Анекдоты про сову

В грузинской школе урок русского яз...

В грузинской школе урок русского языка.
Учитель говорит:
– На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
– А сов это кто? Звер или рыб?
– Рыб!
– А почему на дерев?
– Бешеный!

комментарии: 0

- А ты "сова" или "жаворонок" ?- Ме...

- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

комментарии: 0

Для орнитолога совокупление - это п...

Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.

комментарии: 0

Я не сова. Сова поздно ложится.Я не...

Теги: 

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я - хорек! Я всегда хочу спать!

комментарии: 0

- Ты сова или жаворонок?- Бухаю - с...

Теги: 

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

комментарии: 0

По лесу несется кабан: из-под копыт...

По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения...
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"

комментарии: 0

Совам на заметку.Чтобы стать жаворо...

Совам на заметку.
Чтобы стать жаворонком, надо чтобы тебя укусил другой жаворонок.

комментарии: 0

И вот что удивительно, "Совы", как ...

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

комментарии: 0

— Ты сова или жаворонок?— Я аист! Х...

Теги: 

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

комментарии: 0

Заходит мужчина в зоомагазин.– Дайт...

Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Бл*н, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!

комментарии: 0

Дятел бил клювом в дерево. Из дупл...

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: — Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

комментарии: 0

Это пока нет детей — ты жаворонок ...

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

комментарии: 0

Нам стало известно, что Александр Д...

Нам стало известно, что Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес!

комментарии: 0

Я сова. Я могу на 270 градусов пов...

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

комментарии: 0

Ищу нормальный рецепт мяса! А то д...

Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

комментарии: 0

Чтобы приготовить колдовское зелье,...

Теги: 

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

комментарии: 0

Я, будучи совой, вставал всё позже ...

Теги: 

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

комментарии: 0

Совы - очень мудрые птицы. Вы где-н...

Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.

комментарии: 0

защита кур совой

защита кур совой

комментарии: 0

— Взять высушенное сердце жабы, за...

— Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы. — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

комментарии: 0

Дятел долбит дерево. Из дупла выгля...

Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла
и сказала: "Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену".

комментарии: 0

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев пт...

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.

комментарии: 0

- У тебя муж - жаворонок или сова?-...

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
невыспавшийся...

комментарии: 0

- Гоги! По части вставания вы кто: ...

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

комментарии: 0

Умер один добрый человек и попал, к...

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен?
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !

комментарии: 0

Винни Пух идет на очеpедной день pо...

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым
гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в
личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а потому пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка".

комментарии: 0

- А ты "сова" или "жаворонок"?- Мед...

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

комментарии: 0

12 душевных историй о семье 1. У ме...

12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу...
Показать полностью
комментарии: 0

Путем длительных наблюдений ученым-...

Путем длительных наблюдений ученым-орнитологам удалось установить, что
особо умных детей приносят не аисты, а совы.

комментарии: 0

Людей по тому, когда они ложатся сп...

Людей по тому, когда они ложатся спать и встают, делят условно на сов и жаворонков.
Совы – это те, кто поздно ложится и поздно встаёт. Жаворонки – те, кто рано ложится и рано встаёт. А я совмещаю в себе оба качества сов и жаворонков: я люблю пораньше лечь, попозже встать.

комментарии: 0