
Вторая:
- Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли
еще смогу бегать.
Третья:
- Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?
Пер. с нем.

комментарии: 0

Анекдот из ЭстонииИдут как-то по де...

Анекдот из Эстонии
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

комментарии: 0

- И не стыдно тебе плакать, ты...

- И не стыдно тебе плакать, ты же мужчина! - успокаивает мама сына в очереди к стоматологу.
- Мама давай уйдем отсюда, я тряпка!

комментарии: 0

Одной женщине представилась возможн...

Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Евгения".

комментарии: 0

Начало декабря. 2 часа первой снежн...

Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"

комментарии: 0

Сон министра культуры: дальнобойщик...

Сон министра культуры: дальнобойщики стоят в очереди за подарочным комплектом "Все оперы Вагнера"

комментарии: 0

Объявление в аэропорту:"Уважаемые п...

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".

комментарии: 0