Добрые анекдоты про женю

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
— Чукча, куда плывёшь?
— Однако, жену в роддом везу...
— Так ты же один в лодке! Где же жена?! !
— Как где? Там, впереди. Лёд рубит...

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых
и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия
и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он
ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый
джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

Жена мужу утром, уходя на работу:
– Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
– Водку-то зачем?
Жена:
– Идиот, совсем одурел со своей водкой. Я сказала, что вот кусок мяса – пожаришь.

Женщина полощет белье, в ванную заходит её муж, видя это у него всё поднялось и как давай её "чехрыжить"! Вдруг в дверях появляется сынок и с глазами размером со штат Огайо наблюдает за происходящим. Отцу ничего не остаётся, как отмазываться, он начинает лупить свою жену, мол — плохая мама! Сынок: — Пап, выеби кота, он меня царапает!

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

— А что это у тебя за синяк под глазом? — Подрался из—за любимой женщины. — Ух ты! А с кем? — С женой...

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.

Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.

Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом всё это делает его жена.