Анекдоты про мужика в самолете

В море падает самолет....

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое—то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик недолго думая: — Слышь, баба, помоги поймать антилопу!!!

комментарии: 0

Приходит пьяный мужик ...

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина?? Муж: — Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: — Ври, ври по—больше. Муж: — Не веришь? Спроси у карусельщика!

комментарии: 0

Опаздывает мужик на са...

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

комментарии: 0

Самолет из Африки садится в Шеремет...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

комментарии: 0

Кислородные маски в самолёте должны...

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

комментарии: 0

Приходит пьяный мужик домой. Жена г...

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

комментарии: 0

Объявление в самолете:...

Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

комментарии: 0

Российские мужики настолько суровы,...

Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.

комментарии: 0

Прихожу домой - ребенка (3 года с х...

Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает чего то. Спрашиваю чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего. Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку - точнее, я начал её продолжать собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось - все я не так делаю и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться...
Короче, стой не трогай я щас приду.
Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я б в него сейчас тоже машинкой бы кинул..
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Гусары делятся историями о своих любовных похождениях. Первый:
- Господа, я тут намедни 17-летнюю...
Второй:
- А я вот недавно 12-летнюю...
Поручик Ржевский:
- А я 3-летнюю!
- Поручик, это же невозможно! КАК вы могли ее выебать?!
- Как, как... распряг я выеб.
...
Показать полностью
комментарии: 0

Спускается мужик по трапу самолета...

Спускается мужик по трапу самолета и у него сползают штаны: — Задолбал Аэрофлот! То застегните ремни, то растегните!

комментарии: 0

Приходит пьяный мужик домой. Жена...

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

комментарии: 0

В море падает самолет. Выживает од...

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое—то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик недолго думая: — Слышь, баба, помоги поймать антилопу!!!

комментарии: 0

В море падает самолет. Выживает оди...

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!

комментарии: 0

Стоит мужик в аэропорту и ждет свое...

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ%&ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

комментарии: 0

Самолет совершил вынужденную посадк...

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах.
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду,
медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину:
сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость.
Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей
и горько заплакал.
- Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить...
Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь...
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

комментарии: 0

Мужчина садится в самолет, и рядом ...

Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она
собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и
говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь
незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте
поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной
энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но
сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту
же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики,
корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему
так?"
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит
"Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты
даже в дерьме ничего не понимаешь"

комментарии: 0

Самолет терпит крушение. В живых, ...

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

комментарии: 0

Мужик, собирающийся в первый раз л...

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? — Нет, это не нужно. — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

комментарии: 0

Мужик дозвонился в службу заказов Р...

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".

комментарии: 0

Пляж на Канарских островах. Разгар ...

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета.
Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик! ? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.

комментарии: 0

В самолете на последнем ряду счастл...

В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в
свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же
снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные
косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между
кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros

комментарии: 0

Попугай в самолете стюардессе: - Э...

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Прие*ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые*истый.

комментарии: 0

Установили в а/п Домодедово новый и...

Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит
к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к
автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал
башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным
сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш
самолет улетел.

комментарии: 0

Самолёт терпит крушение, в салоне п...

Самолёт терпит крушение, в салоне паника, стюардесса не может успокоить пассажиров и обращается за помощью к одному из пилотов. Тот выходит из пилотской кабины и как заорёт:
- нука быстро все заткнулись, взяли свои паспорта, свернули их в трубочку и засунули себе в задницу!
Обескуращенные пассажиры в недоумении смотрят на него и один мужик спрашивает:
- Зачем?
- Да просто в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!

комментарии: 0

Самолёт с туристами летит в от...

Самолёт с туристами летит в отсталую африканскую страну. Стюардесса говорит пассажирам:
- В этой стране половина населения больна СПИДом, а вторая половина - туберкулёзом
Один мужик просыпается и спрашивает соседа:
- Что она говорит?
- Да говорит, что в этой стране заниматься сексом нужно только с теми, кто кашляет!

комментарии: 0

Два мужика пошли в парк и напились ...

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

комментарии: 0

Вода в ту пору стояла высокая, две ...

Вода в ту пору стояла высокая, две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Женщина смотрит, как подруга кладет еду в тарелку своему мужу,и спрашивает:
- А чего это ты как-то по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он у меня художник...Если красиво разложишь, эта сволочь сразу же сядет натюрморт рисовать!
- Вась, а Вась.
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся?
- ну смотря сколько бы заплатили.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Приезжает мужчина из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу. Открывает дверь, а там мужик голый сидит.
- Ну сколько тебе можно повторять, мы уже давным-давно развелись и она переехала!
Батюшка, привези мне из-за мо...
Показать полностью
комментарии: 0

Это моя лункаКогда каждый вылет соп...

Это моя лунка

Когда каждый вылет сопряжен с риском. Поневоле будешь относится к жизни с пофигизмом. Наглядным примером может служить следующая история.

Служил один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так.

Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но затем движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич. Так что делать?

Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем вид зашибись.

Короче садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит – скорость то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с голово...
Показать полностью
комментарии: 0

Одному мужику в самолете срочно пон...

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очнулся в больнице. Появилась медсестра, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

комментарии: 0

Когда-то украинские ополченцы были ...

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

комментарии: 0