Добрые анекдоты про женю

— Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта — папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
— Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
— Военком...

— Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я... — Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвление! — Куда? К сексопатологу?! — На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Доктор:
- Ваш муж после операции некоторое время не сможет говорить.
Жена больного:
- Ничего страшного. Будет больше слушать!

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
— Чукча, куда плывёшь?
— Однако, жену в роддом везу...
— Так ты же один в лодке! Где же жена?! !
— Как где? Там, впереди. Лёд рубит...

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща...

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю.
Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена...
Муж: Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей!

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом всё это делает его жена.

Жена говорит о своём муже подругам:
– Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!