- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в...

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!!
- Нахал! Это моя мама!!
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь соседа,
хотя нормально и наоборот.
С "албанским" чего-то надо делать...
Когда достаёшь из холодильника только что купленный сыр "янтарко" как-то начинаешь задумываться.
- Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Ещё дороже!!!
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
И все ласково звали её Дюймовочкой... Потому что у неё очко дюймовое.
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать!!
Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе,
но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.
Приходит верёвочник в аптеку:
- Мне мышьяк.
Аптекарь:
- Не продам - можно отравиться.
Потом аптекарь приходит к верёвочнику:
- Мне верёвку.
- Не продам - можно повеситься.
В купе едут пассажира. В каком слове опечатка?
Объявление: меняю трёхкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.
Знаете ли вы, что:
если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную.
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.
- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и ёмкое слово - "пиздец".
Вам не кажется, что если бы на одноклассниках можно было находить человека по электронному адресу, то количество разводов в стране было бы в два раза больше.
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, не опытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца, романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите.
- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они же ее экспортируют.
А вы знаете, что теперь КАЖДЫЙ исландец стоит России как ДВА вторых ребенка?