Анекдоты про надо без мата

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! — Во—первых меня укачивает. А во—вторых, после меня всё равно перетряхивать надо.

- Если хочешь остаться - останься просто так.
- Я думаю, всё же надо какие-нибудь формальные изменения в Конституцию внести.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. — Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Как-то в очередной раз питерские силовики делали Путину лицо. Нужно было
то ли на чем-то покататься, то ли с кем-то встретиться. Сделали глаза,
нос и рот, подносят на блюде два пучка растительности. Спрашивают у
Путина - куда клеить, под нос (как у Иосифа Вассарионовича), или над
глазами (как у Леонида Ильича)? А Путин в свою очередь спрашивает, а
другие варианты оформления президентского лица у вас, питерских
силовиков, есть? Что-нибудь в стиле Черчиля или хотя бы Рейгана? Нет,
отвечают питерские силовики, кроме совка мы себе ничего представить не
можем. Во-первых, нам не хватает мозгов; во-вторых, мы любим воровать из
бюджета, торговать должностями и не нести ответственности; в-третьих, мы
считаем народ быдлом, которое нельзя допускать к назначению управленцев.
Подумал Путин и говорит, клейте над глазами, нефти еще лет на 10 хватит.

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

А в раздевалке московского Спартака перед игрой последние приготовления,
передает наш корреспондент:
Главный тренер:
- Ребята, не буду ходить далеко да около, все вы знаете, что надо
трепетно отоноситься к своему здоровью.
В руках у меня чудесное средство от нашего спонсора.
Так вот если проиграете - каждый спортсмен при мне, улыбаясь на камеру,
сожрет по две литровых банки!!!

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
- Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
- Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
- Извини, просто пугать тебя не хотела!

- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Звоню куму:
– Куме, а когда за стол надо садиться в старый новый год?
– Не знаю, я вот сел за стол 31-го, так и сижу.

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"