Анекдоты про органы

Заходит чукча к другому в гости. См...

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

комментарии: 0

Самый невостребованный орган для тр...

Самый невостребованный орган для трансплантации - мозг.

комментарии: 0

Порядка нет, а органы охраны порядк...

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...

комментарии: 0

- Вася, сколько будет семью восемь!...

- Вася, сколько будет семью восемь!
- Не знаю!
- Ну ты напряги, напряги мозги-то!
- У меня всегда напрягается только один орган!

комментарии: 0

Справедливости ради предлагаю, чтоб...

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

комментарии: 0

Главный орган у челове...

Главный орган у человека — это задницу. — Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

комментарии: 0

Особенности российской госструктуры...

Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов
есть члены, а у членов - волосатые лапы.

комментарии: 0

Для защиты от внешних врагов у госу...

Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые
органы, а для защиты от внутренних - насильные.

комментарии: 0

Студентка на экзамене:- Мужски...

Студентка на экзамене:
- Мужские внутренние половые органы: член...
Преподаватель улыбаясь:
- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

комментарии: 0

Вас можно считать богатым, если сам...

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

комментарии: 0

Совесть не самое ценное в человеке,...

Совесть не самое ценное в человеке, другие органы можно продать дороже.

комментарии: 0

На экзамен по анатомии...

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина—преподаватель с возмущением произносит: — Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!

комментарии: 0

На примере Гос. Думы и печени знаю ...

На примере Гос. Думы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже
работает.

комментарии: 0

Водитель: — Я не пьяный, давайте д...

Водитель: — Я не пьяный, давайте дыхну! Гаишник: — Я вам не медицинский орган!

комментарии: 0

Еврея вызвали в следст...

Еврея вызвали в следственные органы: — Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? — Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

комментарии: 0

Среди человеческих органов самый ра...

Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.

комментарии: 0

Совсем недавно узнал от приятеля-ме...

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

комментарии: 0

Самый невидимый фронт ...

Самый невидимый фронт — Народный. — Его видят только высшие органы власти.

комментарии: 0

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, ...

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

комментарии: 0

В ответ на предложение Путина отдат...

В ответ на предложение Путина отдать Латвии мертвого осла уши
Эстония заявила свои права на хвост этого осла, а Литва на другой,
не менее важный орган.

комментарии: 0

— Меня возбуждает человеческий орга...

— Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

комментарии: 0

Новости.Последние опыты института с...

Новости.
Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды
оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального
удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины,
но зависит от размера его зарплаты.

комментарии: 0

— Скажите, святой отец...

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

комментарии: 0

На лекции в медицинском институте....

На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи—хи—хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи—хи», девушки, в два раза.

комментарии: 0

В организме человека есть два мален...

В организме человека есть два маленьких органа, предназначеных для поиска мебели в темноте. Я вчера ночью нашёл кресло, теперь хромаю...

комментарии: 0

Бежит заяц в ужасе по ...

Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь: – Ты чего, косой? – Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают. Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел: – Тебе—то чего бояться? У тебя же все в порядке. – Так они сначала режут, потом считают.

комментарии: 0

Идет судебный процесс. Слон обвиняе...

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива.

комментарии: 0

Молодой человек наелся экстази и по...

Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать.
Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь...
Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты...
Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно...
Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как?
Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались!!!

комментарии: 0

Внучек приходит домой и говорит баб...

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит – он дрочит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

комментарии: 0

- Почему в Москве гомосеков больше,...

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

комментарии: 0