Анекдоты про аэрофлот

Самолет иностранной авиакомпании за...

Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.
— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?
— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас - семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если - Аir Frаnсе, сейчас - семнадцать тридцать. А если вы
— Аэрофлот, то сегодня - вторник...

комментарии: 0

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играю...

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

комментарии: 0

Спускается мужик по трапу самолета...

Спускается мужик по трапу самолета и у него сползают штаны: — Задолбал Аэрофлот! То застегните ремни, то растегните!

комментарии: 0

Про швейцарскую точность:Подлетает ...

Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)

комментарии: 0

В Европе запретили полеты российски...

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать
в самолетах водку.

комментарии: 0

С первого июня на всех рейсах компа...

С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение.
Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены
без объяснения причин....

комментарии: 0

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса...

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

комментарии: 0

Стюардесса Аэрофлота:- Позвольте пр...

Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.

комментарии: 0

В Россию благодатный огонь доставил...

В Россию благодатный огонь доставил фонд Андрея Первозванного самолетом Аэрофлота, а в США северные корейцы ракетой Тэпходон-3...

комментарии: 0

В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн...

В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".

комментарии: 0

Компании "Аэрофлот" и "Сибирь" обья...

Теги: 

Компании "Аэрофлот" и "Сибирь" обьявляют летние скидки под лозунгом
"Скидываем всех!"

комментарии: 0

Отличную рекламную акцию авиапереле...

Отличную рекламную акцию авиаперелетам "Аэрофлота" провели 7 апреля
российские военные и радиостанция "Эхо Москвы". Теперь число
авиапассажиров, желающих, чтобы их сбили над Москвой возросло в сотни
раз. Все авиабилеты раскуплены на год вперед. Хватит ли у военных ракет,
чтобы сбить все российские самолеты с пассажирами на борту и хватит ли у
страны самолетов? Террористы с одобрением встретили данный проект.

комментарии: 0

– Каждый день падает самолет Аэрофл...

– Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться?
– Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.

комментарии: 0

Самолет "Аэрофлота":— Кушать будете...

Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.

комментарии: 0

В то время, как все остальные пасса...

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

комментарии: 0

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приз...

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а ...
Показать полностью
комментарии: 0

Оказывается, агенты спецслужб свобо...

Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

комментарии: 0

Вода в ту пору стояла высокая, две ...

Вода в ту пору стояла высокая, две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Женщина смотрит, как подруга кладет еду в тарелку своему мужу,и спрашивает:
- А чего это ты как-то по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он у меня художник...Если красиво разложишь, эта сволочь сразу же сядет натюрморт рисовать!
- Вась, а Вась.
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся?
- ну смотря сколько бы заплатили.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Приезжает мужчина из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу. Открывает дверь, а там мужик голый сидит.
- Ну сколько тебе можно повторять, мы уже давным-давно развелись и она переехала!
Батюшка, привези мне из-за мо...
Показать полностью
комментарии: 0

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединили...

Теги: 

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

комментарии: 0

Спонсор железнодорожной катострофы:...

Теги: 

Спонсор железнодорожной катострофы: компания"Аэрофлот", при участии
Управления речного и морского пароходства.

комментарии: 0

Приходит корреспондент в психиатри...

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. — Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент. — В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные. — А где директор? — А мы его первым рейсом отправили.

комментарии: 0

Аэрофлот: Новая услуга для клиентов...

Аэрофлот: Новая услуга для клиентов мы отменяем билеты - Купи марку и
улетай...

комментарии: 0

Купи билет, выиграй приземление. Аэ...

Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.

комментарии: 0

- Слышал, в Аэрофлот теперь берут т...

- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.

комментарии: 0

Стюардесса рейса "Аэрофлота" Москва...

Стюардесса рейса "Аэрофлота" Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
- Да на х*й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они нужны ему на пенис.
Американец понимающе кивает:
- А-а-а, ну тогда пусть носит!

комментарии: 0

Америка. Парикмахерская. Парихмахер...

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! ...
Показать полностью
комментарии: 0

- Летайте самолётами аэрофлота, в н...

- Летайте самолётами аэрофлота, в них уютно!
- Куда, куда?

комментарии: 0

Вы слишком долго жили в Америке, ес...

Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно
отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенно...
Показать полностью
комментарии: 0

Телевизионная реклама Аэрофлота – ...

Телевизионная реклама Аэрофлота – официального перевозчика сборной России по футболу – дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

комментарии: 0

Аэрофлот вводит Корги-класс - новый...

Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.

комментарии: 0