Анекдоты про рабочий день

Понедельник — день тяжелый, но первый понедельник (рабочий) после новогодних праздников — просто отец всех понедельников. (с) Аллен Карр

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

«Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день
вкалывающий у станка.
«Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», -
думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в
Интернете.
Вот это и называется демократический плюрализм мнений.

На совещании в лесопилке:
- Один говорит: вместо партии конкретных пацанов вынь да положь партию
конкретных дел, другой говорит: надо аккуратней куда-то расставлять
какие-то приоритеты? Короче, Васильич, пилите аккуратней, опилки каждый
день чтоб убирать за собой с рабочего места! И, самое главное,
приоритетов там себе не поотпилите, всё-таки циркулярная пила-то...

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (автор анекдота скорее всего немец из
бСССР который уехал в начале 90-х с страшно горд тем, что уехал из совка
и неплохо по его быдлячьим представлениям о жизни устроился в бундесе)

Вы уже давно не были в России: потому что не знаете, что никому там уже
давно не нужны пустые банки из под кофе
Вы всегда носите с собой бутылку с минеральной водой в которую налита
водка (разве истинный ариец может быть пьяницей?)
Вы считаете неудачниками всех кто остался и не уехал с вами
Вы страшно гордитесь тем, что у вас на заводе рабочий день начинается
в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня
Приезжему из России вы долго объясняете что у вас в телевизоре есть
телетекст
Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение
Вы страшно не довольны тем, что немцы называют вас русскими и считают
вас хуже турков и арабов
Вы очень хотите вернуться на Родину

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

В свой первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор очень тяжелый человек.