Анекдоты про т9

— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это - Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".

Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный котёл.

Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? — Да. Когда тебя ждать? — Выебу ровно в полночь!!! — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.

Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.

-Когда тебя ждать?
- Выебу в 12 часов.
- Да ты решительно настроен!
- ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!

— Дшктор, нто сл мнрй? — У вас опечатка мозга. — Энто лечтся? — Надеюсь. Пропишу вам Т9 — Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

СМС-переписка:
- ты где...чо делаешь
- у себя...триппер смотрю...страшный ппц
- опять Т9))) триллер смотришь)))
- не

SMS
- Люся давай перепихиваться
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
- Это не опечатка

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!