Анекдоты про вовочку и директора

Директор школы попросил Вовочку пок...

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

комментарии: 0

И хотя мама Вовочки Сидорова работа...

И хотя мама Вовочки Сидорова работала директором той школы, в которой он учился, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он все 11 лет только и делал, что ничего не делал на уроках, сын по выпуску, получил всего лишь обычный аттестат с отличием, а не золотую медаль, как рассчитывал.

комментарии: 0

Мама будит Вовочку: — ...

Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, пора в школу! — Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. — Вовочка, пора. — Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. — Вовочка, ты опоздаешь! — Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. — Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

комментарии: 0

Вовочка в школе ходит по корид...

Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
- Где же логика, где же логика...
Появляется директор:
- Владимир, ты почему во время урока не в классе?
- Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?

комментарии: 0

Учительница дает задание написать т...

Учительница дает задание написать текст "Если бы я был директором фирмы". Все пишут, кроме Вовочки.
Учительница:
- А ты чего не пишешь?
Вовочка:
- Жду секретаршу!

комментарии: 0

Вовочку, в наказание з...

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает: — А рамы тоже красить?

комментарии: 0

Директор во время урока встречает ...

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку: — Ну, за что тебя выгнали из класса? — Я — классовый враг.

комментарии: 0

Учительница жалуется директору школ...

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

комментарии: 0

Маленький Вовочка возвращается из ш...

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
школе!".

комментарии: 0

– Вовочка, а где работает твой папа...

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а
зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник
отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот
жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”

комментарии: 0

- Ну, как жизнь в роли молодожёна? ...

- Ну, как жизнь в роли молодожёна?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
Директор школы на общем...
Показать полностью
комментарии: 0

Учительница рисования спрашивает Во...

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

комментарии: 0

Ходит Вовочка по корид...

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?" Его встречает директор: — Почему это ты не на уроке? — Так меня с урока выгнали. — И за что на этот раз? — Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами—то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?

комментарии: 0

Вовочка вспоминает:- В школе я учил...

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

комментарии: 0

Родительское собрание....

Родительское собрание. Директор: — Так вы папа Вовочки Сидорова… — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. — Он только и делает, что бегает за девочками! — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой?!

комментарии: 0

Учительница заходит в класс и говор...

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

комментарии: 0

Учительница задала сочинение на тем...

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

комментарии: 0

Прибегает заплаканная ...

Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит: — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки. Директор: — Ну, ничего успокойтесь. Учительница: — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать! Директор: — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

комментарии: 0

Вовочка вырос и стал директором шк...

Вовочка вырос и стал директором школы... — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

комментарии: 0

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в с...

Теги: 

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

комментарии: 0

Первоклассник Вовочка: - Мама, сего...

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

комментарии: 0

Директор вызвал маму Вовочки в...

Директор вызвал маму Вовочки в школу и говорит:
- Ваш сын бегает за девочками на переменах!
- Так это нормально, в его возрасте все бегают за девочками!
- Да, но он бегает за ними с топором!

комментарии: 0

Приземляется парашютистка: - Ой, та...

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Зима. В троллейбусе сидит женщина...
Показать полностью
комментарии: 0

Приходит Вовочка к директору, а тот...

Приходит Вовочка к директору, а тот ему - Вовочка поди окно покрась.
приходит Вован через 3 часа и говорит:
- Владимир Иваныч, а раму красить ?

комментарии: 0

Вызывает как-то директор школы Вово...

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

комментарии: 0

Приходит Вовочка домой и объявляет ...

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит "маленькое"?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.

комментарии: 0

- Вовочка, а как же ты умудрил...

- Вовочка, а как же ты умудрился по физкультуре двойку заработать?
- Папа, физкультурник велел мне обложить козла матами.
- Так и что?
- Так я сходил к директору и обложил!

комментарии: 0

Учительница говорит: —...

Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

комментарии: 0

Вовочка сорвал урок молодой учитель...

Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
- Завтра в школу пусть придут твои родители!
- После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже
хотел с вами поближе познакомиться.
© konde13

комментарии: 0

- И куда мне пойти? - Ну, вот же яс...

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит:
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?!
- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!
Алкаш много выпил. Стало скучно - залез в чат. Ник придумал "BeerGuru".
BeerGuru: Привет! Есть кто?
Белочка: Привет! Познакомимся?
BeerGuru: *ля, допился!!!
Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает...
Показать полностью
комментарии: 0