Анекдоты про дом

Мужика спрашивают: — ...

Мужика спрашивают: — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? — Я честно отсидел за него три года!

комментарии: 0

Что говорят женщины разных национал...

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...

комментарии: 0

Молодой холостяк наводит дома поряд...

Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину. Старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

комментарии: 0

Говорят, тем, кто проработал в « Ик...

Говорят, тем, кто проработал в « Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

комментарии: 0

Переписка на городском форуме: - К...

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

комментарии: 0

– Скажите, Сергей, а как вы догадал...

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

комментарии: 0

Горит дом, под домом б...

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. — Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

комментарии: 0

– Неделю назад мой кот пропал, и че...

– Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…

комментарии: 0

Дочь-студентка получила права и в п...

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

комментарии: 0

— Моня, помнишь, мы во время поход...

— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? — Помню, Фима... — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел? — Ну... помню... — А потом ты испугался и назвался ей моим именем?! — Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию? — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

комментарии: 0

Муж с женой: - Таня, можно я завтр...

Муж с женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...

комментарии: 0

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё...

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.

комментарии: 0

Мужик приходит в элитный публичный ...

Мужик приходит в элитный публичный дом, с пачкой денег:
- Мне бы какую женщину покрасивее, да на всю ночь!
- Может, вам модель?
- Модель женщины? Ну уж нет! Мне настоящую!

комментарии: 0

Однажды женщина пошла в зоомагазин ...

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин@ты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

комментарии: 0

- Дорогая, мне сказали, что ты разо...

- Дорогая, мне сказали, что ты разошлась с мужем. Как же ты, бедненькая,
живешь совсем одна?
- Ничего страшного. Я быстро привыкла. Самое плохое в этом то, что нет
никого дома, кто бы меня НЕ слушал.
(c)

комментарии: 0

— Максим, смотри, что ...

— Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"... — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

комментарии: 0

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои...

Теги: 

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее - дом 7).

Администрация ЖЭУ-1.

комментарии: 0

ФБР заявило о наборе 3000 новых доп...

ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы, хотя бы до Рождества, успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски...

комментарии: 0

Мужик выйграл в казино...

Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах... — Дорогая—что случилось? Она: — У меня мама умерла». Он: — Воот поперло так поперло!

комментарии: 0

Сара отправляет свою д...

Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

комментарии: 0

Парень пригласил девушку к себе дом...

Парень пригласил девушку к себе домой и говорит:
- Чувствуй себя как... рыба в пизде.. Опа, нет.. Как пизда в воде.
Аааа (обреченно), - ебаная сельдь под шубой!

комментарии: 0

Разговор двух подруг:- А чего это т...

Разговор двух подруг:
- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
- Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!

комментарии: 0

Одному старому холостя...

Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел. — Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

комментарии: 0

Встречаются в приемной...

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию — во общем... Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего: — А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое.... — Что тоже на кастрацию?!! — Да нет... когти подпилить...

комментарии: 0

Хорошо российские мужики устроились...

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

комментарии: 0

- Мама, ну почему ты боишься оставл...

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

комментарии: 0

Стоит богатырь Илья Муромец на...

Стоит богатырь Илья Муромец на распутье и надпись на камне читает:
- Прямо пойдешь - голову потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - дома прибью! Твоя Аленушка.

комментарии: 0

- Мама, а что такое перкуртристер? ...

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот ж...
Показать полностью
комментарии: 0

– Как вас зовут?– Василий.– Дети ес...

– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

комментарии: 0

Контролер пассажиру: ...

Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик... — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник... — У вас все дома??? — А вы хотите в гости прийти?.. — Ваш билетик!!! — Мой билетик... — Вы что — заяц?! — А вы что — волк? — Ваш билетик!!! — А зачем вам? — Ну, я посмотрю... — Ну, купи себе и смотри... — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

комментарии: 0