Анекдоты про настроение

Вечер 14 февраля. Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет: "Знаешь, у меня что–то нет настроения!" – бесценно.

Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным ceкcом, и все проходит.
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты все сделал, как я сказал?
Сотрудник:
— Да-да шеф! Все так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.

Да чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет.

Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче ПЕРЕ..БИСЬ!!!

— Вдумайтесь во фразу из рекламы: — Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

Поднимите себе настроение сами. Возьмите любую песню, и после каждой строчки чередуйте слова "в штанах" и "без штанов". Например:
Девочка моя синеглазая в штанах
Без тебя мне не прожить и дня без штанов
Девочка моя синеглазая в штанах
Ну, скажи, что любишь ты меня без штанов.
Подойдет ЛЮБАЯ песня! Улыбок вам!:-)

На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли
ботинко-закидательские настроения.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых в сами-понимаете-каком
настроении. От нее отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд
полотнище с надписью "Вперед, Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то
говорит ему, тот берет палку и... принимается вылавливать брошенное.
- Че он тебе сказал? - спрашивают подошедшие приятели.
- "Зря ты так", говорит, "пригодится еще через неделю. Вот только...
последнюю букву лучше сотри."

- Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти спящему мужу...

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.